Vi grinede af den lille frø en hel sommer

En mand fortæller en lille pige om en børnefilm. Det er åbenbart ikke interessant for pigen.
Pige: (afbryder) “Jeg er seks år. Sidst jeg var her var jeg kun fem år.”
Mand: “Øh… Jeg kan godt lide rullegardiner.”
Pige: “Hvorfor kan du det?”
Mand: “…”

— Frederikssund. Overhørt af: Tone Haagensen

02
Sep 2014
CATEGORY

Alder, Børn, Film

COMMENTS No Comments

Og så har hende og kæresten endda halvårsdag på hendes fødselsdag!

Halvfuld provinspige med extensions #1: “Når jeg bliver sur på min mor, så siger jeg bare til hende: “Jeg er altså 16!””
Halvfuld provinspige med extensions #2: (spørgende) “Men du er jo ikke 16?”
#1: “Nej nej, men det bliver jeg jo ligesom om to måneder.”
#2: (stadig spørgende) “Du har da ikke fødselsdag om to måneder…?”
#1: “Jo, jeg har fødselsdag i september.”
#2: “Ja? Det er jo heller ikke om to måneder?” (Begynder at remse op): August, september… (mumler for sig selv) …”
#1: “Nå, men er der nogen, der har hentet smøger?”

— Stranden i Øster Hurup. Overhørt af: Badegæsten

01
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Det er garantrisset alt det med den globale opvarmning!

En gruppe blondinetøser sidder i tog. Et vandspredningsanlæg står på den ene side af skinnerne og sprøjter på toget.
Pige #1: “Ej, regner det!? Hvorfor regner det kun på den ene side og ikke på den anden side?” (Lidt efter) “Fuck hvor sygt, det har jeg aldrig prøvet før!”

— Tog. Overhørt af: Anonym

24
Aug 2014
COMMENTS No Comments

“…Og jeg får min bachelorgrad den 32/13!”

Meget beruset kvinde på nattog mellem Hovedbanegården og Roskilde, har brugt 10 minutter på at fortælle dem, der gider lytte, om sine studier: “… og så har jeg den her herre svære aflevering for til den 30. februar!”

— IC4-toget mod Roskilde station. Overhørt af: Smuglytteren

 

 

23
Aug 2014
COMMENTS No Comments

Mexico ligger i Spanien og Jelling ligger på Fyn

Tre teenagepiger med ens Marc Jacobs-sleeves til deres MacBook Air kigger ned under broen, hvor der er gang i den med telte, campingvogne og en masse mennesker:
Pige #1: “Ej, hvad er det!?”
Pige #2: “Ej, det er da Jelling Festival!”
Øvrige passagerer: “…”
#2: (fortsættende) “Er det ikk’?!”

— Bus 888 på vej over Lillebæltsbroen, Fynssiden. Overhørt af: Gitte

Hvad blev der af det gode danske ord ‘høm-høm’ ?

To piger på ca. 10 år står og kaster en tennisbold frem og tilbage til hinanden.
Pige #2 kaster bolden til pige #1, men kaster for langt.
Pige #1: (går hen efter bolden) “Er du vimmer, den røg ned i en lort!”
Pige #2: “…”

— Hårlev. Overhørt af: Avi

20
Aug 2014
CATEGORY

Børn, Sport, Sprog

COMMENTS No Comments

Hva hedder det hvis man går rundt og overhører andres samtaler med vilje?

Seks-syvårig pige #1: “Hva’ hedder det så når man smider skrald i byen?”
Seks-syvårig pige #2: “Så heddet det.. Et, et bysvin!”
#1: “Og hvad hedder det så når man smider skrald i skoven?”
#2: “Så heddet det et skovsvin!”
#1: “Hva hedder det så hvis man bare smider skrald over det hele?”
#2: “Så… Er man bare et svin!”

— Næstved station, på broen. Overhørt af Mathias W.

19
Aug 2014
CATEGORY

Børn, Natur, Sprog

COMMENTS No Comments

Det er sådan civilsamfundet træder i karakter

Ung hipsterlignende fyr går rundt og tigger efter småpenge. Lidt efter stiller han sig lidt væk og tager sin iPhone op af lommen og ringer op.
Hipsterfyr: “Hey, hva så min ven? Hvor skal vi drikke os ned i aften?”
Svar på telefonen: “…”
Hipsterfyr: ”Nå okay, men jeg kan altså godt give et par øl hvis du er helt broke…!”

