Jeg hjælper dig, men betyder ikke, at jeg kan lide dig!

To damer træder ind i lægens venteværelse. Den ene er en ældre dame, den anden i 40’erne eller 50’erne. Muligvis er de mor og datter, da de tydeligvis kender hinanden.

40-50-årig dame: ”Sæt du dig nu ind i venteværelset.”
Ældre dame: ”Nej, jeg vil ikke derind, jeg vil bare…”
40-50-årig dame: (højlydt og afbrydende) ”JO! Nu sætter du dig derind, for ellers falder du død om! Færdig!”
Ældre dame: ”Åhh, tal ikke sådan til mig…”
40-50-årig dame: ”Jo! For jeg er edderspændt rasende, du!”
40-50-årig dame følger ældre dame ind på en stol i venteværelset, og forlader så lokalet for at opsøge receptionen.
Resten af venteværelset: ”…”

— Et lægehus i Århus. Overhørt af: En, der spekulerer over forhistorien til dette

04
Oct 2014
COMMENTS No Comments

Ikke for at skifte emne, men har I nogensinde været med i en trekant?

Hipsterfyr i tyverne #1: “I går blev jeg solbrændt, men i dag er jeg blevet helt vildt rød.”
Hipsterpige i tyverne: ” Jeg tror ikke på det der med, at man kan få kræft af at blive solskoldet.”
Hipsterfyr i tyverne #2: “Nej, jeg ville være død mange gange, hvis det passede.”
Hipsterpige i tyverne: “Ja, helt ærligt, hvis det passede så kan man jo få kræft af alt i hele verden, for eksempel af at kneppe.”
Hipsterfyr #1 og #2: “…”

— Gårdhave i Århus C. Overhørt af: Forkvinden

06
Aug 2014
CATEGORY

Krop, Sex, Sygdom, vejret

COMMENTS No Comments

Er smølfer blå, fordi de er jaloux på høje mennesker?

Kvinde sidst i tyverne i lyse sommerfarver er rasende over, at kirurgen vil have en erklæring fra hendes psykiater på, at hun ‘ved, hvad hun gør’.
Kvinde i mobiltelefon: “Hun vil gerne opereres mindre, fordi hun (vrænger) er træt af at være højere end folk, der er lavere end hende.”
Svar på telefon: “…”
Kvinde: “Det er en skræmmende tanke, at hun har fået dispensation fra alle adgangskrav til medicin-studiet, fordi hun er psykisk syg – imagine that!” (himler med øjnene)
Svar på telefon: “…”
Kvinde: (fnyser) “Hun skal ikke bruge en psykiater, hun har brug for en eksorcist!”
Resten af elevatoren: ”…”

— Elevator, opgang 3, Rigshospitalet. Overhørt af: Mia Andersen

01
Aug 2014
COMMENTS No Comments

Han er født med de der solbriller i stedet

Ca. 22-årig pige: “HVA?! ER HAN BLIND?”
De andre: “Ja, vidste du ikke det?”
Ca. 22-årig pige: “Har han så ikke nogle øjne eller hvad?”

— Overhørt på tribunen foran Orange Scene under Stevie Wonder koncerten. Overhørt af: Mikkel Gaston

11
Jul 2014
COMMENTS No Comments

Vi er alle von Hörensagen!

Fire 1.g-piger sidder og laver gruppearbejde, der tilsyneladende handler om skizofreni.
#1: (lettere forvirret) “Hvad er det nu, skizofreni betyder?”
#2: (selvsikker) “Det vil sige, at man er én, men tror, man er to.”
#3: “Er du sikker? Jeg har hørt, at det er noget med, at man er to, men tror, man er én..”
#1: “Det tror jeg altså også er rigtigt.”
#2: “Ja, det kan nok godt passe så…”

— Langkær Gymnasium. Overhørt af: Grinefærdig 3.g’er

27
May 2014
CATEGORY

Skole, Sygdom, Teenagere

COMMENTS No Comments

Hvor er det bare ærgerligt, at I ikke kan se det!

