Selvom man er almægtig, kan man godt have selvindsigt
Gal mand råber så højt han kan (ikke til nogen bestemt): ”PIS! PIS! LORT! LORT! PIS! … IIIARRGHHH! [SKRIG] JEG ER GUD. JEG ER GUD! … FIS AF!”
— Hele vejen ned ad Nansensgade. Overhørt af: Andreas W
Ses vi i Biva?
Ældre dame: “Jeg leder efter et bord med fire sæder, men det findes ikke i denne bus. Hvad skal jeg så gøre?”
— Halvtom rutebil mod Grenå. Overhørt af: Henrik Nylander Svoldgaard
Sig det med flæsk
Tøflet tv-vært midt i 30erne: “Nå, jeg skal videre – jeg skal have noget bacon med hjem til damen. Hun er sur over, jeg har drukket øl.”
— Christianshavns Torv. Overhørt af: Mikkel Frey
Det sagde hun også i går – til vores LAN-party
Studerende fortæller røverhistorier fra weekenden: “Og så sagde jeg: Fuck det. Du skal solve den i forhold til x, så x er lig nul.”
— DTU. Overhørt af: Thore Vind Jensen
Det har Kidd vel strengt taget også…
2-3 årig dreng: ”Jeg har ikk’ lavet peng’, jeg har lavet daamer, jeg har lavet daaamer.”
Far: ”Du har i hvert fald lavet lort.”
Dreng: “…..”
— S-toget. Overhørt af: Mette Kjær
Peter Bangsvej St. er en portal til en parallel dimension
Lidt slidt 50+ dame i sit stiveste puds til en anden ditto: “Er vi ved Valby igen, det er da ikke det samme Valby som da vi kørte ud. Er der to Valbyer………………? Jeg har simpelthen ingen situationsfornemmelse.”
— S-tog mellem Herlev og København. Overhørt af: Thomas Brønnum Jensen
Før færgen var der ingen hanky panky
Ældre herre: “Men så sagde jeg til min far: Alle de piger jeg skal i seng med, de bor ikke på Anholt… og så flyttede jeg til fastlandet og startede hos SAS.”
— Anholtfærgen. Overhørt af: Karen Straarup
Så er der også Cola til overs til tømmermændene
4-5 unge fyre i starten af tyverne med moderigtigt pjusket hår og hipster-skæg.
#1: “Skal vi ikke bare købe en flaske vodka [0,7L] og en cola [2L]?”
#2: “Jo fuck it mand… så er vi jo bare nødt til at drikke half and half.”
— 7eleven, Lilletorv, Aarhus. Overhørt af: Morten Bech
Penge er jo bare et tal
Tre piger på ca. 13-14 år venter på toget.
#1: ” hvor meget er 20 danske kr”?
#2:” 20 danske kr… ”
#1: ” ej altså hvor meget er 10 pund i danske?”
#3: ” 700 danske kr.”
(…)
#1: “Er makeup egentlig billig i London”?
#3: “Ja altså du ved, sådan en rigtig dyrt mascara til 110 danske kr, den koster 60 danske kr i London”
#1: ” årh vildt!!! (pause) Var det 700….?”
— Hobro Station. Overhørt af: Lonnie
Hvis du vil være med i min ulvehule, spiser du den skovsnegl
Ca. tiårig dreng og syvårig lillesøster bestiller “Ulvehule” (en børnemenu hvor man kan vælge mellem tre nuggets, en burger eller en fransk hotdog).
Dreng: ”Så skal du vælge en af hver.”
Pige: “Jeg vil gerne have en burger og en fransk hotdog.”
Dreng: ”Nej du kan kun vælge en ting.”
Pige: ”Så vil jeg gerne have en fransk hotdog.”
Dreng: “Ej, det kan du slet ikke spise. Du vil have nuggets.”
Og sådan blev det.
— Bilka, Tilst. Overhørt af: Louise
Åh, du gør mig så nærsynet!
