Jeg skal huske at pakke min riffel. Man ved jo aldrig om de tager deres løver med.

Ældre par taler om en forestående ferie i Spanien.
Ældre, konservativt udseende herre: “Ja, så var jeg nede ved lægen i formiddags for at få en influenza-vaccination. Men det var nu godt at det var sekretæren der gav mig den, for Jens kan i hvert fald ikke finde ud af at stikke!”
Ældre, konservativt udseende dame: “Nej det kan han bestemt ikke. Man får altid blå mærker.”
Ældre, konservativt udseende herre: “Ja, det gør man. Så det var heldigt. Og det er trods alt godt at være på den sikre side. Det vælter jo ind over Spaniens grænser med alle mulige mærkelige folk fra Afrika.”
Ældre, konservativt udseende dame: “…”

— Buslinje 350S mod Husum Torv. Overhørt af: Sofie Roikjer

Tak for omtanken

Ældre dame: “Jeg hører, din farmor er død.”
Ung mand: (tydeligt berørt) “Ja, det gik jo lige pludselig stærkt…”
Ældre dame: “Ja, det var da ikke længe hun fik brug for rollatoren!!”
Ung mand: “…”

— Føtex i Brønderslev. Overhørt af: Pernilles kollega

30
Oct 2013
CATEGORY

Shopping, Sygdom

COMMENTS No Comments

Kom nu, Mulle. Det er bare anafylaktisk shock!

To 15-årige piger med Canada Goose jakker og Louis Vuitton tasker står og kæderyger smøger mens de venter på bussen.
#1: “…ej men jeg synes jo for eksempel det er lige så respektløst at ryge de der elsmøger, hvad med os der er allergisk over for damp så?”
#2: “Aaaaj er du det?”
#1: “Jep – damp og farvestoffer!”
#2: “Aaaaaj så kan du jo ikke spise vingummier??”
#1: “Jojo, det er mere sådan nogen klamme ting som røde pølser og rød vin…!”
#2: “Aaaaj hvad sker der hvis du får det?”
#1: “Det ved jeg sgu da ikke. Har aldrig prøvet, det tør jeg slet ikke!”
#2: “Naaaaj det er klart…”

— Glostrup St. busholdepladsen. Overhørt af: Laura Nørgaard

24
Oct 2013
COMMENTS No Comments

Er det ikke noget med at man skal hælde tranebærsaft direkte på blæren?


Ung blank pige med meget skinger stemme #1:
”Det gør bare så ondt når jeg tisser! (tænkepause) Aj jeg HAR altså blærebetændelse!”
Ung blank pige med meget skinger stemme #2: ”…”
Ung blank pige med meget skinger stemme #1: ”Ja hun kan jo ikke bare bestemme hvad for noget medicin jeg skal ha’ og hvad jeg ikke skal ha’!”
Ung blank pige med meget skinger stemme #2: ”Kæft din læge er en so!”
Ung blank pige med meget skinger stemme #1: ”…”

— Pigetoiletterne på Haderslev Katedralskole. Overhørt af: Smuglytteren i den næste bås

Nemlig. Fuck ham.

Teenagepige #1: “Nå, hvordan er det så gået siden sidst vi sås?!”
Teenagepige #2: “Altså først fik jeg en depression, så blev jeg gravid – kan man det af at kysse?! – så fik jeg kyssesyge, kom bagud i skolen, men nu er jeg okay.”
Teenagepige #1: “SWAG!”
Teenagepige #2: “Jeg fik alligevel pænt meget opmærksomhed”.
Teenagepige #1: “Hvad min din kæreste?!”
Teenagepige #2: “Var ham utro fire gange i Prag, så han slog op”.
Teenagepige #1: “Årrrrrh ja – FUCK ham så!”

— Regionaltoget fra Hillerød. Overhørt af: Christina Steenfos

På den anden side, se hvad alle de vitaminer kan gøre ved én

To mørklødede piger sidder overfor hinanden på biblioteket og arbejder med en studieopgave.
Pige #1: (meget alvorligt og med en vidende attitude) “Du ved, medicin skal man ikke give små børn. Kosten kan faktisk ændre dem.”
Pige #2: “Åh, okay…”
Pige #1: “Du ved, sukker og sådan, fx de der Skittles, de kan give børn ADHD.”
Pige #2: “Åh…”

— Biblioteket, UCSydanmark, Esbjerg. Overhørt af: S. D.

15
Oct 2013
COMMENTS No Comments

Og jeg HAR fortalt Tandfeen at min krop ikke er et tag-selv-bord

Kvinde i 20’erne på mobilen: “Jeg har også bare kastet op over tre gange, og har ikke spist ordenligt den sidste uge… Jeg har overvejet at tage en test, men ved bare ikke hvordan jeg skulle have blevet gravid!?”

