Den som fisen l… glem det.

Far åbner bagdøren til sin Fiat Multipla, hvor hans to døtre sidder på bagsædet efter at have taget bagagen ud af bilens bagagerum.
Far: (lettere irriteret) “Hvem har pruttet?”
Datter #1: (stolt) “MIG!!”

— Langesøvej, Odense. Overhørt af: JJKH 89

26
Oct 2017
CATEGORY

Børn, Forældre

COMMENTS No Comments

Lad os slut-shame nogle flere afgrøder

Far omkring 40: “Ved du hvad chia-frø er for noget?” (mens han står og holder en lille bitte bøtte chia-frø)
Datter: “Nej?”
Far: “Det er sådan noget dyrt bras, som mennesker køber for at imponere folk som man ikke engang kan lide!”
Datter: “…”
Far: “Det bare så man kan sige, uha, se her, her er en bøtte chia-frø, så man er med på den nyeste mode.”
Datter: “…”

— Fakta på Langmarksvej. Overhørt af: Maria

Kikærter? Hvad glor I på!?

Quinoa? Det er jo ikke engang et ord!

Manna!? Uh ha, se os, vi er med i biblen!

(fortsæt selv)

24
Oct 2017
COMMENTS No Comments

Kongen af parcelhuset

Teenagepige #1: “… Det kan han da kraftedeme ikke sige, vel?”
Teenagepige #2: “Tror du virkelig han mente det?”
Teenagepige #1: “JA!”
Teenagepige #2: “…”
Teenagepige #1: “Hvordan kan han tro, at han kan bestemme over mig på den måde?”
Teenagepige #2: “Jeg tror bare det er sådan forældre er…”

— Bustoppested ved Nørreport, Aarhus. Overhørt af: Birk Westerberg

05
Oct 2017
COMMENTS No Comments

Samtykkekultur

Folkeskoleklasse sidder i toget på vej på tur.
Kvindelig lærer med kraftigt hår: “Christian* hvad er det din mors nummer er?”
Ca. 12-årig dreng trykker nummeret ind på lærerens mobil.
Lærer: “Og hvad er det nu hun hedder?”
Christian*: “Hun hedder hanne*”
Toget begynder at køre fra Århus.
Lærer: (i telefonen) “Hej Hanne*, det er Bodil*.”
Telefon: “…”
Lærer: “Ja hej. Jo, jeg skulle egentlig bare høre om det var i orden at jeg tog din dejlige dreng med til København?”

— IC tog mod København. Overhørt af: Heidi

28
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Jeg troede det med at komme ud af skabet var ligesom i Narnia

En sønderjysk familie bestående af mor, far, storebror, lillebror og søster samt deres vennepar står og snakker om hvad de har oplevet på deres tur til København.
Storebror: (henvendt til venneparret) “Og da vi gik igennem den der gade…Hvad var det den hed? Gasværksvej?”
Søster: “Nej, det var det vist ikke…”
Storebror: “Nå, men der hang en masse regnbuer, og jeg spurgte far om han vidste, hvad det betød.”
Far: (ryster på hovedet og smiler flovt) “…”
Storebror: “Det er symbolet på bøsser! BØSSER!”
Lillebror: (griner og kigger væk)
Mor: “Jeg troede slet ikke de fandtes i virkeligheden.”
Storebror: “Jo jo! Jeg har set en dokumentar om det i fjernsynet.”
Venneparret: “…” (ser chokerede ud)

— Tivoli, broen over søen. Overhørt af: Hende, der har mødt flere homoseksuelle i VIRKELIGHEDEN…

13
Sep 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Homo, iByen

COMMENTS No Comments

Hvor har I jeres soverum?

Opgivende fireårig pige: “Mor! Enten så går vi nu, eller også sover vi her.”

— Gina Tricot Århus. Overhørt af: Smuglytter

08
Sep 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Shopping

COMMENTS No Comments

Hans første ord var ellers noget med en regn af ild

7-8 årig dreng tigger om en is, hans far ignorerer ham.
Dreng: “Far, kender du ikke Guds sidste ord? Gør du ikke det, far? Guds sidste ord?”
Far: (lidt perpleks) “Nej, hvad er det?”
Dreng: “”Du må ikke gøre nogen kede af det”. Det er Guds sidste ord. Du gør faktisk mig ked af det lige nu, far. Det må man ikke, for det siger Gud selv.”
Far: (griner overrasket) “…”

— Fakta Q, Amager. Overhørt af: Ida B.

