Min decibelmåler gik i stykker!

Cirka 30-årig dame: ”Ja jeg håber ikke det gør lige så ondt som sidste gang, for du er altså virkelig stor!”
Cirka 30-årig mand: ”Ja, du skreg godt nok meget sidst.”
Dame: ”Vi tager det som det kommer, jeg glæder mig.”
Mand: ”Ja, den er altså ikke blevet mindre, men så må vi håbe du ikke er så stram.”

— Køen til kassen, Netto i Tranbjerg, Aarhus. Overhørt af: Nellie Andersen

 

18
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Jeg, mig og skjult økonomi

Gammel alkoholiker-mand: (til ingen bestemt) “Hvor mange penge har du på lommen? Det vedkommer ikke dig!”

— Busstoppestedet ved Føtex i Vanløse. Overhørt af: Ham der skulle handle ind.

 

16
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Der er ikke nogen, der får den ind hos hende…

Et par piger fra cirka 9. klasse med lidt for meget sminke på er på vej hjem fra håndboldstævne og snakker om weekendens hændelser.
Oversminket pige #1: “Maja* var faktisk rimelig god i lørdags… det var faktisk irriterende at hun tog alle målene.”
Oversminket pige #2: “Ja sygt irri, men drengene kiggede ikke på hende, så det er jo lidt ligemeget.”
Oversminket pige #1: “Ja okay, så får hun jo ikke rigtig noget ud af det…”

— Toget mod Københavns lufthavn. Overhørt af: Den undrende

15
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Så længe du ikke går agurk!

Ældre ægtepar skændes højlydt.
Kone: “Æv, du er da en tosse!”
Mand: “Jamen skat, jeg var fuld!”
Kone: ” Jeg skal give dig fuld, når jeg propper den her tomat op i røven på dig!”

— Linje 2, Randers. Overhørt af: Minela O.

Det er godt at have den kloge veninde med i byen, eller kunne man jo blive Overhørt i Danmark

Kupéen invaderes af fire festglade, solariegrillede provinspiger i fuld krigsmaling og nåletynde øjenbryn.
#1: “Seriøst, sidste gang, jeg drikkede shots…”
#2: (afbryder) “Sidste gang jeg ‘drak’ shots.”
#1: “Ja, ja. Men sidste gang jeg drikkede det, gik det helt galt.”
#2: “Det kan jeg da godt forstå, når du drikkede det, for det hedder drak!”
#1: “…”
#2: (læser #1’s Facebookstatus) “Og så har du skrevet: Jeg glæder mig til og skal hygge i aften.”
#1: (opgivende) “Iiih, men så skriv det da, som det rigtigt hedder, Stine*!!”
#3 og #4: (nikker enigt) “Ja, bare skriv det for hende…”

— Lørdag aften-tog på vej til Aalborg fra Århus. Overhørt af: Julie B.

Det er jo sjovt fordi den kan lugte mere

En gruppe alkoholikere står/sidder i en rundkreds. En af dem har en labrador med sig. Labradoren hedder Roy.
Alkoholiker: “Hey Christian*, må jeg ikke nok sætte mig på Roys næse og så prutte ham big time i næsen?”
Roy: “…”

— Frederiksværk Station. Overhørt af: Anders Jeberg

10
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Man er vel fra vestegnen

Mand med tatoveringer ud ad tætsiddende t-shirt: “Hun smugler stoffer ind i fængslet, og knepper en Bandidos-rocker… og hans bror. Du kan ikke se hun er langt ude?!”
Kvinde med pushup-bh og et makeupbudget, der ikke har ladet sig mærke med finanskrisen: “Hun er jo min bedste veninde!.. Og det er da ikke så meget værre end alle andre?”

— I toget ved Avedøre St. Overhørt af: Tobias T.

09
Sep 2014
COMMENTS No Comments

… og på personligt fremmøde

16-årig pige med lidt for meget makeup #1: “Man skulle tro du var Jehovas Vidner, når du snakker så meget om gud!”
16-årig pige med lidt for meget makeup #2: “Øhh nej, fordi Jehovas Vidner tror ikke på gud, de tror på Jehova!”

— TIGER i Aarhus på strøget. Overhørt af: Kunde

05
Sep 2014
CATEGORY

Religion

COMMENTS No Comments

Hårdfyr53 er i et forhold

En flok old-boys motorcyklister tager et velfortjent hvil i solen med en is.
Old-boy: “Nå, hvad siger I, skal vi snart ryge eller hvad?” (cigaretter, red.)
Resten: “Mnjae…”
Old-boy: “Arh, kom nu, I ved jeg kun kan ryge når Mutter ikke er med!”

— Sæby Havn. Overhørt af: Turistinden

04
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Helvedesnatten har nået et helt nyt niveau!

Vagt #1: (i walkie talkie) “Freddy Krueger og Lord Voldemort bedes komme til tårnet med det samme.”
Vagt #2: “…”

— Sidste nat på Roskilde Festival, område C nær tårnet. Overhørt af: Laura A.

03
Sep 2014
CATEGORY

Arbejde, Festival, Film

COMMENTS No Comments

Vi grinede af den lille frø en hel sommer

En mand fortæller en lille pige om en børnefilm. Det er åbenbart ikke interessant for pigen.
Pige: (afbryder) “Jeg er seks år. Sidst jeg var her var jeg kun fem år.”
Mand: “Øh… Jeg kan godt lide rullegardiner.”
Pige: “Hvorfor kan du det?”
Mand: “…”

— Frederikssund. Overhørt af: Tone Haagensen

02
Sep 2014
CATEGORY

Alder, Børn, Film

COMMENTS No Comments

Og så har hende og kæresten endda halvårsdag på hendes fødselsdag!