— Hovedbanegården. Overhørt af: Marie Brisson

18
Aug 2014
COMMENTS No Comments

Institut for sociologi er flyttet ud i byen i år

Kvinde i begyndelsen af tyverne #1: “Og jeg kan love jer for at han er en idiot…”
Kvinde i begyndelsen af tyverne #2: “Ja, lad ham være!”
Kvinde i begyndelsen af tyverne #3: “Drop ham smukke!”
Kvinde #1: “Gad vide om der er genetisk eller miljøbestemt at være en stor idiot?!”
Kvinde #2 og #3: “…” (ser uforstående på #1)
Alle tre kvinder retter håret, laver andemund i spejlet og går ud fra toilettet.

— Dametoilettet på Diskotek Penthouse, København. Overhørt af: Emilia Juliane Jacobsen

15
Aug 2014
CATEGORY

Uncategorized

COMMENTS No Comments

Skal du have en håndlun at slappe af på, Mopse?

En ældre alkoholiker med bar mave og en øl i hånden stopper op foran pænt, ældre ægtepar med tre små, aggressive hunde. Alkoholikeren kigger hundene i øjnene.
Alkoholiker: “Hold da op, hvor er I ondskabsfulde – vi andre er kun fulde.”
Ægtepar: “…”

— Lindevangsparken, Frederiksberg. Overhørt af: Solnyderen

13
Aug 2014
COMMENTS No Comments

Kan jeg være hjemme ved spisetid?

To ca. 18-årige drenge er blevet anholdt. Den ene står foran politibilen og bliver holdt fast af en betjent.
Dreng: “Må jeg ikke godt lige tjekke min mobil? Jeg tror, min mor har ringet.”

— Foran Tivoli Friheden, Aarhus. Overhørt af: Joachim Krøyer

12
Aug 2014
CATEGORY

Kriminalitet, Politi

COMMENTS No Comments

En ‘Vi maler byen hvid’-situation?

Frisk fyr på cykel halvt-råbende til sin ven: “Men når DU tømmer dig, ik’ogs?…”
Fodgængere: “….”

— Mejlgade, Århus. Overhørt af: Kristina

09
Aug 2014
COMMENTS No Comments

Vil nogen opklare for os, hvad ‘dakkedak’ betyder og hvor det kommer fra?

En småbøvet bride af en fyr sidder i frisørstolen og er i gang med at blive kronraget (vi snakker oldschool barberkniv og det hele). Udenfor står hans halv-slidte, halv-lækre dulle af en kæreste og snakker med et par gutter der har en kæmpe muskelhund. De ligner begge to nogen, der forsøger at ligne et par psykopater fra Vestegnen, hvor “forsøger” skinner voldsomt igennem. Kæresten træder ind i salonen.
Fyr: “Hvem var det du snakkede med?”
Kæreste: “Det var bare Rasmus og hans ven. De var på vej ned for at blive tusset.”
Fyr: “Rasmus?”
Kæreste: “Ja du ved, ham der har tatoveret ’88′ på halsen og altid går i joggingbukser.”
Fyr: “…” ryster lidt på hovedet og trækker på skuldrene.
Kæreste: “Nå, men de var altså på vej ned for at blive tusset. Ja de ville begge to have skrevet ‘Keep calm and dakkedak on’ på hænderne.”
Fyr: “…” (kigger underligt på kæresten, men ligner typen, der selv kunne finde på det)
Kæreste: “Ja, jeg synes måske også at det var en fed idé!”
Frisør: “Zkal vi oz ta’ zkægget chef?”

— Frisørsalon på Østerbrogade. Overhørt af: Prins John

08
Aug 2014
COMMENTS No Comments

Hvis man er blevet skuffet morgenen efter tilstrækkeligt mange gange…

To unge indvandrerfyre med gangsterattitude og kasketten sat omvendt på krydser vejen.
Fyr #1: “Du ved, når jeg er sammen med damer er det KUN om dagen, ikke aften!“
Fyr #2: “Ja, jeg har det på samme måde.”

— Vigerslev alle, Valby, om natten. Overhørt af: Den skæve cyklist lytter

07
Aug 2014
COMMENTS No Comments

Ikke for at skifte emne, men har I nogensinde været med i en trekant?

