Smør er aldrig off topic!

Alkoholiker #1: “Jo, jeg gør!”
Alkoholiker #2: “Nej, du gør ej. Det gør du sgu ik’!”
Alkoholiker #1: “Jo, jeg gør!”
Alkoholiker #2: “NEJ, DU GØR EJ! Jeg har lige været dernede og få min blodtryksmedicin! Så jeg ved det!”
Alkoholiker #1: “Du FÅR bonen i hånden!”
Alkoholiker #2: “Giv mig nummeret, så ringer jeg og spørger!”
Alkoholiker #3: “Ved I godt, der er tilbud på smør?”

— Bagsværd. Overhørt af: Camilla Hellqvist

30
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Beklager, men fisse er desværre udsolgt i øjeblikket.

Fra spillelokalet med enarmede tyveknægte i den lokale kiosk råber en mand: “Kan man få noget fisse herinde? Jamen, kan man få noget fisse herinde? Nåh, men så skal jeg bare bede om en durum uden løg”.

— NærKØB, Lucky Corner, Nørrebrogade i København. Overhørt af: Ulrik Plesner Jacobsen

11
May 2014
CATEGORY

Bumser, Fulde folk, Sex

COMMENTS No Comments

Hold øje med køller og flinteøkser.

50-årig mand med “værtshusejer”-look snakker i telefon i bussen, der på denne strækning kører igennem nogle provinsbyer.
Værtshusejermand: “Her er ingen stemning! Ingen stemning simpelthen! Alle sidder med de der skide propper i ørerne og er asociale.”
Mand i den anden ende af bussen: “Nej, det er fandme ikke en partybus det her! Ingen stemning, siger jeg dig. Men det er jo også huleboere, der bor herude. De kan jo ikke finde ud af at være sammen med andre mennesker!”

– Bus 151, Kerteminde – Odense – Assens. Overhørt af: Sofia Ørum

 

10
May 2014
COMMENTS No Comments

Basal proviantering er alfa omega for et ordentligt bumseliv

Tre bumsede typer køber ind klokken 9 om morgenen, så de er klar til dagen på bænken. Bums #1 og Bums #2 køber hver fem halvliters guldøl og en bærepose til dem. Bums #3 køber en pose æbler og en 3-pak tandpasta.
Bums #1: ”Hva’ fa’en æbler og tandpasta?!”
Bums#2: (opgivende) ”Nej… nej… nej…” Og åbner herefter den første guldøl.

— Netto på Holmen, København. Overhørt af: Louise

Hvad er det, alkoholikere har med grønlændere?

Dreng på 12-15 år, som ikke virker helt normal, spiller på guitar i bussen.
Alkoholiker sætter sig ved siden af ham: “Er du fra Grønland?”
12-15-årig dreng: nikker.
Alkoholiker: “Er du mongol?”
Dreng: “…”
Alkoholiker: “Du er lidt mongol, er du ikke?”
Dreng: ryster på hovedet.
Alkoholiker: “Ej du er da lidt skør ikke??”
Dreng: ryster på hovedet.
Alkoholiker: “Nå men du siger ikke så meget…”

— Linje 2a ved Harald Jensens plads, Århus. Overhørt af: Pernille Wissing

10
Dec 2013
COMMENTS No Comments

Loven hedder køkultur

Fire kunder står i kø ved kassen, da to alkoholikere træder ind ad indgangen. Alkoholiker #1 går hen til kasserne og banker på båndet ved den lukkede kasse.
Alkoholiker #1: “Kan I ikke åbne kasse 2?”
Ung kassepige: “…”
Alkoholiker #1: “Det skal I altså! Det ved jeg, for jeg har nemlig arbejdet i Rema1000.”
Ung kassepige: “…”
Alkoholiker #1: “Sådan hedder loven, for det skulle jeg!”
Resten af den ellers tålmodige kø: “…”

— Fakta-Q ved gågaden i Vejle. Overhørt af: Maiken

03
Dec 2013
COMMENTS No Comments

Det er blevet kedeligere at stemme

To valgtilforordnede snakker ved siden af køen. Alkoholiker/hjemløs-type kommer ud fra valglokalet.
Alkoholikertype: “Hvor er den gratis bajer man får, når man har stemt?”
Valgtilforordnet: (arrogant, med Ska(r)nderborg-udtale): “Det er der ikke noget af her!”
Alkoholikertype: “Det var der da ovenpå for ti år siden!?”
Valgtilforordnet:  “Det er sparet væk!”
Alkoholikertype: “Jamen, er der så ingen bajere, eller hvad?”
Valgtilforordnet: “Nej, her er ingen ‘bajere’!”
Alkoholikertype: “Der er altså en lige her.” (hiver en juleøl op af inderlommen)
Valgtilforordnet: “Du ved UDEMÆRKET godt man ikke må drikke herinde!” (følger med store skridt efter alkoholikertype mod udgangen).
Alkoholikertype: “Jaja, jeg ville jo bare vise dig at der VAR en bajer herinde.”