Halvfuld provinspige med extensions #1: “Når jeg bliver sur på min mor, så siger jeg bare til hende: “Jeg er altså 16!””
Halvfuld provinspige med extensions #2: (spørgende) “Men du er jo ikke 16?”
#1: “Nej nej, men det bliver jeg jo ligesom om to måneder.”
#2: (stadig spørgende) “Du har da ikke fødselsdag om to måneder…?”
#1: “Jo, jeg har fødselsdag i september.”
#2: “Ja? Det er jo heller ikke om to måneder?” (Begynder at remse op): August, september… (mumler for sig selv) …”
#1: “Nå, men er der nogen, der har hentet smøger?”

— Stranden i Øster Hurup. Overhørt af: Badegæsten

01
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Det er garantrisset alt det med den globale opvarmning!

En gruppe blondinetøser sidder i tog. Et vandspredningsanlæg står på den ene side af skinnerne og sprøjter på toget.
Pige #1: “Ej, regner det!? Hvorfor regner det kun på den ene side og ikke på den anden side?” (Lidt efter) “Fuck hvor sygt, det har jeg aldrig prøvet før!”

— Tog. Overhørt af: Anonym

24
Aug 2014
COMMENTS No Comments

“…Og jeg får min bachelorgrad den 32/13!”

Meget beruset kvinde på nattog mellem Hovedbanegården og Roskilde, har brugt 10 minutter på at fortælle dem, der gider lytte, om sine studier: “… og så har jeg den her herre svære aflevering for til den 30. februar!”

— IC4-toget mod Roskilde station. Overhørt af: Smuglytteren

 

 

23
Aug 2014
COMMENTS No Comments

Mexico ligger i Spanien og Jelling ligger på Fyn

Tre teenagepiger med ens Marc Jacobs-sleeves til deres MacBook Air kigger ned under broen, hvor der er gang i den med telte, campingvogne og en masse mennesker:
Pige #1: “Ej, hvad er det!?”
Pige #2: “Ej, det er da Jelling Festival!”
Øvrige passagerer: “…”
#2: (fortsættende) “Er det ikk’?!”

— Bus 888 på vej over Lillebæltsbroen, Fynssiden. Overhørt af: Gitte

Hvad blev der af det gode danske ord ‘høm-høm’ ?

To piger på ca. 10 år står og kaster en tennisbold frem og tilbage til hinanden.
Pige #2 kaster bolden til pige #1, men kaster for langt.
Pige #1: (går hen efter bolden) “Er du vimmer, den røg ned i en lort!”
Pige #2: “…”

— Hårlev. Overhørt af: Avi

20
Aug 2014
CATEGORY

Børn, Sport, Sprog

COMMENTS No Comments

Hva hedder det hvis man går rundt og overhører andres samtaler med vilje?

Seks-syvårig pige #1: “Hva’ hedder det så når man smider skrald i byen?”
Seks-syvårig pige #2: “Så heddet det.. Et, et bysvin!”
#1: “Og hvad hedder det så når man smider skrald i skoven?”
#2: “Så heddet det et skovsvin!”
#1: “Hva hedder det så hvis man bare smider skrald over det hele?”
#2: “Så… Er man bare et svin!”

— Næstved station, på broen. Overhørt af Mathias W.

19
Aug 2014
CATEGORY

Børn, Natur, Sprog

COMMENTS No Comments

Det er sådan civilsamfundet træder i karakter

Ung hipsterlignende fyr går rundt og tigger efter småpenge. Lidt efter stiller han sig lidt væk og tager sin iPhone op af lommen og ringer op.
Hipsterfyr: “Hey, hva så min ven? Hvor skal vi drikke os ned i aften?”
Svar på telefonen: “…”
Hipsterfyr: ”Nå okay, men jeg kan altså godt give et par øl hvis du er helt broke…!”

— Hovedbanegården. Overhørt af: Marie Brisson

18
Aug 2014
COMMENTS No Comments

Institut for sociologi er flyttet ud i byen i år

Kvinde i begyndelsen af tyverne #1: “Og jeg kan love jer for at han er en idiot…”
Kvinde i begyndelsen af tyverne #2: “Ja, lad ham være!”
Kvinde i begyndelsen af tyverne #3: “Drop ham smukke!”
Kvinde #1: “Gad vide om der er genetisk eller miljøbestemt at være en stor idiot?!”
Kvinde #2 og #3: “…” (ser uforstående på #1)
Alle tre kvinder retter håret, laver andemund i spejlet og går ud fra toilettet.

— Dametoilettet på Diskotek Penthouse, København. Overhørt af: Emilia Juliane Jacobsen

15
Aug 2014
CATEGORY

Uncategorized

COMMENTS No Comments

Skal du have en håndlun at slappe af på, Mopse?

En ældre alkoholiker med bar mave og en øl i hånden stopper op foran pænt, ældre ægtepar med tre små, aggressive hunde. Alkoholikeren kigger hundene i øjnene.
Alkoholiker: “Hold da op, hvor er I ondskabsfulde – vi andre er kun fulde.”
Ægtepar: “…”

— Lindevangsparken, Frederiksberg. Overhørt af: Solnyderen

13
Aug 2014
COMMENTS No Comments