Det har vi altså ikke en knap til

Smuglytteren står i kø i Netto. I køen ved siden af vil en kvinde, der har købt for 17,50 kr. gerne betale med kort og have den ’op til 100 kr.’
Kvindelig kassemedarbejder: “Så 100 over?”
Opgivende kvinde: “Nej, op til 100!”
Kvindelig kassemedarbejder kigger spørgende på kvinden.
Kvindelig kassemedarbejder: “Ja, 100 over?”
Kvinde: “Nej, op til 100, så jeg får 72,50 kr. tilbage”
Kvindelig kassemedarbejder får den mandlige kassemedarbejder fra den anden kasse til at komme og hjælpe sig.
Mandlig kassemedarbejder: “Så du skal have den på 100 kr. over?”
Kvinde: “Nej op til 100.”
Mandlig kassemedarbejder: “Så ikke 100 over?”
Resten af køen står og småfniser og fortæller de to stakkels medarbejdere, hvordan de skal gøre. Mandlig og kvindelig kassemedarbejder ser mere og mere forvirrede ud og tilkalder til sidst lederen, der heldigvis før har hørt om begrebet at hæve op til 100 kr.

— Netto ved Ishøj st. Overhørt af: Hende der næsten kom for sent til bussen

25
Sep 2014
CATEGORY

Penge, Shopping

COMMENTS No Comments

Er balsam ikke det, man brugte på de gamle Egyptere?

Kunde går frem mod kassen i Matas og bliver modtaget af en ekspedient.
Kunde: (bevæger hånden i en gnidende bevægelse over armen) “Mygge…”
Ekspedient: “Mygge… Mygge… Mygge-av-av eller mygge-hold-jer-væk-fra-mig?”

— Matas, Bispensgade, Aalborg. Overhørt af: Smuglytteren

22
Sep 2014
CATEGORY

Krop, Shopping

COMMENTS No Comments

Saksene koster fra tusind kroner og op

To drenge på cirka syv-otte år foran en slikbutik.
Dreng #1: “Hvor er din mor?”
Dreng #2: “Hun er sikkert ovre i den der frisørbutik.”
Dreng #1: “Hva?”
Dreng #2: “Jeg siger “Hun er sikkert ovre i den der DYRE frisørbutik som hun ALTID er i!”

— Hvidovre, Hvidovrevej. Overhørt af: Anne-Sofie Helmersen

29
Jul 2014
COMMENTS No Comments

Fræk sommer

Mellemkraftig fyrreårig kvinde i storblomstret sommerkjole og svedperler: “Det er søreme liderligt … nej, hvad hedder det? Uliderligt! Ej! Det er helt ULIDELIGT varm i dag, hvad?”
Ekspedient: “Ja, det er det da vist.”

— 7-11 i Haderslev. Overhørt af: Hoppenobs

28
Jul 2014
CATEGORY

Shopping, vejret

COMMENTS No Comments

Så virker en ridse i skærmen ikke så nedern igen

Ældre herre skal have en ny telefon.
Sælger: “Nå så den gamle var gået i stykker?”
Ældre herre: “Ja her den anden dag var jeg lige ude i haven. Så røg den sgu i maskinen.. ja hvad hedder den.. Fræseren.. Ja så der var ikke meget tilbage af den. ”
Sælger: “….” *griner let*

— I TDC på gågaden i Aarhus. Overhørt af: Hasse

26
Jul 2014
COMMENTS No Comments

Er det hele lige så fedt som her?

Jysk hipsterdreng: “Skat, fisketorvet ligger på Amager. Vi er på Amager!”
Jysk hipsterpige: “Er du sikker på det skat? Det tror jeg altså ikke! Det kan altså ikke passe.”
Jysk hipsterdreng: “Jo. Kan du ikke huske vi cyklede over denne der bro?”
Jysk hipsterpige: “Ej jeg tror det altså ikke! S-toget kører jo til Dybbølsbro og videre! Men du har selvfølgelig boet her længere end mig.”
Jysk hipsterdreng: “Jeg er helt sikker på at vi er på Amager”
Jysk hipsterpige: (meget glad og entusiastisk) “Jamen så er det første gang jeg er på Amager! “