01
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Skal der stuearrest i rullen?

En gruppe på fire unge mænd af arabisk herkomst diskuterer hvis mor laver den bedste kebab.
#1: (pludselig) “Hjælp mig, hjælp mig! Jeg har glemt mit bedetæppe på stationen!”
#2, #3, #4: (griner)
#2: ”Wallah, du er vist nok på tynd is!”
#1:
(frustreret) “Wallah, nu vil min mor ikke give mig mere kebab!”

— Regionaltog til Holbæk. Overhørt af: Oliver

31
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Du kan være sund, når du bliver gammel

Vestegnsfar: “På vej tilbage står vi af her og køber burgere til aftensmad, jeg gider sgu ikke lave mad i dag.”
8-9-årig datter: Ej far, sidste gang hentede vi pizzaer.”
Far: “Nej, sidste gang lavede jeg da pyt-i-pande. Det var forrige gang vi fik pizza.”
Datter: “Det var jo bare noget færdiglavet fra frost.”
Far: “Jeg skulle da selv slå æg ud i det!”
Datter: (Noget med farmoren)
Far: “Ej men farmor – det er jo helt sindssygt – hun laver jo alting fra bunden. Og så kigger hun også på fedtprocenter. Det er også fordi hun er pensionist – så har hun tid til sådan noget pjat.”
8-9-årig datter: “…”

— Linje B mellem Valby St. og København H. Overhørt af: Rikke

30
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Hvornår finder vi ud af om Dronning Elizabeth er en reptilian?

6-7 årig dreng: “Far, er du bøsse?”
Far med overskæg, kakibukser og rusten stemme: “Nej, det tror jeg ikke.”
6-7 årig dreng: “Er jeg bøsse?”
Far: “Det ved jeg ikke. Det finder vi ud af senere.”

— Netto på Roskildevej, Frb. Overhørt af: Frida

30
Aug 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Sex

COMMENTS No Comments

I Sverige er det dér en kønsforbrydelse, forældreperson!

Pige på ca. 3 år sidder på en gynge. To drenge på ca. 4-5 år sidder sammen på den anden gynge.
Dreng #1: ”Skub hende hurtigere, hurtigere!”
Far: ”Nej da, hun er en pige, hun skal bare ha en tøse-tur.” (han skubber hendes gynge lidt)
Pige: (sidder stille og kigger på drengene, og smiler da faren taler om hende.)
Dreng #1: ”Øøv!”
Far: ”Men I skal ha en rigtig Herretur, I er jo drenge, så der skal fart på!”
Dreng #1 #2: (griner højt og hviner af glæde, da faren gynger dem lidt højere.)
Pige: ”…” (hendes gynge vipper lidt)
Far: ”Så skal I ha en herre-tur!”
Dreng #2: ”Neej neeej, en tøse-tur!”
Far: ”Nej, I skal ha en herre-tur.”
Dreng #1: ”Herre-tur! Herre-tur!”
Dreng #2: ”Okey, herre-tur! Weeee!!!”
Pige: ”…” (kigger på drengene mens hendes gynge ikke vipper mere)

Legeplads, Ingerslevs Boulevard, 8000 Århus. Overhørt af: Den kønsforvirrede gyngeflyver

16
Aug 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Køn

COMMENTS No Comments

Og mor arbejder frivilligt i smedjen

To små, lyshårede piger i middelaldertøj hænger ud i en af de mange boder, mens de snakker om at ville købe noget.
Lillesøster: ”Far giver os aldrig penge.”
Storesøster: ”Han er nemlig sådan mega nærig og spare-agtig.”
Lillesøster: ”Ja! Men det er fordi, han lige er blevet fyret!”
Storesøster: ”Nej, det er faktisk slet ikke derfor, Emilie*. Det er fordi, han bruger ALLE pengene på rustninger til sig selv!”

— Middelaldermarked til ”Nyborg Kampdage”. Overhørt af: Julie B.

05
Oct 2014
COMMENTS No Comments

Jeg hjælper dig, men betyder ikke, at jeg kan lide dig!

To damer træder ind i lægens venteværelse. Den ene er en ældre dame, den anden i 40’erne eller 50’erne. Muligvis er de mor og datter, da de tydeligvis kender hinanden.