En handikaphjælper står i S-toget sammen med en hel flok blinde.
Handikaphjælper: ”Er der nogen af jer, der har været på Rådhuspladsen før?”
Gruppe af blinde i kor: ”Nej”
Handikaphjælper: ”Der er SÅ flot derinde!”
Gruppe af blinde: ”…”

— Linje C mod Frederikssund. Overhørt af: Lula Lund

17
May 2014
COMMENTS No Comments

H.C. Andersen døde jo heller ikke af en lille forkølelse

15-årig pige til veninde: ”Jeg burde være en storyteller ligesom Karen Blixen, nej vent… hun havde syfilis… AD!”

— Bus. Overhørt af: Anonym

13
May 2014
COMMENTS No Comments

Kagesmoothies er so last year!

Et kærestepar i slutningen af tyverne står i køen i Netto. Kvinden får øje på en indsamlingsbøsse for sclerose ved kassen.
Hun: “Den burde du faktisk smide penge i for din brors skyld.”
Han: “Jaeh, jeg kunne også bare give pengene til ham selv.”
Hun: “Ja, men det får han jo ikke nogen hjælp af”
Han: “Nej, men så kan han vel købe et stykke kage, eller et eller andet. Så bliver han glad.”
Hun: “Men det kan han jo ikke synke.”
Han: “Nej, men så må han jo købe den på sprøjte, eller et eller andet.”
Hun: “…”

— Netto i Thorvaldsensgade i Aarhus. Overhørt af: Rasmus Pedersen

12
Apr 2014
COMMENTS No Comments

Lyder som typen der burde få en disclaimer tatoveret rundt om den

Provinspige snakker i telefon: “Hver gang jeg har været sammen med ham siger han bare, at han har det ene og det andet, og så bliver jeg jo nødt til at gå op og blive tjekket, ikke? Men jeg har aldrig noget. Jeg tror altså, han har været mig utro.”

— Regionstog mod Nykøbing Sjælland. Overhørt af: MLV

20
Jan 2014
COMMENTS No Comments

Hvad er det, alkoholikere har med grønlændere?

Dreng på 12-15 år, som ikke virker helt normal, spiller på guitar i bussen.
Alkoholiker sætter sig ved siden af ham: “Er du fra Grønland?”
12-15-årig dreng: nikker.
Alkoholiker: “Er du mongol?”
Dreng: “…”
Alkoholiker: “Du er lidt mongol, er du ikke?”
Dreng: ryster på hovedet.
Alkoholiker: “Ej du er da lidt skør ikke??”
Dreng: ryster på hovedet.
Alkoholiker: “Nå men du siger ikke så meget…”

— Linje 2a ved Harald Jensens plads, Århus. Overhørt af: Pernille Wissing

10
Dec 2013
COMMENTS No Comments

Ja, jeg fik aldrig taget det voldtægts-selvforsvars-kursus, så man må jo ty til de midler man har…

Der er et mylder af mennesker på vej til bilerne efter fodboldkampen, og det er svært at komme frem.
Kvindelig Brøndbyfan i starten af tyverne: (råber til ingen bestemt) “Jeg har herpes!”
Kvindelig Brøndbyfan: (til sin veninde) “Ja så kan det jo være folk flytter sig!”
Veninde: “…”

— Udenfor Brøndby Stadion efter kampen mellem Brøndby og FCK. Overhørt af: Laura Frederiksen

03
Dec 2013
CATEGORY

Sport, Sygdom

COMMENTS No Comments

Aldrig lade en bro hænge!

Ekspedient #1: “Nå, hva’ så? Hvordan var kemo? Er du fresh eller hvad?”
Ekspedient #2: “Ja ja, det fedt nok.”
Ekspedient #1: “Feeedt!” (lægger an til en high five)
Ekspedient #2: “…”

— Illum, København. Overhørt af: Laura Emily Christiansen

27
Nov 2013
CATEGORY

Arbejde, Sygdom

COMMENTS No Comments

Hvad hedder det, når man er hypokonder på vegne af andre?

Dame læser op fra bagsiden af et glas med medicin mod ondt i halsen: “’Virker mod smerte og irritation.’ De er altså virkelig gode. Er der virkelig ingen af jer, der har ondt i halsen?”
Tre andre: “Nej”
Dame: “Nå. Hvad så med hovedpine?”
Tre andre: “…”

— Lyntoget mod Jylland. Overhørt af: Kristine

26
Nov 2013
COMMENTS No Comments

Hold på hat og spædbørn!

