Evolutionen gik stærkt dengang

Mor: “For mange tusinde år siden var der nogen, som var aber.”
Barn: “Ja, og det var mormor.”

— YOGO Frozen Yogurt i Bruuns Gade, Aarhus. Overhørt af: Villads Claes

06
Oct 2017
COMMENTS No Comments

Hvor har du nu ‘tabt’ din vielsesring?

Mand i tyverne taler ganske seriøst i telefon: “Do you remember that time where you guilted me into killing that bird and you promised me that I never had to solve any of your problems again?”

— I toget. Overhørt af: En som tænker “Ikk’. Dræb. Fuglen!”

30
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Det er det de får deres apanage for

To teenagedrenge cykler forbi en lille sø, hvor der året rundt er to svaner.
#1: “Plejer svanerne at være her hele året rundt? Det gør de da ikke.. Gør de?”
#2: “Jo, altså det er jo Danmarks nationalfugl!”

— Jelling. Overhørt af: Den opmærksomme

22
Sep 2017
CATEGORY

Dyr, Teenagere

COMMENTS No Comments

Puds Ole Thestrup på IS

To piger i store sneakers og baggy bukser, der taler lidt som om, de fik for meget indenbords i går. Den ene er af arabisk etnicitet og fører ordet.
Baggy-buks-pige #1: ”Du skulle ha’ set Ali*, han skrev på Facebook, at han synes IS er i orden. Fucking perker, mand. Ligesom [en række andre arabiske navne]. Jeg synes faktisk, det ville være nice nok, hvis der lige faldt en bombe ned i hovedet på dem. De er bare fucking muslimer. Prøv lige at overvej at smadre en muslim og så fodre en gris med ham – og så æde grisen!”
Baggy-buks-pige #2: ”Haha, sygt nok.”
S-toget, linje c fra Ryparken mod centrum. Overhørt af: Anne Ma

29
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Ud og nedlægge drager!

5-årig knægt marcherer med åben pande og et fast greb i sin spritnye legetøjs-fiskestang mod bådebroen. To lettere udmattede bedsteforældre følger efter. Drengen standser brat, da han til sin skræk og advarsel opdager, hvad en stor gruppe jævnaldrende bruger selv samme stykke legetøj til.
5-årig: (overbevisende) “MIT SPYD, SKAL FANME, IKKE, NED, TIL DE LORTEKRABBER!”

— Rørvig havn. Smuglytter: Katrine Gadsbøll

23
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Det er fucking ensomt at være fremmelig

15-årig pige #1: “Det gør fucking ondt at blive dick-slapped!”
Andre 15-årige piger skifter samtaleemne til de søøødeste hundehvalp og deres skoleskemaer i næste uge.

— McDonalds Fisketorvet. Overhørt af: Thomas Thorninger

16
Aug 2017
CATEGORY

Dyr, Sex, Teenagere

COMMENTS No Comments

Mit gæt er, at den er på Pluto

To skoleelever sidder og taler om den enes hund, der ikke var, hvor den plejede i morges.
Overglad elev: ”Hvor er hunden henne?”
Knap så entusiastisk elev: ”Den er nok indenfor.”
Overglad elev: ”Nej, den er nok oppe på månen.”
Stadig knap så entusiastisk elev: ”Måske har de lukket den ud, fordi …”
Overglad elev: (afbryder) ”Nej, jeg tror den er på Mars eller i himlen, eller også har den fundet 100.000 tyggeben og ligger og håber på, at den kan nå at spise dem, inden Mikkel* kommer hjem!”
Overglad elev: (lidt efter) ”Eller også er den allerede taget i skole…”

— Skolebussen. Overhørt af: Rasmus Poulsen, buschaufføren.

17
Oct 2014
COMMENTS No Comments

Det er jo sjovt fordi den kan lugte mere

En gruppe alkoholikere står/sidder i en rundkreds. En af dem har en labrador med sig. Labradoren hedder Roy.
Alkoholiker: “Hey Christian*, må jeg ikke nok sætte mig på Roys næse og så prutte ham big time i næsen?”
Roy: “…”

— Frederiksværk Station. Overhørt af: Anders Jeberg

10
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Skal du have en håndlun at slappe af på, Mopse?

