Penis, er du okay? Er du okay? Er okay penis?

30-årig med hipsterskæg og tatoveringer skåler med 30-årig med arkitektbrille, sort rullekrave, sorte jeans og Dr. Martens i hver deres Ceres Top.
Hipsterskæg: ”Så skete det! Jeg fik fjernet halvdelen af min forhud i går.”
Arkitektbrille: ”Av, er du okay?!
Hipsterskæg: ”Ja, jeg fejrede det med en burger.”
Arkitektbrille: ”Men hvorfor kun halvdelen?”
Hipsterskæg og Arkitektbrille: (får begge øje på overhøreren) ”…”

— Le Coq, Aarhus en sen aften. Overhørt af: Cecilie Nikoline Philippa

18
Aug 2017
CATEGORY

Krop, Køn

COMMENTS No Comments

Hukommelse or it didn’t happen

Gruppe på vej mod diskoteket snakker højlydt.
Pige #1: “Jamen nu var jeg jo heller ikke i byen sidste weekend… eller jo, det var jeg… ej, det ved jeg sgu ikk…”

— V. Tribunen i Haderslev. Overhørt af: Josephine

18
Aug 2017
CATEGORY

Fest, Fulde folk

COMMENTS No Comments

Man bliver jo det man spiser. Ikke drikker. Spiser.

Ung (lidt stor) kvinde #1: “…Altså nu prøvede jeg jo at træne i cirka tre måneder, hvor jeg ikke havde nogen træner, ikke rigtig noget program. Og det virkede jo ikke…”
Ung (lidt stor) kvinde #2: “Ja altså så ved man heller ikke hvis man skal løbe eller styrketræne. Hvis man styrketræner så taber man sig jo ikke, og hvis man løbetræner så er det jo sindssygt hårdt…”
#1: “Ja det er jo næsten latterligt at man skal træne.”
#2: “Ja så nu køre den altså på kosten… ”
#1 og #2: (bestiller Gelatte Superiore)

Baresso, Boulevarden i Aalborg. Overhørt af: John Dominguez

17
Aug 2017
CATEGORY

Krop, Mad & drikke

COMMENTS No Comments

Det er fucking ensomt at være fremmelig

15-årig pige #1: “Det gør fucking ondt at blive dick-slapped!”
Andre 15-årige piger skifter samtaleemne til de søøødeste hundehvalp og deres skoleskemaer i næste uge.

— McDonalds Fisketorvet. Overhørt af: Thomas Thorninger

16
Aug 2017
CATEGORY

Dyr, Sex, Teenagere

COMMENTS No Comments

I Sverige er det dér en kønsforbrydelse, forældreperson!

Pige på ca. 3 år sidder på en gynge. To drenge på ca. 4-5 år sidder sammen på den anden gynge.
Dreng #1: ”Skub hende hurtigere, hurtigere!”
Far: ”Nej da, hun er en pige, hun skal bare ha en tøse-tur.” (han skubber hendes gynge lidt)
Pige: (sidder stille og kigger på drengene, og smiler da faren taler om hende.)
Dreng #1: ”Øøv!”
Far: ”Men I skal ha en rigtig Herretur, I er jo drenge, så der skal fart på!”
Dreng #1 #2: (griner højt og hviner af glæde, da faren gynger dem lidt højere.)
Pige: ”…” (hendes gynge vipper lidt)
Far: ”Så skal I ha en herre-tur!”
Dreng #2: ”Neej neeej, en tøse-tur!”
Far: ”Nej, I skal ha en herre-tur.”
Dreng #1: ”Herre-tur! Herre-tur!”
Dreng #2: ”Okey, herre-tur! Weeee!!!”
Pige: ”…” (kigger på drengene mens hendes gynge ikke vipper mere)

Legeplads, Ingerslevs Boulevard, 8000 Århus. Overhørt af: Den kønsforvirrede gyngeflyver

16
Aug 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Køn

COMMENTS No Comments

De sover tungt og trygt fordi de ved, at naboen har deres ryg

Det er omkring midnat. En ung, langhåret fyr med hættetrøje står på taget af en tilbygning og prøver at komme ind ad vinduet til en lejlighed. Ung pige på høje hæle kommer gående forbi og kigger mistænksomt op på ham, men fortsætter forbi.
Fyr: “Hey!”
Pige: (vender sig om) ”…”
Fyr: “Jeg ville bare sige, det er altså ikke et indbrud eller sådan noget!”
Pige (sarkastisk): “Det ligner det godt nok heller ikke.”
Fyr: “Det er bare fordi, jeg kender dem der bor her, men jeg kan ikke få kontakt til dem.”
Pige: “Øh, nå, jamen så held og lykke.”
Fyr: “Tak! God aften!”