Hipsterfyr i tyverne #1: “I går blev jeg solbrændt, men i dag er jeg blevet helt vildt rød.”
Hipsterpige i tyverne: ” Jeg tror ikke på det der med, at man kan få kræft af at blive solskoldet.”
Hipsterfyr i tyverne #2: “Nej, jeg ville være død mange gange, hvis det passede.”
Hipsterpige i tyverne: “Ja, helt ærligt, hvis det passede så kan man jo få kræft af alt i hele verden, for eksempel af at kneppe.”
Hipsterfyr #1 og #2: “…”

— Gårdhave i Århus C. Overhørt af: Forkvinden

06
Aug 2014
CATEGORY

Krop, Sex, Sygdom, vejret

COMMENTS No Comments

Det er derfor, det hedder Reality, skat

Realitypause: fem danske piger med halskædemikrofoner ryger en cigaret med tv-produktionsfolk foran en café.
Jysk tyveårig blondine: “Ej hallo, det er altså lidt akavet. Når man står og kysser med en eller anden, og så siger I bare: ‘Kan du ikke lige gøre det igen?’ Altså…”

— Vis, Kroatien. Overhørt af: PH

05
Aug 2014
COMMENTS No Comments

Vi skulle være blevet ved ‘Har du mødt prinsen af Vesterbro’?

To hipsterfyre er på jagt efter ofre, de kan fange i den snor, de har medbragt. De får indfanget to blonde piger og spørger, hvad de hedder. Pigerne introducerer sig selv med tydeligvist opfundne navne.
Hipsterfyr #1: (forvirret) “Det var sgu da nogle underlige navne!”
Blond pige #1: (leger fornærmet) “Tusind tak, vi skal gå nu!”
Hipsterfyr #2: “Ej vent lige, må vi ikke få jeres num…”
Blond pige #2: (afbryder) “Nej vi har travlt.”
Pigerne går grinende deres vej, og hipsterfyr #2 vender sig irriteret mod hipsterfyr #1.
Hipsterfyr #2: “Du er fyret som wingman!”
Hipsterfyr #1: “…”

— I bunden af område L, Roskilde Festival. Overhørt af: Grinende Festivalsdeltager

04
Aug 2014
COMMENTS No Comments

Til april føder hun en pisstøv-dæmon

To døddrukne veninder har hjulpet deres stangbacardi veninde over hegnet, og nu sidder hun med hele røven i en brændenældebusk på den anden side af hegnet og tisser.
Veninde #1: “Er det ikke renere at tisse derude?”
Busktisser: “Næh… *hik* her er pænt klamt… planterne er temmelig stive…”
Veninde #2: “Mændene står jo også og pisser her ved hegnet hele tiden…”
Busktisser: (forfærdet) “… Ejjj, der er jo så meget pis på bregnerne, at det er blevet til sæd!!”
Veninde #1: “Shit mand!! Har du husket kondom!?”

— Lille sti mellem P og City Center East, Roskilde Festival. Overhørt af: Soff, som døde af grin hele vejen over til L

03
Aug 2014
COMMENTS No Comments

En helt særlig klasse af mennesker

To nydelige damer på meget pæn, dyr og borgerlig villavej er i gang med at ordne ukrudt i deres enorme indkørsel.
Nydelig dame #1: “Ja, vi har prøvet at brænde det væk, men det virkede ikke.”
Nydelig dame #2: “Nej, det gjorde det ikke. Men altså, det er jo ikke alle og enhver, der kan finde ud af at stå med røven i vejret og fjerne det.”
Nydelig dame #1: “Nej, det er det ikke.”

— Fuglevadsvej i Lyngby. Overhørt af: Smuglytteren fra Nørrebro

02
Aug 2014
CATEGORY

Arbejde

COMMENTS No Comments

Er smølfer blå, fordi de er jaloux på høje mennesker?

Kvinde sidst i tyverne i lyse sommerfarver er rasende over, at kirurgen vil have en erklæring fra hendes psykiater på, at hun ‘ved, hvad hun gør’.
Kvinde i mobiltelefon: “Hun vil gerne opereres mindre, fordi hun (vrænger) er træt af at være højere end folk, der er lavere end hende.”
Svar på telefon: “…”
Kvinde: “Det er en skræmmende tanke, at hun har fået dispensation fra alle adgangskrav til medicin-studiet, fordi hun er psykisk syg – imagine that!” (himler med øjnene)
Svar på telefon: “…”
Kvinde: (fnyser) “Hun skal ikke bruge en psykiater, hun har brug for en eksorcist!”
Resten af elevatoren: ”…”

— Elevator, opgang 3, Rigshospitalet. Overhørt af: Mia Andersen

01
Aug 2014
COMMENTS No Comments