En ældre alkoholiker med bar mave og en øl i hånden stopper op foran pænt, ældre ægtepar med tre små, aggressive hunde. Alkoholikeren kigger hundene i øjnene.
Alkoholiker: “Hold da op, hvor er I ondskabsfulde – vi andre er kun fulde.”
Ægtepar: “…”

— Lindevangsparken, Frederiksberg. Overhørt af: Solnyderen

13
Aug 2014
COMMENTS No Comments

Køer er kapitalistsvin

Ældre dame #1: “Jeg var oppe og handle i Kvickly forleden… Og det er jo skrækkeligt med priserne!”
Ældre dame #2: (meget uinteresseret) “Nå…”
Ældre dame #1: “Du tror det er løgn! En liter mælk koster tre kroner mere i Kvickly end i Fakta!”
Ældre dame #2: (dybt chokeret, tager sig til munden) “Nej…!”
Ældre dame #1: “Jo. Det er sandt.”
Ældre dame #2: (stadig chokeret) “Hvad skal der dog blive af os!? Så må vi jo undvære mælk…”
Ældre dame #1: “Det er jo ikke fordi vi mangler køer…”

— Foran ældrecenter i Roskilde. Overhørt af: Luxiie

20
Jul 2014
COMMENTS No Comments

Æsler er så tresseragtige. Tequila er tidløst.

Dejlige naboer campingpladsen skal til fest. Malthe har haft tequila-kostumet på hver dag. Indtil nu.
Dreng: “Kom nu Malthe, du ser godt ud i det æselkostume.”
Malthe: Ja, men hvad hvis jeg tager tequila-kostumet på udenover?”
Dreng: “Nej Malthe, stop nu. Du er så forfængelig. Jeg har købt den her skjorte til 70’er-festen og vi er allerede en time forsinkede!”
Malthe: “Nej, nu skifter jeg altså til tequila-dragten.”
Dreng: “Nej Malthe det har vi ikke tid til!”
Malthe: “…” (begynder at skifte)
Dreng: “Seriøst Malthe du har et problem og vi bliver nød til, at snakke om det, – du er afhængig af det tequila-kostume!”
Malthe får tequila-kostumet på. De ender dog med at snakke med alle mulige mennesker ude på vejen og kommer aldrig til 70’er-fest.

— Roskkilde Festival. Overhørt af: Stephanie

15
Jul 2014
COMMENTS No Comments

Hvad craver vegetarer, når de har tømmermænd?

Fuld gymnasiepige på højst 18 år, iklædt korte denimshorts og 90’er top a la Brenda Walsh og Mø-fletning: “Jeg er vegetar! Jeg elsker at være vegetar, det er for fedt at være vegetar og så redder man dyr… Fuck hvor kunne jeg æde en pepperoni pizza lige nu!”

— Bycenter East, Roskilde Festival. Overhørt af: Amalie Petersen

12
Jul 2014
COMMENTS No Comments

Du skal ikke være bange. Hitler bider ikke.

Lokal super-thug af mellemøstlig afstamning cykler afslappet mod Mølleparken. Han stopper og ser sig bekymret omkring.
Super-thug: “HIIIITLEEEEER! HIIIITLERVEN!”
En stor kamphund kommer lykkeligt spænende.
Super-thug: (krammer hunden) “Heeej Hitler-skat!”

— Møllegade, Aarhus C. Overhørt af: Anne HF

21
Jun 2014
COMMENTS No Comments

Lmgtfy: S-Ø-G!

Mand i sort joggingtøj går tur med sin hund, mens han snakker i telefon.
Mand: “Skulle jeg hjælpe dig med at søge på Google?”
Telefon: “…”
Mand: “Du skriver bogstaverne ind i det hvide felt, og når du så har gjort det, trykker du på Enter.”
Telefon: “…”
Mand: “Den firkantede knap på dit keyboard.”
Telefon: “…”
Mand: “Nå, men så kan du tage musen og klikke på den knap hvor der står søg.”
Telefon: “…”
Mand: “Så må du vente til jeg kommer hjem.”

