Tsk, ingen tænker da på de andre bag rattet?

To 2.g-piger sidder i en bus på vej hjem fra skole, hvoraf den ene har fået kørekort.
Pige med kørekort: ”Ej, jeg er så nervøs, når jeg kører bil. Et kørekort medfører så meget ansvar! Hvis jeg gør noget galt, så er der en, der DØR!”
Pige uden kørekort: ”Ej, det skal du altså ikke tænke på, når du kører.”
Pige med kørekort: ”Nåh nej, det er også rigtigt.”
Derefter smiler de begge to, tilfredse med den veloverståede samtale.

— Bus 3 i Randers. Overhørt af: Benedicte Mygind

14
May 2014
COMMENTS No Comments

”… Og hvis vi nu ikke spørger hende, så er vi helt sikre på, at hun vil!”

To 18-20-årige hipster-typer står mellem rækker af dametøj.
18-20-årig, hipster-agtig fyr: ”Hvad med hende der Karina?”
18-20-årig, hipster-agtig pige: ”Ja, det er rigtigt! Hun vil gerne være ung mor, så hun er en mulighed!”

— H&M i Randers Storcenter. Overhørt af: Anonym Kat

13
May 2014
COMMENTS No Comments

Hellere smuk og dum

En gruppe piger går og snakker om en netop overstået eksamen.
Pige til sine veninder: ”Ej, oh my God.. Jeg håber bare ikke, jeg får 12. Så tror alle bare, jeg er sygt nørdet!”
Veninder: ”…”

— Gammel Hellerup Gymnasium. Overhørt af: Nørden, der ikke har noget imod et 12-tal

Vi må sammen finde styrke

Hippie-pige i starten af 20’erne til sin ven/kæreste, som også ser rimelig frisindet ud.
Pige: ”Åh nej, har du hørt om Marie*? Det er simpelthen så skrækkeligt, begyndte næsten at græde da jeg hørte det, det er så synd.”
Fyr: ”Hvad er der dog sket?”
Pige: (sukker dybt) ”Hun har… fået briller.”
Fyr: (lamslået) ”Det’ jo skrækkeligt!”

— Linje B, S-toget mod Høje Taastrup. Overhørt af: Laila Henningsen

13
May 2014
COMMENTS No Comments

Ikke det hurtigste lokomotiv på jernbanen

Togchauffør over højttaler: “På grund af personpåkørsel i Viby, kører toget ikke længere end Tranbjerg.”
Pige med lyst hår: “Kører toget ikke?”
Togchauffør: “Jo, men ikke længere end til Tranbjerg.”
Pige med lyst hår: “Nå okay, jeg hørte bare noget med ‘kører ikke længere’.”
Togchaufføren vender sig om mod førerhuset og begynder at gå men vender sig om efter nogle skridt.
Togchauffør: “Det var sikkert en 00’er ovre fra Købmandsskolen.”
Pige med lyst hår: “…”

— Toget fra Odder mod Hornslet. Overhørt af: Daniel

04
May 2014
COMMENTS No Comments

Det smitter vel ikke?

2 veninder sidder i bussen og snakker om den enes graviditet.
Den gravide: “Jeg kom til at kysse en anden, mens jeg var gravid”
Veninden udbryder bekymret: “Neeej! Hvad nu hvis det smitter?”
Den gravide: “Åh nej! Jeg har jo kysset med dig!”

— Bus 61 Tornbjerg. Overhørt af: Emma Martine

02
May 2014
COMMENTS No Comments

Street matematik er svært på BurgerKing

To smarte unge fyre (fulde/trætte) med kasket står i kø til Burger King en sen lørdag aften i Kastrup lufthavn.
Smart fyr #1: “Hej, hvad koster én cheeseburger?”
Ekspedient: “Den koster 15 kr.”
Efter et øjebliks stilhed senere
Smart fyr #1: “Ok – men hvad koster tre så?”
Ekspedient: “45 kr.”
Smart fyr #1: “Århhhhh, så skal jeg herremeget have tre.”

— Burgerking, kastrup lufthavn. Overhørt af: Pernille der ventende bag i køen.

02
May 2014
COMMENTS No Comments

Ved du hvad et cykelsæde også kan bruges til?

Dreng i 10 års alderen cykler, mens mor (i løbetøj) løber på stille gade på Østerbro.