— Aarhus. Overhørt af: Emilie Nees

20
Nov 2013
CATEGORY

Alkohol, Bumser, Politik

COMMENTS No Comments

Husk at sende et postkort

Cirka 25-årig fuld mand kommer hurtigt gående mod sin kammerat: “Teddy!! Jeg har liget kysset med en bums! Jeg skal på herpescentral og alt muligt nu!”

— Foran Københavns Hovedbanegård. Overhørt af: Søren

13
Nov 2013
COMMENTS No Comments

Tiggerforeningen har sådan nogle feriehuse, de kan leje billigt

Tigger stiger på toget og råber samtidig på klingende jysk til en person på perronen: “Tyrkiet er meget billigere end Grækenland. Man går ikke fejl af en tur til Alanya.”
Tigger vender sig om mod passagererne: “Er der nogen der kan undvære en krone? Det går ikke til alkohol…”
Passagerer: “…”

— Linie B mod Hillerød. Overhørt af: Andreas Baumann

12
Nov 2013
COMMENTS No Comments

Det er så yndigt at følges ad

Spritter er på vej ud af 7Eleven.
Sprittermand i kørestol på den anden side ad gaden: “Skal vi følges ad?”
Spritterdame: (mumler først usammenhængende og råber så) “Så VENT DOG FORHELVEDE!”
Sprittermand: (sidder helt stille i sin kørestol) “…”

Vestergade, Odense C. Overhørt af: Elina Callesen

08
Nov 2013
CATEGORY

Bumser, Fulde folk

COMMENTS No Comments

Den er af ægte muldvarp

Ældre alkoholikertype: (råber snøvlende) “Er der nogen der har set min pung?!”
Resten af toget: “…” (kigger rundt under sæder, tasker osv.)
Alkoholiker: “Er der virkelig ikke nogen der har set min pung?!”
Tilfældig dame: “Nej, jeg tror ikke der er nogen der har set den.”
Alkoholikeren trækker sin pung frem og holder den op i luften med et stolt smil på læberne: “Så skal I fandeme få lov at se den!”
Resten af toget: “…”

— Linje F, mellem Flintholm og KB-Hallen, en travlt morgen i København. Overhørt af: Pelle

29
Oct 2013
COMMENTS No Comments

Den personlige hygiejne kommer først!

Meget alkoholiseret midaldrende Muppets-lignende par i læderveste og armyshorts.
Fuldedame: “Så kan vi tage et bad på Hovedbanen.”
Fuldemand: “Tror altså det er på Nørreport.”
Fuldedame: “Er sgu da ligeglad med hvor badet ligger, bare jeg kan få skyllet patterne!”
Lang pause.
Fuldemand: “Bevares.”

— Toget mellem Kolding og Østerport omkring Borup – ved middagstid. Overhørt af: Lana Madsen

23
Oct 2013
COMMENTS No Comments

Han har ret, fordi han er en mand

Kontrollør: “Nye rejsende?”
Meget fuld mand af hjemløs-typen uden tænder i munden, men en stor cd-afspiller:
“Ja forhelvede – jeg har købt en billet. Endda en retur.”
Kontrollør: “Okay, må jeg så se din billet”
Fuld mand: “Nej, jeg ejer hele Danmark, jeg er nemlig fra København.”
Kontrollør: “Det er fint, vis mig din billet.”
Hjemløs: “Fuck dig, din kælling, uden mig havde du ikke et job, du er nemlig en kvinde!”
Resten af toget: ”…!?” (kigger forbløffet på hinanden)

— Toget fra Odense til København. Overhørt af: Sandra Benzon Mortensen

 

22
Oct 2013
COMMENTS No Comments

Du skulle have lyttet til mit råd oppe på hovedbanen, skat

Et stærkt beruset grønlænderpar kommer vaklende, kvinde går på line på bolværket. Hun mister balancen og falder i vandet.
Beruset grønlandsk mand kigger bebrejdende ned på beruset grønlandsk kvinde uden at ligne en, der har tænkt sig at hjælpe hende op: “Hvad laver du nu, man’? Nu er du jo pis-se-våd!”
Beruset grønlandsk kvinde, febrilsk plaskende: “…”

Nyhavn i København. Overhørt af: Mister Africa

18
Oct 2013
COMMENTS No Comments

Det er bare et godt råd, skat

Et tydeligt beruset grønlandsk par står på Hovedbanegården og har en højlydt privat samtale.
Fuld grønlandsk mand: “Jeg siger ikke, vi skal gå fra hinanden. Jeg siger bare, det er en god ide, hvis vi går fra hinanden!”
Fuld grønlandsk kvinde: “…”

— Hovedbanegården. Overhørt af: Mister Africa

18
Oct 2013
COMMENTS No Comments

Ekspedienter: oplever I ofte over-sharing? Fortæl?

