Jeg troede det med at komme ud af skabet var ligesom i Narnia

En sønderjysk familie bestående af mor, far, storebror, lillebror og søster samt deres vennepar står og snakker om hvad de har oplevet på deres tur til København.
Storebror: (henvendt til venneparret) “Og da vi gik igennem den der gade…Hvad var det den hed? Gasværksvej?”
Søster: “Nej, det var det vist ikke…”
Storebror: “Nå, men der hang en masse regnbuer, og jeg spurgte far om han vidste, hvad det betød.”
Far: (ryster på hovedet og smiler flovt) “…”
Storebror: “Det er symbolet på bøsser! BØSSER!”
Lillebror: (griner og kigger væk)
Mor: “Jeg troede slet ikke de fandtes i virkeligheden.”
Storebror: “Jo jo! Jeg har set en dokumentar om det i fjernsynet.”
Venneparret: “…” (ser chokerede ud)

— Tivoli, broen over søen. Overhørt af: Hende, der har mødt flere homoseksuelle i VIRKELIGHEDEN…

13
Sep 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Homo, iByen

COMMENTS No Comments

Hvor har I jeres soverum?

Opgivende fireårig pige: “Mor! Enten så går vi nu, eller også sover vi her.”

— Gina Tricot Århus. Overhørt af: Smuglytter

08
Sep 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Shopping

COMMENTS No Comments

Det er et voksenkomplot

Dreng på 6-7 år: “Mormor, hvad er det, der der shopping er?”
Mormor: “Det er når man handler.”
Dreng: “Ja ja, det ved jeg godt, men hvad er det RIGTIGT? Fordi når man handler, så tager det ikke så lang tid – men shopping – det tager næsten hele dagen…” (sukker opgivende).

— Øresundstoget, i nærheden af Ørestaden. Overhørt af: Marie Ekoka

07
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Hvad siger Peter Tanev?

Skolepige #1: “På Mars bliver der 300.000 minusgrader om vinteren og om sommeren bliver der 400.000 grader.”
Skolepige #2: “Så tror jeg helst jeg vil komme der om foråret eller efteråret. Nok helst om foråret, for så er det ved at blive varmt.”
Skolepige #1: (nikker og er enig)

— Valby St. Overhørt af: Liza

07
Sep 2017
CATEGORY

Børn

COMMENTS No Comments

Og fordi de ikke har råd til togbilletter. Så giver de et maleri i stedet

Der er malet graffiti på togets vindue.
Seksårig pige: “Hvorfor har de malet det der?”
Mor: “Det er, fordi de ikke har råd til papir.”
Seksårig: “…” (accepterer forklaringen)
Mor: “Og fordi de tit farer vild. Så skriver de deres navn, så de kan se, hvor de har været.”
Seksårig: “…” (accepterer også denne forklaring)

— Linje A fra Hundige mod København. Overhørt af: Philip Holmkjær

03
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Jeg knalder kun pasteuriserede mænd

Mor med to piger på cirka 20 og 7-8 år spiser is med deres hund.
20-årig: “Hendes madlavning er blevet mærkeligere og mærkeligere med årene… Hun lavede røræg med pasteuriserede æg….”
Mor: “Kan man da ikke dét?!”
20-årig: “Jojo! Men derudover brugte hun så også en håndfuld salt!”
Mor: “Ad!”
8 årig: (eftertænksom) “Det der pastu… pasti… prostaurisere…. Er det ikke når man køber sammeleje på internettet?”
20-årig: (meget pædagogisk) “Nej Sveske, det er ‘prostitueret’…” og kaster sig så ud i forklaringen af pasteurisering.

— Munkholmborens Isbod. Overhørt af: Isspiseren …

02
Sep 2017
CATEGORY

Børn, Mad & drikke, Sex

COMMENTS No Comments

Hans første ord var ellers noget med en regn af ild

7-8 årig dreng tigger om en is, hans far ignorerer ham.
Dreng: “Far, kender du ikke Guds sidste ord? Gør du ikke det, far? Guds sidste ord?”
Far: (lidt perpleks) “Nej, hvad er det?”
Dreng: “”Du må ikke gøre nogen kede af det”. Det er Guds sidste ord. Du gør faktisk mig ked af det lige nu, far. Det må man ikke, for det siger Gud selv.”
Far: (griner overrasket) “…”

— Fakta Q, Amager. Overhørt af: Ida B.