Midaldrende, halvt fordrukken mand: “Gud, hej! Hvordan går det Ronni*?”
Psykisk ustabil ung mand med hue langt ned i ansigtet og en Burger King-pose, som han spiser fra: “Godt godt.. Jeg har ikke haft lyst til at kvæle nogen idag.. Heller ikke Dennis*.”
Halvt fordrukken mand: “Jamen Dennis er da også selv ude om det, hvis det er.”
Psykisk ustabil ung mand: “Ja jaa.. Og jeg har heller ikke haft lyst til at kvæle nogen spædbørn idag.”
Halvt fordrukken mand: “Nå nåå, det var godt…”
Psykisk ustabil ung mand: “Men folk skal bare ikke irritere mig vel, for så er de selv ude om det, ik.”

Bustoppestedet Park Allé, Århus. Overhørt af: Tone

24
Nov 2013
COMMENTS No Comments

Husk at sende et postkort

Cirka 25-årig fuld mand kommer hurtigt gående mod sin kammerat: “Teddy!! Jeg har liget kysset med en bums! Jeg skal på herpescentral og alt muligt nu!”

— Foran Københavns Hovedbanegård. Overhørt af: Søren

13
Nov 2013
COMMENTS No Comments

Du skulle tage med derud en dag. Der er så smukt på den her tid af året.

To 30-årige steroidepumpede karseklippede solarie-brankede fyre med et bicepsmål der helt tydeligt overgår deres IK træder ind i saunaen med deres proteindrik i hånden.
Fyr #1: “Jeg har jo også det der med røven. Nogle gange går jeg ud i havet ved Hjerting og bader. Vasker mig lidt i røven, du ved.”
Fyr #2: “Nå.”
Fyr #1: “Nogen gange skider jeg også i vandet.”
Fyr #2: “Vent, hvad?”
Fyr #1: “Jo, det er sgu rigtigt nok. Det er noget med, at saltvandet er godt for det. Hvis jeg har tyndskid tager jeg også en tur derud.”
*akavet stilhed i saunaen*
Fyr #2: “Det er ellers en flot halskæde du har der…”
Fyr #1: “Tak. Jeg synes den har en god længde.”
Fyr #2: “Min mor har lovet mig sådan en stor halskæde i guld til jul.”
Her forlader smuglytteren saunaen for at dø af grin.

— Saunaen i Svømmestadion Danmark, Esbjerg. Overhørt af: griner stadig

13
Nov 2013
CATEGORY

Krop, Natur, Sport, Sygdom

COMMENTS No Comments

Det ville også have været spild af whisky

Patient: “… og så er lungen halvt fyldt med vand”
Besøgende: “Jamen Jeg har da li’ godt aldri’ set dig drikke vand!! Whisky eller snaps men VAND!!??”
Patient: “Ja, det må være sluppet ind når de har mig i bad.”

— Medicinsk Sengeafsnit i Herning Regions Sygehus. Overhørt af: Gunhild Degn Østergaard

13
Nov 2013
COMMENTS No Comments

Og den eneste kur er en 7×9 meter stor pille*

Ung fyr #1: “Du skal bare blive arkitekt mand, så bliver du rig!”
Ung fyr #2: “Wallah, jeg ved ikke engang hvad det arkitekt er.”
Kort pause
Ung fyr #1: “Det ved jeg heller ikke mand, men de siger det hele tiden på mit arbejde.. arkitekt, arkitekt, arkitekt.”
To minutter senere handler samtalen om kræft:
Ung fyr #1: “Det er li’som de kvinder der får kræft i fissen.. det der jordmoderkræft…”
Ung fyr #2: “Ja mand, det li’som pest.”

 Bus 350s mod Ørestad -torsdag aften. Overhørt af: Magnus

*

Så fik I dén, lægetyper

15-16-årig pige i dunjakke og lidt for tyk makeup kommer for sent til sin konsultation og bliver sprunget over. Efter et par minutter begynder hun at brokke sig til sin far: “Ja, hvis det her er tempoet, så kan jeg sgu godt forstå, at der er så mange der dør!”
Resten af venteværelset: “…”

— Venteværelse, Rigshospitalet. Overhørt af: Josephine K.

08
Nov 2013
COMMENTS No Comments