Touché, lyttemand

‘Paradise-par’ kommer gående ned af gå gaden.
Kvinde: ”Seriøst syntes bare det totalt langt ude!”
Mand: ”Hvad er?”
Kvinde: ”Du lytter bare heller aldrig nogensinde til hvad jeg siger!”
Mand: ”Gør jeg sgu da! Hvor skal vi egentlig hen?”
Kvinde: ”Nu hører du altså i stedet for aldrig. Vi skal på Flammen!”
Mand: ”Nå, men du gider heller ikke bolle!”
Kvinde: “…”

— Gågaden i Herning. Overhørt af: smuglytter Hansen

23
Oct 2017
CATEGORY

Kærester, Sex

COMMENTS No Comments

Stefans prioriteter er helt hen i vejret

Meget krigsmalet pige #1: “Din kæreste er altså ikke særlig fræk Line*?”
Meget krigsmalet pige #2: “Nej, det er han ikke.”
#1: “Hvorfor er du sammen med ham? Jeg mener. Stefan* var da lækker!”
#2: “Ja, men han lagde an på min lillesøster! Og hun er altså klam!”
#1: “Word…. Fuck Stefan! Men hvorfor Daniel* så?”
#2: “Han hedder Dennis*!”
#1: “Nå ja. Men hvorfor?”
#2: “Alfså Dennis har en lille pik… men han har ikke puttet en finger i røven på mig!”
#1: “Og hvad så?”
#2: “Det er en vigtig kvalitet, Malene*!”
#1: “Åh ja! Så er han måske nice alligevel!”
De går derfra, mens de snakker om hvor nice Dennis er.

— Frogo, Herning. Overhørt af: Kasper Skovbjerg Hansen

01
Oct 2017
CATEGORY

Kærester, Sex, Teenagere

COMMENTS No Comments

En slange i hånden er bedre end…

Mand i fyrrerne med skægstubbe og karsehår: “Jeg skal jo til jobsamtale i dag.”
En mand i halvtredserne med fleecetrøje og guldøl: “Nå nååårgh?”
Karsehår: “Ja og så tager jeg lige ned i Istedgade bagefter, og får en lille hygger.”
Guldøl: “…”
Karsehår: “Det er så sjældent jeg gør det, man skal jo ikke sætte en slange i et bur.”
Guldøl: “Nej man skal jo huske hvor man kommer fra.”
Karsehår: “Jeg er også maniodepressiv.”

— Lyntoget til CPH lufthavn holder på Fredericia station. Overhørt af: Den hårdtprøvede pendler

21
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Det vigtigste er kommunikation

Kvindestemme i bussen: “Det der med det bagerste hul, det går ikke idag. Jeg har lidt tynd mave.”

— 200S, København. Overhørt af: Pilus

20
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Den kælling fik mig også på Overhørt i Danmark

Brian-type i grå sweater med skingrende Aalborg Øst-dialekt til sin ven: “Så sagde jeg: Nu giver du mig kraftedeme den nøgle! Det er sgu-da-forhelvede min nøgle! Det er sgu da mig, der bor her! Kælling!”
Ven: “…”
De sætter sig ind i bilen.
Brian-type i grå sweater: (lige inden han smækker døren) “Det er fandme utroligt! De tror kraftedeme, de kan flytte ind, bare fordi man knepper dem en gang i mellem!”

Reberbahnsgade, Aalborg. Overhørt af: Pigen med den blå cykel

05
Sep 2017
CATEGORY

Kærester, Sex, sexisme

COMMENTS No Comments

Jeg knalder kun pasteuriserede mænd

Mor med to piger på cirka 20 og 7-8 år spiser is med deres hund.
20-årig: “Hendes madlavning er blevet mærkeligere og mærkeligere med årene… Hun lavede røræg med pasteuriserede æg….”
Mor: “Kan man da ikke dét?!”
20-årig: “Jojo! Men derudover brugte hun så også en håndfuld salt!”
Mor: “Ad!”
8 årig: (eftertænksom) “Det der pastu… pasti… prostaurisere…. Er det ikke når man køber sammeleje på internettet?”
20-årig: (meget pædagogisk) “Nej Sveske, det er ‘prostitueret’…” og kaster sig så ud i forklaringen af pasteurisering.

— Munkholmborens Isbod. Overhørt af: Isspiseren …

02
Sep 2017
CATEGORY

Børn, Mad & drikke, Sex

COMMENTS No Comments

Hvornår finder vi ud af om Dronning Elizabeth er en reptilian?

6-7 årig dreng: “Far, er du bøsse?”
Far med overskæg, kakibukser og rusten stemme: “Nej, det tror jeg ikke.”
6-7 årig dreng: “Er jeg bøsse?”
Far: “Det ved jeg ikke. Det finder vi ud af senere.”

— Netto på Roskildevej, Frb. Overhørt af: Frida

30
Aug 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Sex

COMMENTS No Comments

Det er fucking ensomt at være fremmelig

15-årig pige #1: “Det gør fucking ondt at blive dick-slapped!”
Andre 15-årige piger skifter samtaleemne til de søøødeste hundehvalp og deres skoleskemaer i næste uge.

— McDonalds Fisketorvet. Overhørt af: Thomas Thorninger

16
Aug 2017
CATEGORY

Dyr, Sex, Teenagere

COMMENTS No Comments

Min decibelmåler gik i stykker!

Cirka 30-årig dame: ”Ja jeg håber ikke det gør lige så ondt som sidste gang, for du er altså virkelig stor!”
Cirka 30-årig mand: ”Ja, du skreg godt nok meget sidst.”
Dame: ”Vi tager det som det kommer, jeg glæder mig.”
Mand: ”Ja, den er altså ikke blevet mindre, men så må vi håbe du ikke er så stram.”