40-50-årig dame: ”Sæt du dig nu ind i venteværelset.”
Ældre dame: ”Nej, jeg vil ikke derind, jeg vil bare…”
40-50-årig dame: (højlydt og afbrydende) ”JO! Nu sætter du dig derind, for ellers falder du død om! Færdig!”
Ældre dame: ”Åhh, tal ikke sådan til mig…”
40-50-årig dame: ”Jo! For jeg er edderspændt rasende, du!”
40-50-årig dame følger ældre dame ind på en stol i venteværelset, og forlader så lokalet for at opsøge receptionen.
Resten af venteværelset: ”…”

— Et lægehus i Århus. Overhørt af: En, der spekulerer over forhistorien til dette

04
Oct 2014
COMMENTS No Comments

Du køber jo heller ikke en bil uden at prøvekøre den, vel?

Far, mor og ca. 8-årig søn er på vej op til kassen. På vej forbi bland-selv-slikket stopper de op, far snupper et stykke slik og gumler dette i sig.
Søn: “Far, du tyvstjållede lige et stykke slik!”
Far: (med udstående øjne og rusten stemme) “Jeg smager bare. Jeg gider sgu da ikke købe for 100 kr. af det her slik, hvis jeg ikke ved, om jeg kan lide det!”

— Fakta på Gl. Jennumvej, Randers. Overhørt af: Tania TR

02
Oct 2014
CATEGORY

Børn, Forældre

COMMENTS No Comments

De unge må jo tage sig af de gamle

Familie med to små drenge på cirka tre og fem år, går forbi t-shirt-butik med diverse sjofle tekster.
Mor til den 5-årige: “Hvad er det nu det der MILF betyder?”

— Strøget, København. Overhørt af: Marianne Livoni Nielsen‎

02
Oct 2014
CATEGORY

Børn, Forældre

COMMENTS No Comments

Man kan da ellers så meget nutildags!

En mor kommer gående med sin cirka 3-årige datter.
Mor:  “Nej – Du kan IKKE få en storesøster…”

— Lidenvangskolen, Frederiksberg. Overhørt af: U. Hansen.

23
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Og så har hende og kæresten endda halvårsdag på hendes fødselsdag!

Halvfuld provinspige med extensions #1: “Når jeg bliver sur på min mor, så siger jeg bare til hende: “Jeg er altså 16!””
Halvfuld provinspige med extensions #2: (spørgende) “Men du er jo ikke 16?”
#1: “Nej nej, men det bliver jeg jo ligesom om to måneder.”
#2: (stadig spørgende) “Du har da ikke fødselsdag om to måneder…?”
#1: “Jo, jeg har fødselsdag i september.”
#2: “Ja? Det er jo heller ikke om to måneder?” (Begynder at remse op): August, september… (mumler for sig selv) …”
#1: “Nå, men er der nogen, der har hentet smøger?”

— Stranden i Øster Hurup. Overhørt af: Badegæsten

01
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Saksene koster fra tusind kroner og op

To drenge på cirka syv-otte år foran en slikbutik.
Dreng #1: “Hvor er din mor?”
Dreng #2: “Hun er sikkert ovre i den der frisørbutik.”
Dreng #1: “Hva?”
Dreng #2: “Jeg siger “Hun er sikkert ovre i den der DYRE frisørbutik som hun ALTID er i!”

— Hvidovre, Hvidovrevej. Overhørt af: Anne-Sofie Helmersen

29
Jul 2014
COMMENTS No Comments

Tigerdrager hører sig ikke til i offentligheden!

Mor med 4-årig datter venter på mad. Mor med dreng på samme alder træder ind. Drengen træder frem mod pigen og brøler.
Dreng: “Rawr! Rawr!!!”
Pigen gemmer sig bag sin mor.
Dreng: “RAAAWR!”
Pigens mor: “Der er da ikke noget at være bange for, han leger bare.”
Drengens mor bliver færdig med at bestille og opdager, hvad der foregår.
Drengens mor: (henvendt til pigens mor) “Han leger bare tigerdrage…”
Drengens mor: “Villads! Jeg har sagt, du ikke skal lege tigerdrage. Slet ikke når vi er ude i offentligheden! Her. Hold cykellåsen.”

— Sushibiks på Østerbro. Overhørt af: Natasja Califano

02
Jul 2014
CATEGORY

Børn, Forældre

COMMENTS No Comments