En mand og to kvinder i 40’erne, der alle lugter af tis og tydeligvis er påvirket af rusmidler, træder ind i butikken og stiller sig foran kassen.
Kvinde #1: “Hallo, er her nogen? Hallo!”
Kvinden bliver ved med at råbe, til en kassedame endelig fanger deres opmærksomhed og kommer derover.
Kassedame: “Ja, hvad kan jeg hjælpe dig med?”
Kvinde #1 skal til at svare, da manden afbryder hende: “Ja, nu tror jeg da lige, at jeg kom først!”
Alle tre: *griner højt*
Kassedame: “…”
Mand: (lægger armen om kvinde #2) “Jeg skulle høre, om det her var den stærkeste glidecreme I har her i butikken? Det er nemlig sådan, at hende her skal have den hårdt op i røven i aften!”
Kassedame: “…”

— Matas i sct. Mathias centeret, Viborg. Overhørt af: Alberte Gade

26
Sep 2013
COMMENTS No Comments

Det kommer an på… hvor sidder personligheden?

Misbrugstype med stor hund og kammerat i sovepose til midaldrende dame: “Hey dame, ham der vil gerne bolle mig i røven. Hvad syns du om det?”
Midaldrende dame: (friskt) “Nja, det skal du nok ikke lade ham gøre” (trækker på smilebåndet, ekstra friskt)
Pause
Misbrugstype: (tænksomt) “Mhh – dame, må jeg så spørge dig om noget personligt?”
Midaldrende dame: “…”

— Nedgang til Christianshavns Metro. Overhørt af: Rasmus Rask

04
Sep 2013
COMMENTS No Comments

Hvad tror du jeg har samlet alle de flasker for!?

To sutter på ca. 60 år stryger ind på Banegården. Kvinden lidt haltende efter manden, der tydeligvis ikke er i det bedste humør.
Mandlig sut: “… det er der SIMPELTHEN ikke penge til!”
Kvindelig sut: “Carsten*… Der skal ALTID være penge til rynkecreme!”

— Aarhus Banegård. Overhørt af: Cremekongen

18
Jul 2013
CATEGORY

Bumser, Krop

COMMENTS No Comments

Alle kan ikke være Brad Pitt på én gang

Meget fuld bums til alle i køen: “Tænk, en dværg kunne jo ikke sætte sin kurv helt herop… Har han så mindreværdskomplekser? Og en der er meget høj, har han højdeværdskomplekser?? Jeg har første arbejdsdag imorgen, mit første arbejde i 10 år. Jeg er nervøs..”
Kassemedarbejder: “Det bliver da også hårdt efter sådan en brandert… Men du klarer den nok!”
Bums: “Men skal jeg være mig selv? Hvordan gør man? Jeg er meget optimistisk!”
Kassemedarbejder: “Bare vær dig selv ja, så skal det nok gå”
Bums: “Men jeg vil hellere være Brad Pitt… Skal jeg ikke være Brad Pitt??”
Kassemedarbejder: “Hvis du kan det, så er det en knaldgod idé”
Anden bums: “Kom nu Martin*, vi skal over på Hjorten og lege med Stine*!!”

— Kiwi, Vesterbro Torv, Århus. Overhørt af: Mette MJ

22
Jun 2013
COMMENTS No Comments

Jeg vil have særeje!

Kvinde: “Du er kraftedeme for meget!”
Mand: “Hvad nu?”
Kvinde: “Det ved du kraftedeme godt. Du har nolet mine to hundrede.”
Mand: “Gu har jeg da ej.”
Kvinde: “Du har kraftedeme vel så. Jeg vågner lige før og har det dårligt og trænger til noget, og da jeg så går ud på toilettet og mærker efter, er de to hundrede væk. Og det er kun dig der ved hvor det er jeg gemmer mine penge.”

— Hovedbanegården, København. Overhørt af: Kim Rasmussen

07
Feb 2013
COMMENTS No Comments