Dreng(ret højt): “Mor! har du stoppet stopuret?”
Mor: “Nej?”
Dreng(nærmest plagende): “Kan du ikke stoppe det?”
Mor (forpustet): “Nej, vi er jo stadig på ruten”
Dreng (insisterende): “Jamen, kan du ikke lige stoppe det?”
Mor: “Nej, vi stopper det, når vi er færdige.”
Dreng: “Kan du ikke nok stoppe det?”
Mor: “Hvorfor?”
Dreng: “Fordi jeg skal virkeligt klø mig i numsen”
Mor: “Ok, hvis stopper for enden af gaden”

— Fanøgade, Østerbro, København. Overhørt af: David Andersen

02
May 2014
COMMENTS No Comments

Vi venter stadig på svar, Antorini!

Ca. 8-10 årig dreng på vej ud ad bussen med sin mor. Bussens døre klapper næsten sammen om drengen, så han snubler ned på cykelstien.
8-10 årig dreng: (råber) ”Har den buschauffør ingen uddannelse, eller hvad!?”

— 6A fra København mod Rødovre. Overhørt af: Mimi

09
Apr 2014
COMMENTS No Comments

Her er nogle steroider. Brug din tid fornuftigt.

En særdeles veltrænet ung mand mener tilsyneladende ikke at hans ven har arbejdet nok med biceps på det sidste: “Hold kæft mand! Man skulle tro du aldrig lavede andet end at spille Monopoly! Prøv at se dine arme!”
Ven: “…”

— Træningscenteret i Hadsten. Overhørt af: Laura Mølgaard Sørensen

19
Mar 2014
CATEGORY

Uncategorized

COMMENTS No Comments

Hun siger det ikke passer sig for en dame

Fem-seksårig dreng har fundet en tom øldåse, som han står og trykker på: “Kommer du ikke ned og leger?”
Fem-seksårig pige: “Jo, jeg skal lige spørge min mor!”
Pigen vender tilbage efter få sekunder.
Fem-seksårig pige: “Jo, jeg kommer ned om lidt, men jeg tror altså ikke jeg må drikke øl!”

— Rolfs Plads, i gården. Frederiksberg, på vej i skralderummet.. Overhørt af: Jonas Aabrandt

19
Mar 2014
COMMENTS No Comments

Det ser så sjovt ud i Dexter!

Fyr i tyverne: “Hvis jeg fik et jobtilbud om at blive ansat som lejemorder, så ville jeg sige ja. Jeg tror at det ville være spændende!”
Pige i tyverne: “Ja, jeg tror det vil være helt vildt sjovt at planlægge at slå en fremmed person ihjel og så få penge for det.”
Fyr i tyverne: “Ja nemlig, det vil være spændende!”

— Boulevarden, Aalborg. Overhørt af: Den Usynlige

22
Dec 2013
CATEGORY

Uncategorized

COMMENTS No Comments

Med den mirakelpille kan julen vare lige til påske

Midaldrende dame #1: “Men du skal købe dem i Spanien. Man kan ikke få dem i Danmark.”
Midaldrende dame #2: “Okay, men hvad er det de gør?”
Midaldrende dame #1: “Jamen de gør jo at man ikke tager på. Bare se på mig. Jeg æder altså 15 æbleskiver om dagen.”

— Fields, 2 sal. Overhørt af: Shopperen

15
Dec 2013
CATEGORY

Uncategorized

COMMENTS No Comments

Julefrokost-utroskab er en holdsport

Stiv veninde #1: “Fuck jeg har været min mand utro pis pis pis!”
Stiv veninde #2: “Ja haha… men det har jeg jo også!”
Stiv veninde #1: “Ja man, hallo I skal ikke fucke med mig lige nu man, jeg har det fucking dårligt okay!?”
Stiv veninde #2: “Hey jeg var også min kæreste utro, vi fortæller dem det sammen.”
Stiv veninde #1: “Ja man det er sgu da det vi gør!!! det er total stærkt gået af os!”
Resten af togvognen: “…”

— Linje B: Hillerød kl. 01:12. Overhørt af: Oscar og 2 fnisende venner

14
Dec 2013
CATEGORY

Uncategorized

COMMENTS No Comments

Damen blir sindssyg hvis hun skal vente tre år på den julegave!