— Køen til kassen, Netto i Tranbjerg, Aarhus. Overhørt af: Nellie Andersen

 

18
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Man er vel fra vestegnen

Mand med tatoveringer ud ad tætsiddende t-shirt: “Hun smugler stoffer ind i fængslet, og knepper en Bandidos-rocker… og hans bror. Du kan ikke se hun er langt ude?!”
Kvinde med pushup-bh og et makeupbudget, der ikke har ladet sig mærke med finanskrisen: “Hun er jo min bedste veninde!.. Og det er da ikke så meget værre end alle andre?”

— I toget ved Avedøre St. Overhørt af: Tobias T.

09
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Hvis man er blevet skuffet morgenen efter tilstrækkeligt mange gange…

To unge indvandrerfyre med gangsterattitude og kasketten sat omvendt på krydser vejen.
Fyr #1: “Du ved, når jeg er sammen med damer er det KUN om dagen, ikke aften!“
Fyr #2: “Ja, jeg har det på samme måde.”

— Vigerslev alle, Valby, om natten. Overhørt af: Den skæve cyklist lytter

07
Aug 2014
COMMENTS No Comments

Ikke for at skifte emne, men har I nogensinde været med i en trekant?

Hipsterfyr i tyverne #1: “I går blev jeg solbrændt, men i dag er jeg blevet helt vildt rød.”
Hipsterpige i tyverne: ” Jeg tror ikke på det der med, at man kan få kræft af at blive solskoldet.”
Hipsterfyr i tyverne #2: “Nej, jeg ville være død mange gange, hvis det passede.”
Hipsterpige i tyverne: “Ja, helt ærligt, hvis det passede så kan man jo få kræft af alt i hele verden, for eksempel af at kneppe.”
Hipsterfyr #1 og #2: “…”

— Gårdhave i Århus C. Overhørt af: Forkvinden

06
Aug 2014
CATEGORY

Krop, Sex, Sygdom, vejret

COMMENTS No Comments

Der er nogen der forstår at tage imod en kompliment!

Meget fuld mand i fyrrerne og bar overkrop spotter en pige i shorts og BH og hendes veninde i kort nederdel og t-shirt, begge midt i tyverne, og går straks efter dem som en jæger efter en hjort.
Mand lægger armen om pige i BH og tager den anden på røven: “Orv, din veninde er ret stram alligevel.”
Pige i BH: “Selvfølgelig er hun det.”
Mand til pige i BH: “Og din krop er virkelig skåret godt ud!”
Pige i BH: “Griner akavet og nikker…”
Mand: “Hvaa såå, står den på trekant her senere eller hva?”
Pige i BH: “Ah, måske senere, hvis vi finder noget godt, men nu skal vi altså også videre.”
Mand: “Selvfølgelig, ring til mig i aften.”
Pige i kort nederdel: “Helt klart, vi ringer til det nummer, du heldigvis har glemt at give os.”
Mand: Griner, rører lidt ekstra på pigen i BH og forsøgt at klappe pige i kort nederdel i røven igen og går videre med et forventningsfuldt udtryk i ansigtet.

— På vej op til Bycenter East, Roskilde Festival. Overhørt af: Amalie Petersen

11
Jul 2014
COMMENTS No Comments

#ohrf: Overhørt på Roskilde Festival 2014

Overhørt i Danmark er ikke selv på Roskilde Festival, så vi er afhængige af jeres øjne og ører. Send os hvad I har via Facebook eller overhoert.dk – eller via Twitter til #ohrf

Spørg selv en slægtsforsker

Lyshåret og fuld studine på vej hjem fra byen: (alvorligt) “Eeeeeeeeeeeeeej Sofie, jeg har lige haft fingeren oppe i røven på din kæreste. Nu er vi stort set søstre!”

Overdammen, Hørsholm(?). Overhørt af: Den uden hue

29
Jun 2014
CATEGORY

Krop, Kærester, Sex, Teenagere

COMMENTS No Comments

Dobbelt op på makirulle

Kvinde i 30erne: (kigger på menukort) “Skal vi ik prøve noget nyt?!”
Mand i 30erne: (ser glad op på hende fra sin telefon, som han har været travlt optaget af) “… Jo! Du gir den bare gass!”
Kvinde: “Oki… en treer.”
Mand: (forbavset!) “Mener du det?!”
Kvinde: “Øh …. Hvad er der galt?! Kan du ikke lide kombinationen?”
Mand: “Jo! Eller… Altså kun hvis det er dog og en anden kvinde.”
Kvinde: (lapper ham en på skulderen) “UNDSKYLD! SUSHI! Hvad fanden snakker DU om!?”
Mand: (rødmer) “Nåhr-ej-nej… ja selvfølgelig, sushien da!”
Kvinde: (stirrer på ham) “… vi tager nummer 12!”

— Green sushi, Grønnegade. Overhørt af: Emilia Juliane Jakobsen

25
Jun 2014
COMMENTS No Comments

Løsningsorienteret. Omstillingsparat. Gode egenskaber både i et CV og en Tinder-profil

Lettere beruset kunde: “Kan jeg bytte det her?”
Ekspedient: “Nej, vi må desværre ikke bytte sexlegetøj.”
Lettere beruset kunde: “Nå det var sgu da irriterende. Hmm. Har du så lige en tommestok jeg må låne?”
Ekspedient: “…”

— Sexshop, Aalborg. Overhørt af: Louise

09
Jun 2014
CATEGORY

Fulde folk, Sex, Shopping

COMMENTS No Comments