Ungt par på date.
Fyr: “Du er det eneste, jeg ser lige nu.”
Pige: (tydeligt begejstret) ”Åhh… Virkelig?!”
Fyr: “Ja… Jeg vidste, at jeg skulle ha’ taget de linser på.”
— Restaurant Fusion i Aalborg. Overhørt af: Ulrikke Fabricius Tange
Ham den metafysiske spasser!
7-årig pige: “Far, har du en sjæl?”
Fraværende far: “En sjæl, det ved jeg ikke lige…”
7-årig: (pause) “Hvem er ham idioten, der ikke fatter noget?”
Far: “… der ikke fatter noget…?”
7-årig: (utålmodig) “Ja – ham du siger der ikke fatter noget!?”
Far: “… ehm… nåh, min CHEF!”
— Irma i Illum, København. Overhørt af: PH (som måske kender ham…?)
… og Århus er det nye Flensborg
Mediehipster: “Hamborg er det nye. Berlin er blevet Tysklands Aarhus.”
— Sommerhus ved Isefjorden. Overhørt af: Peter H
Kender du russisk roulette?
Nogle drenge er i gang med at øve til årets kapsejlads på søen.
Ung, blond studine: “Hva betyder egentlig det der ord ‘kapsejlads’?”
— Universitetsparken, Aarhus. Overhørt af: Frk. Stine
Jeg har simpelt hen været så meget ude i den friske luft i dag, så ikke mere ilt til mig
20årig pige sætter sig til bords med en cola.
#1: ”Jeg har drukket så meget kaffe, så ikke mere koffein.”
— RisRas, Mejlgade, Aarhus. Overhørt af: Marie Kjær
Fødevarestyrelsens helt nye hygiejneråd til kannibaler
En flok larmende teenagere filosoferer
Pige 1: ”Hey, det der i går, hvad tror I så der sker hvis jeg spiste en med pest? Ville jeg så også blive syg?”
Pige 2: ”Pest?! Spiser du så også bylderne?”
Dreng 1: ”Ja.”
Pige 2: ”Ad for helvede, der er jo vand i sådan nogle bylder, ikke?”
Pige 1: ”Jamen hvad så hvis jeg spiste en med influenza? Så ville jeg jo ikke blive syg?”
Dreng 1: ”Jo, fordi så spiser du jo også snottet.”
Dreng 2: ”I kan jo hele ikke spise det hele? Hvad med øjnene?”
Pige 1: ”Man kunne jo blende dem til smoothie? … Men det er selvfølgelig ikke så sjovt, når de ikke kigger på en imens…”
— Linje F mod Ny Ellebjerg, København. Overhørt af: TJ
Timbuktu? Tjek rejseplanen.dk
Københavnertøs: “Æhm, hvor sejler den der Oslofærge egentlig hen?”
— Nordhavn. Overhørt af: Nanna Lou
Men tænk på hvad du får igen!
17-årig i shorts med tyk nordvestjysk dialekt: “Hvis man skal være professionel bokser, så skal man have næsebenet fjernet i en operation!”
Kammerat i t-shirt: “Jamen… Bliver næsen så ikk helt flad?”
Shorts: “Øhh joeh det tror jeg nok.”
— Toget mod Struer. Overhørt af: Camilla Gade Christensen
Faktisk mere som X-factor og Peter Lundin-sagen
Medie-business-hipster: “I aften er lissom Melodi Grandprix. Bortset fra at det bliver spændende. Og det betyder noget.”
— Valgdagen, 15. september 2011. Overhørt af: Jes Brandhøj
Ismand!
Nogle-og-tyveårigt kærestepar står og snaver. Han bruger (åbenbart) vel meget tunge.
Hun (højlydt): “Ad hvor er du klam! Du er den klammeste kæreste jeg har!”
— Valdemarsgade, Vesterbro. Overhørt af: PH