Rockertype med store muskler og tatoveringer #1: “… og så tilbød han mig også det arbejde der, men det sagde jeg sgu nej til!”
Rockertype med store muskler og tatoveringer #2: “Nåee, men gider du ikke …?”
Rockertype med store muskler og tatoveringer #1: “Jo, jo men det giver jo lige tre år til i fængsel og det gider jeg sgu ikke nu…”
De to går herefter ind i B&O butikken.

— Strøget, København. Overhørt af: Mette Marie

14
Dec 2013
CATEGORY

Uncategorized

COMMENTS No Comments

De døvstummes handicap er i virkeligheden også en udspekuleret forretningsmodel

Et ungt halvflippet par i tyverne bliver stoppet på gaden af en ældre udenlandsk, døvstum herre, der vil have dem til at skrive under på noget.
Flippet pige: “Ej skat, det er sådan noget så man støtter de døve og stumme i at få et fælleshus.”
Flippet dreng: “Ja, jeg skriver altså under!
Ældre herre smiler og rækker drengen papiret med underskriftsindsamlingerne.
Flippet pige: “Ej, hallo! Du skal altså også donere noget står der.. vi har jo ingen penge!!”
Flippet dreng: “Ej, det pis gider jeg ikke.. det kunne han godt lige have sagt…!”
Flippet pige: “…”
Den døvstumme mand måtte traske videre

— Gerritsgade (gågade) Svendborg. Overhørt af: Ida Larsen

08
Dec 2013
CATEGORY

Uncategorized

COMMENTS No Comments

Barbie kan få voksne mænd til at græde

Kærestepar i midten af trediverne kigger på legetøj til piger.
Mand: (brøler) “Jeg får KRAFTEDME snart stress og dårlige nerver af det her!”
Resten af kunderne i børneafdelingen: “…”

— Bilka Kolding’s Legetøjsafdeling. Overhørt af: Maria Sørensen

30
Nov 2013
CATEGORY

Uncategorized

COMMENTS No Comments

Ham ville vi gerne se i ‘Her er dit liv’

Mand i selvlysende arbejdstøj og elefanthue med en øl i hånden: “Hva, har du fået lavet nogen gode hjemmerullede?”
Mand med lang, grå hestehale og en øl i hånden: “Ja for satan, se lige dem her.” (tager en pakke cigaretter op, mand i arbejdstøj tager en af dem og en lighter frem.)
Mand med hestehale: “Haha, nej for satan, du må ikke ryge i bussen!”
Mand i arbjedstøj: “Nå for helvede, øv det kunne ellers være mums.”
Mobil ringer.
Mand i arbjedstøj: “Hej, jeg er hjemme om 10 minutter.”
Kvinde i den anden ende: “…”
Mand i arbjedstøj: “Jaja, men nu ikke noget med at ligge med åben fisse, du ved jeg hader at eftermiddagsknalde!”
Mand i arbejdstøj bæller resten af sin 500 ml øl og slår en kæmpe bøvs, der kan høres i hele bussen.

— Bus 566 mellem Asnæs og Nykøbing Sj. Overhørt af: Victoria Schou

30
Nov 2013
CATEGORY

Uncategorized

COMMENTS No Comments

Vent, hvad er alternativet?

En flok fulde mennesker er ved at bevæge sig videre i byen efter julefrokost. Fuld fyr kommer løbende op til sin fulde veninde.
Fuld fyr: “Hey Ida*! Nu drikker vi os fucking stive, og så vil jeg måske have sex med dig!”
Fuld veninde: (overrasket) “Virkelig?!”
Fuld fyr: “Haha! Nej! Det er en catch 22. Så meget alkohol ville slå mig ihjel!”
Fuld veninde: “…”

— Svendborg byliv. Overhørt af: Cathrilzz

25
Nov 2013
CATEGORY

Uncategorized

COMMENTS No Comments

Er det Psilocybin-Svampebob, du tænker på?

To piger på omkring 16 sidder og snakker i propfyldt tog.
Pige #1: “Ej ved du hvad der kunne være fedt?”
Pige #2: “Næh, hvad?”
Pige #1: “Hvis man var svampebob og boede i verden ligesom hans!”
Pige #2: “Ej ja! også skulle alle træerne være lavet af chokolade!”
Pige #1: “Det ville være perfekt! Jeg vil være Svampebob!”
Resten af toget: “…”

— Grenåbanen på vej mod Aarhus. Overhørt af: Julie

22
Nov 2013
CATEGORY

Uncategorized

COMMENTS No Comments