01
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Skal der stuearrest i rullen?

En gruppe på fire unge mænd af arabisk herkomst diskuterer hvis mor laver den bedste kebab.
#1: (pludselig) “Hjælp mig, hjælp mig! Jeg har glemt mit bedetæppe på stationen!”
#2, #3, #4: (griner)
#2: ”Wallah, du er vist nok på tynd is!”
#1:
(frustreret) “Wallah, nu vil min mor ikke give mig mere kebab!”

— Regionaltog til Holbæk. Overhørt af: Oliver

31
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Du kan være sund, når du bliver gammel

Vestegnsfar: “På vej tilbage står vi af her og køber burgere til aftensmad, jeg gider sgu ikke lave mad i dag.”
8-9-årig datter: Ej far, sidste gang hentede vi pizzaer.”
Far: “Nej, sidste gang lavede jeg da pyt-i-pande. Det var forrige gang vi fik pizza.”
Datter: “Det var jo bare noget færdiglavet fra frost.”
Far: “Jeg skulle da selv slå æg ud i det!”
Datter: (Noget med farmoren)
Far: “Ej men farmor – det er jo helt sindssygt – hun laver jo alting fra bunden. Og så kigger hun også på fedtprocenter. Det er også fordi hun er pensionist – så har hun tid til sådan noget pjat.”
8-9-årig datter: “…”

— Linje B mellem Valby St. og København H. Overhørt af: Rikke

30
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Hvornår finder vi ud af om Dronning Elizabeth er en reptilian?

6-7 årig dreng: “Far, er du bøsse?”
Far med overskæg, kakibukser og rusten stemme: “Nej, det tror jeg ikke.”
6-7 årig dreng: “Er jeg bøsse?”
Far: “Det ved jeg ikke. Det finder vi ud af senere.”

— Netto på Roskildevej, Frb. Overhørt af: Frida

30
Aug 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Sex

COMMENTS No Comments

Ikke flere føkkboys

Toårig pige i indkøbsvogn: “Jeg vil ha’ en mand, jeg vil ha’ en mand, Jeg vil ha’ en mand…”

— Tiger, Valby. Overhørt af: Line Jensen (som også vil ha’ en mand)

23
Aug 2017
CATEGORY

Børn, Kærester, Køn

COMMENTS No Comments

Ud og nedlægge drager!

5-årig knægt marcherer med åben pande og et fast greb i sin spritnye legetøjs-fiskestang mod bådebroen. To lettere udmattede bedsteforældre følger efter. Drengen standser brat, da han til sin skræk og advarsel opdager, hvad en stor gruppe jævnaldrende bruger selv samme stykke legetøj til.
5-årig: (overbevisende) “MIT SPYD, SKAL FANME, IKKE, NED, TIL DE LORTEKRABBER!”

— Rørvig havn. Smuglytter: Katrine Gadsbøll

23
Aug 2017
COMMENTS No Comments

I Sverige er det dér en kønsforbrydelse, forældreperson!

Pige på ca. 3 år sidder på en gynge. To drenge på ca. 4-5 år sidder sammen på den anden gynge.
Dreng #1: ”Skub hende hurtigere, hurtigere!”
Far: ”Nej da, hun er en pige, hun skal bare ha en tøse-tur.” (han skubber hendes gynge lidt)
Pige: (sidder stille og kigger på drengene, og smiler da faren taler om hende.)
Dreng #1: ”Øøv!”
Far: ”Men I skal ha en rigtig Herretur, I er jo drenge, så der skal fart på!”
Dreng #1 #2: (griner højt og hviner af glæde, da faren gynger dem lidt højere.)
Pige: ”…” (hendes gynge vipper lidt)
Far: ”Så skal I ha en herre-tur!”
Dreng #2: ”Neej neeej, en tøse-tur!”
Far: ”Nej, I skal ha en herre-tur.”
Dreng #1: ”Herre-tur! Herre-tur!”
Dreng #2: ”Okey, herre-tur! Weeee!!!”
Pige: ”…” (kigger på drengene mens hendes gynge ikke vipper mere)

Legeplads, Ingerslevs Boulevard, 8000 Århus. Overhørt af: Den kønsforvirrede gyngeflyver

16
Aug 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Køn

COMMENTS No Comments

Godt med en bred smag

Mand i halvtredserneerne til yngre ven trediverne: “Ja, og så fandt jeg sgu ud af, at jeg havde været sammen med hendes datter…!”