— Føtex på Fisketorvet. Overhørt af: Medfølende CO jyde

21
Jul 2014
COMMENTS No Comments

Køer er kapitalistsvin

Ældre dame #1: “Jeg var oppe og handle i Kvickly forleden… Og det er jo skrækkeligt med priserne!”
Ældre dame #2: (meget uinteresseret) “Nå…”
Ældre dame #1: “Du tror det er løgn! En liter mælk koster tre kroner mere i Kvickly end i Fakta!”
Ældre dame #2: (dybt chokeret, tager sig til munden) “Nej…!”
Ældre dame #1: “Jo. Det er sandt.”
Ældre dame #2: (stadig chokeret) “Hvad skal der dog blive af os!? Så må vi jo undvære mælk…”
Ældre dame #1: “Det er jo ikke fordi vi mangler køer…”

— Foran ældrecenter i Roskilde. Overhørt af: Luxiie

20
Jul 2014
COMMENTS No Comments

I badekarret? Så skal du ikke slæbe mig så langt

Ung pige i køen stiller sin Red Bull fra sig for at tage telefonen, som hun iskoldt sætter fast mellem sit øre og sit tørklæde: (meget ironisk) “Jamen altså, jeg skal derhen, hvor hende der damen blev slået ihjel. Hvad jeg har tænkt mig at gøre, hvis jeg skal ind til ham? Jeg ringer da bare på døren og siger: ‘Hej! Jeg er kommet for at dø. Hvordan har du tænkt dig at slå mig ihjel? Skal jeg bare lægge mig ned?’.”

— Fakta, Ravnsborggade, KBH. Overhørt af: Ann Lemming

15
Jul 2014
COMMENTS No Comments

De her kundevogne burde altså også kunne sætte bedre omgangstider

Kærestepar i IKEA kigger på møbler (mest hende)
Hipsterfyr: (almindeligt tonefald) “Skaat, ved du hvad klokken er?”
Kæreste: “Nej skat.”
Hipsterfyr: (skarpt tonefald) “Der er Formel 1 om to minutter…!! (og her brænder han så helt af) OG VI ER IKKE KOMMET EN SKID VIDERE DE SIDSTE 20 MINUTTER!!”
Kæreste: (studerer en lampe og lader som ingenting): “Nej skat, det ved jeg godt.”
Hipsterfyr: “…”

— IKEA Taastrup, Søndag eftermiddag. Overhørt af: Ham der kom gennem Ikea på 40 min, og uden at kæreste købte noget…

30
Jun 2014
CATEGORY

Kærester, Shopping, Sport

COMMENTS No Comments

Næring før læring

Indvandrerfar går og mumler for sig selv. Kone står og kigger på bøger.
Kone: “Skal vi ikke købe en bog til Ahmed istedet for alt det slik?”
Indvandrerfar: “Hvorfor bryde traditionen vi altid har haft?”
Kone: “…”

— Kvickly i Viby. Overhørt af: Den smuglyttende arbejder

 

 

11
Jun 2014
COMMENTS No Comments

Jeg er nødt til at investere i mit udseende, forstår du nok

Teenagepige #1 til #2: “Ej, nu skal jeg til at tage hul på den fjerde af de tusindkronesedler, jeg lige har hævet. Hahaha!”

— Køen til kassen, H&M, Århus. Overhørt af: Astrid Østergaard

10
Jun 2014
COMMENTS No Comments

Der er nok én der ikke har en iPad

Lyshåret cirka syvårig dreng: (indsmigrende) “Mooaaarr..?”
Mor: (fraværende) “Ja, skat?”
Syvårig: (alvorlig) “Jeg kan ikke leve uden slik.”
Mor: (bakser med poser og yngre søskende) “Nå nå…”
Syvårig: (ivrig) “Og jeg kan heller ikke leve uden fredag, og heller ikke uden Disney Sjov, eller Viaplay!”