— Nørresundby. Overhørt af: Naboen

15
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Blame it on the Bieber

Efter koncerten: Tre berusede teenagepiger i alt for lidt tøj i forhold til årstiden og meget høje stilletter sætter sig på en bænk og placerer skoene i en stor pøl af opkast.
#1: ”Aj altså Marie* Du har altså alt for meget parfume på!”
#2 (Marie*): ”Det er altså ikke mig! Sådan lugter Justin ikke.”
#3: ”Her lugter altså vildt dårligt.”
#1: (henvendt til ryger): ”Gider du ikke godt slukke den der? Det stinker af bræk!”
Ryger: ”…”

— Tivoli. Overhørt af: Abonninen

14
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Når apokalypsen rammer, vinder Carsten

To fyre i slutningen af tyverne er på vej hjem lørdag nat ved 3-tiden.
#1: “Og så har han fandeme kogt pasta i sit eget urin! Det er så typisk Carsten.”
#2: “…”

Roskilde Station, Køgevej. Overhørt af: Den grønne ræv

14
Aug 2017
COMMENTS No Comments

De fattige er sgu så forkælede!

Gruppe fulde ‘hård type’ gymnasieelever står foran et selskabslokale i skummelt kvarter og snakker om SU:
Dreng #1: “Jeg får kun 800kr i SU!”
Dreng #2 om dreng #3: “Nøh så snak lige med ham der, han får 3000 bare fordi hans mor er fattig!”

— Ved Grantoften, Ballerup. Overhørt af: Forbipasserende Smuglytter

13
Aug 2017
CATEGORY

Penge

COMMENTS No Comments

Det er jo næsten som at vinde i Lotto

En ældre, velklædt kvinde træder ind i bussen, og et ca. 18-årigt par tilbyder hende en af deres pladser. Den ældre dame takker og sætter sig, hvorefter hun henvender sig til den unge mand.
Ældre dame: “Så kan hun jo sætte sig på dine lår.”
Den unge kvinde sætter sig på skødet af den unge mand. Den ældre dame henvender sig igen med et glimt i øjet til den unge mand.
Ældre dame: “Der var du heldig, det var ikke sikkert, du havde fået den chance ellers!”
Ung mand: “Ja, der var jeg sørme heldig…”
Ung dame: “…”

— Bus 4A mod Aarhus Banegård. Overhørt af: Den studerende.

03
Jan 2015
COMMENTS No Comments

Godt nytår! Vi håber det blev en fantastisk kransekage

To fulde piger i starten af tyverne står og venter på bussen aftenen før nytårsaften.
Pige #1: “Arh, hvorfor tager vi hjem allerede nu??”
Pige #2: “Vi skal jo hjem og lave kransekage!”
Pige #2’s telefon ringer:Hallo, hej Katja! … Jeg kan ikke gøre det mens jeg snakker med dig. Jeg sætter dig lige på medhør.”
Katjas stemme i telefonen: (langsomt) “Gå ind på h, t… h-t-t. Er du med?”
Pige #2: “Ja, htt… p? Ikke? Og så et kolon?”
Katja: “Ja, et kolon… Og så… To skråstreger. Og så w, w, w, punktum…”
(Pigerne går ombord i bussen)

— Nørreport Station. Overhørt af: Sofie Rasmussen

02
Jan 2015
COMMENTS No Comments

Godt med en bred smag

Mand i halvtredserneerne til yngre ven trediverne: “Ja, og så fandt jeg sgu ud af, at jeg havde været sammen med hendes datter…!”

— Guldbergsgade, Nørrebro. Overhørt af: Sofie Florang Sørensen

17
Oct 2014
CATEGORY

Børn, Dating, iByen

COMMENTS No Comments

Mit gæt er, at den er på Pluto

To skoleelever sidder og taler om den enes hund, der ikke var, hvor den plejede i morges.
Overglad elev: ”Hvor er hunden henne?”
Knap så entusiastisk elev: ”Den er nok indenfor.”
Overglad elev: ”Nej, den er nok oppe på månen.”
Stadig knap så entusiastisk elev: ”Måske har de lukket den ud, fordi …”
Overglad elev: (afbryder) ”Nej, jeg tror den er på Mars eller i himlen, eller også har den fundet 100.000 tyggeben og ligger og håber på, at den kan nå at spise dem, inden Mikkel* kommer hjem!”
Overglad elev: (lidt efter) ”Eller også er den allerede taget i skole…”

— Skolebussen. Overhørt af: Rasmus Poulsen, buschaufføren.