— Guldbergsgade, Nørrebro. Overhørt af: Sofie Florang Sørensen

17
Oct 2014
CATEGORY

Børn, Dating, iByen

COMMENTS No Comments

Mit gæt er, at den er på Pluto

To skoleelever sidder og taler om den enes hund, der ikke var, hvor den plejede i morges.
Overglad elev: ”Hvor er hunden henne?”
Knap så entusiastisk elev: ”Den er nok indenfor.”
Overglad elev: ”Nej, den er nok oppe på månen.”
Stadig knap så entusiastisk elev: ”Måske har de lukket den ud, fordi …”
Overglad elev: (afbryder) ”Nej, jeg tror den er på Mars eller i himlen, eller også har den fundet 100.000 tyggeben og ligger og håber på, at den kan nå at spise dem, inden Mikkel* kommer hjem!”
Overglad elev: (lidt efter) ”Eller også er den allerede taget i skole…”

— Skolebussen. Overhørt af: Rasmus Poulsen, buschaufføren.

17
Oct 2014
COMMENTS No Comments

Og mor arbejder frivilligt i smedjen

To små, lyshårede piger i middelaldertøj hænger ud i en af de mange boder, mens de snakker om at ville købe noget.
Lillesøster: ”Far giver os aldrig penge.”
Storesøster: ”Han er nemlig sådan mega nærig og spare-agtig.”
Lillesøster: ”Ja! Men det er fordi, han lige er blevet fyret!”
Storesøster: ”Nej, det er faktisk slet ikke derfor, Emilie*. Det er fordi, han bruger ALLE pengene på rustninger til sig selv!”

— Middelaldermarked til ”Nyborg Kampdage”. Overhørt af: Julie B.

05
Oct 2014
COMMENTS No Comments

Du køber jo heller ikke en bil uden at prøvekøre den, vel?

Far, mor og ca. 8-årig søn er på vej op til kassen. På vej forbi bland-selv-slikket stopper de op, far snupper et stykke slik og gumler dette i sig.
Søn: “Far, du tyvstjållede lige et stykke slik!”
Far: (med udstående øjne og rusten stemme) “Jeg smager bare. Jeg gider sgu da ikke købe for 100 kr. af det her slik, hvis jeg ikke ved, om jeg kan lide det!”

— Fakta på Gl. Jennumvej, Randers. Overhørt af: Tania TR

02
Oct 2014
CATEGORY

Børn, Forældre

COMMENTS No Comments

De unge må jo tage sig af de gamle

Familie med to små drenge på cirka tre og fem år, går forbi t-shirt-butik med diverse sjofle tekster.
Mor til den 5-årige: “Hvad er det nu det der MILF betyder?”

— Strøget, København. Overhørt af: Marianne Livoni Nielsen‎

02
Oct 2014
CATEGORY

Børn, Forældre

COMMENTS No Comments

Du må måske ikke se South Park endnu?

To skoledrenge på omkring 12 år stiger ind i bussen og finder to ledige sæder.
Skoledreng #1: “Hey, vil du høre verdens bedste vittighed?”
Skoledreng #2: “Ja.”
Skoledreng #1: “Do you like fish-sticks?”
Skoledreng #2: “Hvad?”
Skoledreng #1: (hæver stemmen) “DO YOU LIKE FISH-STICKS?”
Skoledreng #2: “Øhhh, yes, I like fish-sticks”
Skoledreng #1: (griner højlydt) “HAHAHA, you’re a gay fish. Forstod du den ikke?”
Skoledreng #2: “…”

— Bus 3A mod Kgs. Enghave. Overhørt af: Ham der heller ikke fattede joken

01
Oct 2014
COMMENTS No Comments

Folkeren > kummen

To piger fra 0. klasse taler om at gå i skole.
Pige #1: (peger på toilettet) “Min mor siger, at hvis man ikke er god nok i 9. klasse, så skal man gøre dem her rene.”
Pige #2: “Min far siger, at hvis ikke man får en uddannelse, så er der sådan nogle vagter, der kommer efter én!”

— Sabro-Korsvejskolen i Århus. Overhørt af: Christina Dahl Jensen

30
Sep 2014
CATEGORY

Børn, Skole

COMMENTS No Comments