— Linje 6a mod Emdrup Torv, København. Overhørt af: Heidi Hansen

05
Oct 2013
COMMENTS No Comments

Kan du ikke lige tjekke mine modermærker

To piger står og kigger på smykker.
Pige #1: “Ej du havde sgu ret. Ham der Esben* har sgu HIV!”
Pige #2: “Det var jo det jeg sagde. Jeg er bare den vildeste menneskekender. Jeg vidste det bare.”
Pige #1: “Hvad mener du?”
[pause]
Pige #2: “Jeg kunne bare se det på ham. Han kiggede bare sådan underligt og stirrende på en.”
Pige #1: “…”

— Vila på strøget i Århus. Overhørt af Emma A

05
Sep 2013
CATEGORY

Shopping, Sygdom

COMMENTS No Comments

Ser din nyre og forhøjer med en kranspulsåre

50-årig mand med gule solbriller og rolator til 40-årig karrieresmart kvinde i et forsøg på at imponere: “Jeg skal have transplanteret en nyre.”
80-årig dame i kørestol læner sig uopfordret ind over bordet til de to andre: “Ja jeg har noget med kranspulsåren.”
50-årig rolatorfyr ignorerer hende og fortsætter til karriererkvinden: “Og så skal jeg på hjerteafdelingen, fordi jeg måske har noget med hjertet.”
40-årig karrierekvinde: (uimponeret) “Nå for Søren. Jeg var lige inde i skintografen og få checket en blodprop, jeg har i lungen efter en operation for kræft.”
80-årig dame i kørestol: “Det er sjovt, man kan se så mange biler på parkeringspladsen heroppefra.”
De to andre: “…”

— Venteværelse, Rigshospitalet. Overhørt af: Mette Hougaard Claudi Bondesen

23
Aug 2013
COMMENTS No Comments

Men du fandt da pølsevognen

En mand i 40erne kommer lidt usikkert gående hen til pølsevognen.
Mand: ”Jeg vil gerne ha’ to medister.”
Ung pølsekvinde: ”Og brød?”
Mand: ”Ét brød tak.” (Pause) ”Jeg har afasi.”
Ung pølsekvinde: ”Nåh? Sennep og ketchup?”
Mand: ”Ja tak. Jeg blev også blind.”
Ung pølsekvinde: ”Hvis du ikke kan se, så må jeg hellere lige sige til dig, at medisterne nok er lidt lyse i det.”
Mand: ”Det er fint nok. Jeg kan se lidt med det ene øje.”

— Pølsevogn på Nørrebros Runddel, København. Overhørt af: Lars Gudmund Hansen

05
Aug 2013
COMMENTS No Comments

Det står godt til dine… krykker

To fulderikker i særdeles godt humør sidder i bussen. En tredje fulderik med krykker og det ene ben i skinne stiger på bussen.
Fulderik #1: (højt) “Heeey Arne*! Det er fan’me længe siden! Hvor fanden har du været?”
Fulderik #3: “Jeg har sgu været indlagt og fået et nyt knæ!”
Fulderik #2: “Det klær’ dig!”

— Bus 202a, Roskilde st. Overhørt af Anne Marie Nolsøe Bang

07
Jul 2013
COMMENTS No Comments

Du har den bare lissom på, fordi den giver sådan nogle interessante samtaler!

Kvinde med benet i Don-joy skinne kommer humpende over krydset og møder tre unge bimbos
Bimbo #1: “Du snyder bare helt vildt meget med det der ben!”
Fr. Don-joy: “…?”
Bimbo #2: “Ja-ha, du har den bare lissom på for at få plads i bussen!”
Fr. Don-joy: “Jeg er blevet opereret i benet; jeg har brug for den!”
Bimbo #1: “Nej du er ej for vi så dig torsdag og der havde du den ikke på!”
Fr. Don-joy: “Jeg blev opereret fredag…”
Bimbo #3: “Du lyver! Det kan ikke passe, fordi du havde den samme jakke på som i dag!”
Fr. Don-joy: “…”

— Nørrebros Runddel. Overhørt af: Karen Sørensen

28
Jun 2013
CATEGORY

Krop, Sygdom, Teenagere

COMMENTS No Comments

Hver sin krise…

Indvandrerdreng #1: “Jeg var sammen Camille* forleden. Nu har hun lige ringet og sagt hun har klamydia, så nu skal jeg til fucking lææægen og testes!”
Indvandrerdreng #2: “Klamydia beviser jo bare du har haft sex. Jeg får så lidt at hvis jeg skulle få en sexsygdom, så skulle det være fordi jeg havde fået nogle bakterier på hænderne!”