— Matas på Algade, Aalborg. Overhørt af: Camilla Gade

10
Jun 2014
CATEGORY

Børn, Forældre, Shopping, TV

COMMENTS No Comments

Løsningsorienteret. Omstillingsparat. Gode egenskaber både i et CV og en Tinder-profil

Lettere beruset kunde: “Kan jeg bytte det her?”
Ekspedient: “Nej, vi må desværre ikke bytte sexlegetøj.”
Lettere beruset kunde: “Nå det var sgu da irriterende. Hmm. Har du så lige en tommestok jeg må låne?”
Ekspedient: “…”

— Sexshop, Aalborg. Overhørt af: Louise

09
Jun 2014
CATEGORY

Fulde folk, Sex, Shopping

COMMENTS No Comments

Frisk kæreste

Kvinde i tyverne med løst trænings-agtigt tøj og halvdelen af håret sat i sjusket knold ovenpå hovedet (sikkert moderne Vesterbro-hipster) står og kigger på tomt butiksvindue og læser en seddel og vender sig pludselig storsmilende rundt: “Ej, fedt skat! Vi får en sexbutik!!”
Fyr: (ikke særlig begejstret) “…”

— Vesterbrogade, Vesterbro i København. Overhørt af: Pernille Sandholdt

05
Jun 2014
CATEGORY

Kærester, Sex, Shopping

COMMENTS No Comments

Genbrug sender mit stofskifte helt ud at skide

To piger i starten af tyverne er lige stået af bussen
Pige #1: “Skal vi gå i Kiwi først og købe noget at spise?”
Pige #2: “Ja god idé – jeg kan alligevel ikke spise efter vi har været i Genbrugsen!”

— Stoppestedet ved Kiwi på Roersvej i Odense. Overhørt af: Ponybøfferne

02
Jun 2014
COMMENTS No Comments

Nu mangler æggestokkene bare

Frisk ekspedient til kvindelig kunde om broderigarn: ”Sikke nogle skønne farver, du har valgt. Hvad skal du lave?”
Kunde: ”Jeg skal brodere en livmoder.”
Resten af køen: ”…”

— Panduro Hobby, Indre by. Overhørt af: Anden kunde

01
Jun 2014
CATEGORY

Krop, Køn, Shopping

COMMENTS No Comments

Hit med en PlayStation 4, så kan vi tale om det

4-5 årig dreng smider et par bukser på gulvet foran disken i H&M, hvor hans mor er ved at betale.
Dreng: (udbryder) “Jeg kommer til at ligne en nar i de her bukser!”
De omkringstående bryder ud i grin.

— H&M, Næstved storcenter. Overhørt af: Freja Nygaard

30
May 2014
COMMENTS No Comments

Dét er da en legitim undskyldning. Ikke?

En kvindelig folkeskolelærer handler ind til hjemkundskab sammen med 3 elever (alle drenge) fra omkring 5. klasse.
Elev #1: “Skal vi ikke have en pose?”
Lærer: (rækker tre kilo vaskepulver frem) “Nej, det er jo derfor, I er med, drenge. Hvem vil bære den her?”
Eleverne: “…”
Lærer: (opmuntrende) “Har I ingen stærke mandearme?”
Elev #2 med asiatisk udseende: “Ikke mig! Jeg er en svag andengenerationsinvandrer”
Lærer og de to andre elever: “…”

— Fakta, Svanemøllen St. Overhørt af: Alexandria M.

28
May 2014
COMMENTS No Comments

White girl problems

21-årig impulsshopper: “Nogle gange, så tænker jeg mig ikke om, og nu har jeg læder-hotpants i skabet!”

— Vero Moda, Roskilde. Overhørt af: shopper

23
May 2014
COMMENTS No Comments

L. Ron Harald havde ikke lagt dem tilbage. Siger det bare.

Midaldrende par er ved grænsen for at handle ind. Mand går hen for at tage tre poser flæskesvær på tilbud.
Dame: “Skat, dem der kan vi altså ikke lide.”
Mand: “Jamen jeg er jo helt vild med dem.”
Dame: “Er du??”
Mand: “Ja…”
Dame: “…”
Mand lægger flæskesværene på plads igen, og de fortsætter.

— Poetzsch ved grænsen. Overhørt af: Martin KG

21
May 2014
COMMENTS No Comments