— Friheden St., København. Overhørt af: Lasse Sonne

05
May 2014
CATEGORY

Dyr

COMMENTS No Comments

Hvordan tror du ellers Tyrannosaurus Rex kunne se om natten?

Far og 4-5-årig søn taler sammen i bussen.
Søn: “Far, var der lygtepæle i gamle dage?”
Far: “Ja, der var lygtepæle dengang jeg var dreng.”
Søn: “Jamen, dengang der var dinosaurer?”

— 5A mod Sundbyvesterplads. Overhørt af: Smuglytteren

10
Apr 2014
COMMENTS No Comments

Nej, det er vist ræven…

To unge mødre vil vise deres to-årige gæssene og ænderne.
Mor #1 til ældre kvinde: “Hvordan siger man egentlig som en and, gok-gok eller hvad?”
Resten af selskabet: “…”

— Ved vandet i solbeskinnet Frederiksberg Have. Overhørt af: Peter

09
Mar 2014
CATEGORY

Børn, Dyr, Forældre, iByen, Natur

COMMENTS No Comments

Afliv den nu, ellers lærer den det jo aldrig

To mænd (sandsynligvis far og søn) betaler ved kassen. Sønnen sætter en stor pose kattemad på båndet.
Far (med foragt i stemmen): “Kattemad?”
Søn: “Ja!?”
Far: “Jeg troede den var blevet aflivet?”
Søn: “Haha, jeg afliver den altså ikke. Det bliver den først når den gør noget, den ikke må.”

— Irma Svanemøllen. Overhørt af: Mr. Jeberg

21
Jan 2014
CATEGORY

Dyr, Forældre

COMMENTS No Comments

Homoseksuelle forstår aldrig en besked!

Pige i starten af tyverne går tur med sin hund. Hunden går ud på vejen. Pigen trækker den ind på fortovet.
Pige: “Du ved godt, du ikke må gå på vejen, er du bøsse eller hvad!?!” 

Aalborg, Danmarksgade nær Netto. Overhørt af: Jens Peter Pedersen

21
Jan 2014
CATEGORY

Dyr, Homo

COMMENTS No Comments

Østers til nytår?

Hættetrøjeklædt indvandrerfyr i tyverne går morgentur med lille chihuahua med nervøst udstående øjne. Hunden stopper for at hilse på smuglytterens egen hund.
Indvandrerfyr taler højlydt i telefon: “Nej, jeg bærer heller ikke nag mere. Men det bobler stadig lidt i røvhullet, du ved. Jeg har stadig lidt nervøs mave, hvis man kan sige det sådan.” (utålmodigt til hunden) “Tiger, kom så!” (til smuglytteren) “Godmorgen!”
Smuglytter: “…”

— Amagerfælledvej, København. Overhørt af: PH

03
Jan 2014
CATEGORY

Dyr, iByen, Krop

COMMENTS No Comments

Bacon ER jo kødets eget krydderi

Midt i mylderet i butikken, dagen før nytårsaften. En stresset mor farer rundt og putter i vognen. Ved siden af vognen står to unger og diskuterer nytårsmenuen.
Meget klog ‘stor’ lille pige på cirka seks år: “Ved du hvad vi skal have at spise i morgen?”
Cirka tre-fireårig lillebror: “Nejjj…”
Meget klog ‘stor’ lille pige på cirka seks år: “Vi skal have dyreryg!”
Cirka tre-fireårig lillebror: “Adr. Jeg kan ikke lide at spise dyr…”
Meget klog ‘stor’ lille pige på cirka seks år: “Du kan godt lide bacon, ikke?”
Cirka tre-fireårig lillebror: “Kan godt lide bacon…”
Meget klog ‘stor’ lille pige på cirka seks år: “Så kan du også lide dyr…”

— Kvickly, Odder. Overhørt af: Maria

31
Dec 2013
COMMENTS No Comments