17
Oct 2014
COMMENTS No Comments

Og mor arbejder frivilligt i smedjen

To små, lyshårede piger i middelaldertøj hænger ud i en af de mange boder, mens de snakker om at ville købe noget.
Lillesøster: ”Far giver os aldrig penge.”
Storesøster: ”Han er nemlig sådan mega nærig og spare-agtig.”
Lillesøster: ”Ja! Men det er fordi, han lige er blevet fyret!”
Storesøster: ”Nej, det er faktisk slet ikke derfor, Emilie*. Det er fordi, han bruger ALLE pengene på rustninger til sig selv!”

— Middelaldermarked til ”Nyborg Kampdage”. Overhørt af: Julie B.

05
Oct 2014
COMMENTS No Comments

Jeg hjælper dig, men betyder ikke, at jeg kan lide dig!

To damer træder ind i lægens venteværelse. Den ene er en ældre dame, den anden i 40’erne eller 50’erne. Muligvis er de mor og datter, da de tydeligvis kender hinanden.

40-50-årig dame: ”Sæt du dig nu ind i venteværelset.”
Ældre dame: ”Nej, jeg vil ikke derind, jeg vil bare…”
40-50-årig dame: (højlydt og afbrydende) ”JO! Nu sætter du dig derind, for ellers falder du død om! Færdig!”
Ældre dame: ”Åhh, tal ikke sådan til mig…”
40-50-årig dame: ”Jo! For jeg er edderspændt rasende, du!”
40-50-årig dame følger ældre dame ind på en stol i venteværelset, og forlader så lokalet for at opsøge receptionen.
Resten af venteværelset: ”…”

— Et lægehus i Århus. Overhørt af: En, der spekulerer over forhistorien til dette

04
Oct 2014
COMMENTS No Comments

Offentlig transport = lågsus

To unge fyre sidder i bussen på vej hjem og observerer verden, som glider forbi udenfor.
Ung fyr #1 til ung fyr #2: ”Jeg elsker bare, at sidde i bussen og se på alle de low-price biler, som kører rundt!” (Læner sig veltilfreds tilbage i sit førsteklassessæde i den blå regionalbus.)

— Linje 118 mod Randers. Overhørt af: The big spender

04
Oct 2014
COMMENTS No Comments

Du køber jo heller ikke en bil uden at prøvekøre den, vel?

Far, mor og ca. 8-årig søn er på vej op til kassen. På vej forbi bland-selv-slikket stopper de op, far snupper et stykke slik og gumler dette i sig.
Søn: “Far, du tyvstjållede lige et stykke slik!”
Far: (med udstående øjne og rusten stemme) “Jeg smager bare. Jeg gider sgu da ikke købe for 100 kr. af det her slik, hvis jeg ikke ved, om jeg kan lide det!”

— Fakta på Gl. Jennumvej, Randers. Overhørt af: Tania TR

02
Oct 2014
CATEGORY

Børn, Forældre

COMMENTS No Comments

De unge må jo tage sig af de gamle

Familie med to små drenge på cirka tre og fem år, går forbi t-shirt-butik med diverse sjofle tekster.
Mor til den 5-årige: “Hvad er det nu det der MILF betyder?”

— Strøget, København. Overhørt af: Marianne Livoni Nielsen‎

02
Oct 2014
CATEGORY

Børn, Forældre

COMMENTS No Comments

MC Hammer på busturen er uacceptabelt

Ung indvandrekvinde: (spørger pludseligt ud i den blå luft) “Har I egentlig lagt mærke til, at der i busserne er begyndt at stå ‘STANDSER’ i stedet for ‘STOP’?”
To unge hipster fyre griner og snakker om, at det er lidt underligt.
En tredje fyr: “Måske var de bare trætte af, at hver gang nogen trykkede stop og skiltet lyste, var der en eller anden, som råbte ‘HAMMER TIME’!”

— Bus 113 fra Silkeborg mod Århus. Overhørt af: Frøken Børgesen

 

01
Oct 2014
COMMENTS No Comments

Du må måske ikke se South Park endnu?

To skoledrenge på omkring 12 år stiger ind i bussen og finder to ledige sæder.
Skoledreng #1: “Hey, vil du høre verdens bedste vittighed?”
Skoledreng #2: “Ja.”
Skoledreng #1: “Do you like fish-sticks?”
Skoledreng #2: “Hvad?”
Skoledreng #1: (hæver stemmen) “DO YOU LIKE FISH-STICKS?”
Skoledreng #2: “Øhhh, yes, I like fish-sticks”
Skoledreng #1: (griner højlydt) “HAHAHA, you’re a gay fish. Forstod du den ikke?”
Skoledreng #2: “…”

— Bus 3A mod Kgs. Enghave. Overhørt af: Ham der heller ikke fattede joken

01
Oct 2014
COMMENTS No Comments