— H. C. Andersens Vej, Aalborg. Overhørt af: Dennis Toftegaard

20
Jun 2013
CATEGORY

Sex, Sygdom, Teenagere

COMMENTS No Comments

Du flirter dig lige ind på Overhørt i Danmark

Kvindelig sygeplejerske: (højt) “Julie?”
Kvinde: (forsigtigt): “Ja…?”
Sygeplejerske: “Der var du.. Vi har kaldt og kaldt.. Du må godt sætte dig hen til røntgen, så prøver jeg, om jeg kan flirte mig til, at en vil komme og tage en masse billeder af dig.”

— Rigshospitalet. Overhørt af: Mr. Munch

11
Jun 2013
CATEGORY

Sygdom

COMMENTS No Comments

Jeg ser din nyre og forhøjer med en kranspulsåre!

80-årig kvinde i kørestol, 50-årig mand med gule solbriller og rolator og 40-årig karrieresmart kvinde sidder og venter i venteområdet på Skejby Sygehus.
50-årig rolatorfyr (til 40-årig karierekvinde i et forsøg på at imponere): “Jeg skal have transplanteret en nyre.”
80-årig kvinde (læner sig uopfordret ind over bordet til de to andre): “Ja, jeg har noget med kranspulsåren.”
50-årig rolatorfyr (ignorerer hende og henvender sig til 40-årig karriererkvinde): “Og så skal jeg på hjerteafdelingen, fordi jeg måske har noget med hjertet.”
40-årig karrierekvinde (uimponeret): “Nå, for Søren. Jeg var lige inde i skintografen og få tjekket en blodprop, jeg har i lungen efter en operation for kræft.”
80-årig kvinde: “Det er sjovt, man kan se så mange biler på parkeringspladsen heroppe fra.”

— Venteområde til ct-skanneneren på Skejby Sygehus. Overhørt af: Mette Claudi

05
May 2013
COMMENTS No Comments

Det ondeste møbel i butikken

Ekspedient: “Uh, jeg hører at du var kommet galt afsted med hovedet igen?”
Ældre, lettere påvirket dame: (råber snøvlet) “Jaaaa, jeg falder sgu hele tiden af den satan og slår hovedet. Og det er ikke godt, for jeg har jo også sukkersyge!”
Ekspedient: “Altså falder du af din skammel?”
Ældre dame efter lidt for akavet pause: “… den dumme skammel!”

— Røde Kors Genbrug, Frederiksværk. Overhørt af: Mads Skærbæk

30
Apr 2013
COMMENTS No Comments

Min bedstemor kan tæve din bedstemor!

Tydeligt OCD-præget mand går ved busstoppestederne og samler alt affald op fra fortovet og smider det i skraldespanden. To teenagepiger morer sig med at rive papir i stykker og drysse det ud, hver gang han vender ryggen til. Han samler pligtskyldigt alle stumper op og smider dem ud, mens pigerne sidder og griner af ham.
Nydelig ca. 70-årig dame i pels: “Ved I hvad, piger – jeg synes, I skulle holde op med at drille ham. Han har det vist ikke så godt.”
Teenagepige: “Ej, knyt lige fissen, kælling! Du er kraftfandme ikke min mor!”
Nydelig pelsklædt dame: “Nej, DET er jeg ikke, lille skat! Jeg ville kraftfandme have knyttet fissen, så du aldrig var kommet ud!”

— Harald Jensens Plads, Århus. Overhørt af: Kris Paludan

Du er kraftfandme ikke min mor!

Ku du måske gå med ud og tørre mig?

Enarmet dame skal til at betale for sine varer.
Tilfældig kvinde i køen: “Ja, det er jo også træls at miste en arm. Så bliver man handicappet.” Enarmet dame: “… Ja.”
Tilfældig kvinde i køen: ”Du må endelig sige, hvis jeg skal hjælpe med noget!”
Enarmet dame: “…Tak.”
Hun har tilsyneladende mistet sin arm for længe siden og ingen problemer med at betale og modtage posen med sine indkøb. Hun forlader butikken.
Tilfældig kvinde i køen: “God bedring!”
Enarmet dame: ”…”

— H&M, Bruuns Galleri, Århus. Overhørt af: Lasse Ribergård Rasmussen

04
Apr 2013
CATEGORY

Shopping, Sygdom

COMMENTS No Comments

Lyder det ikke lidt som om hun snakker udenom?

Lidt ældre overvægtig dame: ”Jeg er sgu også ked af jeg ikke kunne komme!”
Svar i telefonen: ”…”
Dame: ”Ja, men det sgu da klart, når jeg har skidt gult vand hele dagen!”

— Bella Center Station. Overhørt af: Caroline

Sådan gør vi på landet!

Seks-syvårig dreng: [hoster]
Mor: (sukker højlydt) “Hvis du skal fejle mere, kan jeg hurtigt få dig aflivet!”
Seks-syvårig dreng: ”…”

— Spar, Nykøbing Mors. Overhørt af: Ida

26
Mar 2013
COMMENTS No Comments