Ligesom dengang på arbejde

Mand: “Vi var nogle gutter som havde festet hele natten. Så fik vi lyst til at gå ind på en stripbar. Vi satte os for at se et show. Og jeg havde købt nogle øl. Og så faldt jeg sgu i søvn under showet. Så blev jeg fandme smidt ud. Stripperen havde tilkaldt vagterne. Fordi hun troede at jeg sov på grund af at hendes show var kedeligt. Jeg var bare ekstremt fuld.”

— Tog fra København. Overhørt af: Malthe Jakobsen

stand

08
Jun 2014
COMMENTS No Comments

En Prince Light-pop, tak

Cirka fireårig dreng med slikkepind: “Morgenbajere er godt!”
Forældre: “…”
Drengene snakker lidt i munden på hinanden om bajere.
Cirka seksårig dreng uden slikkepind: “Jeg har ikke nogen slikkepind. Jeg vil ha en is med bajer i!”
Far: “Du skal da ikke drikke øl…”
Cirka seksårig dreng: “Bajer er da ikke øl, bajer er en smøg!”

— S-toget på vej til Bakken. Overhørt af: Friskudklækket fremtidsskeptiker

Det der palæo, det er nok alligevel ikke mig…

Delvis usoigneret mand har sat en six-pack og en bakke tomater på disken: (forklarende og med oprigtig beklagelse i stemmen) “Jeg tror lige jeg sætter tomaterne tilbage, for det ser ud til, at der går druk i den…”

— I Irma-City på Nørrebrogade, København.  Overhørt af Julie Bach.

Det er vel kun tirsdag én gang om ugen

Dreng med baggypants og truckertøs i 20’erne går ned ad gågaden.
Truckertøs: “Og så måtte jeg jo gå the walk of shame hele vejen igennem byen!”
Baggypants dreng: “Det er vel ikke så slemt?”
Truckertøs: “Jamen for fanden, jeg stank jo af værtshus og sex!”
Baggypants dude: “…”
Truckertøs: “Jeg skulle jo nå bussen for helvede!”

— Gågaden, Randers. Overhørt af: Casper

27
May 2014
CATEGORY

Alkohol, Fest, Sex

COMMENTS No Comments

Kærlighed på afvænning

Kvindelig misbrugertype, der få minutter tidligere i telefonsamtalen har erkendt, at hun skal ned på misbrugercenteret, pulser på en e-cigaret og taler i telefon
Kvinde: ”Kæft, hvor jeg elsker dig! Om du vil det eller ej, så er du altså min – på en eller anden måde min, og hvis du nogensinde får en kæreste, så smadrer jeg hende!”
Svar på telefon: ”…”
Kvinde: ”Jo, jeg gør! Jeg smadrer hendes ansigt!”

— Buslinje 5A, Ringgadebroen, Aarhus. Overhørt af: Kaptajn Bajer

17
May 2014
COMMENTS No Comments

Som min mor altid plejede at sige…

Alkoholiker går forbi ungt par, som sidder på fortovscafe.
Alkoholiker: “Åååooihhjjjæææhjjjj… Åhhhhiihhsssjjj! Er det ikke rigtigt!?”
Ungt par: “…”

– Halmtorvet, København V. Overhørt af: Tjeneren

11
May 2014
CATEGORY

Alkohol, Fulde folk

COMMENTS No Comments

Så hvem sender et hold med shots ud?

Frivillig arbejder til Mejlgade for Mangfoldighed med headset og “styr på det hele”-attitude: “Så hvad er status, folkens? Hvordan har vores bartendere det?”
Frivillig arbejder til Mejlgade med Mangfoldighed med dreadlocks og lidt mere afslappet attitude: “Altså, vi har de bartendere, der er godt stive nu, de har det awesome, og så er der dem, der er ædru. De har det af røv.”

— Backstageområde på Mejlgade til Mejlgade for Mangfoldighed. Overhørt af: Line

05
May 2014
COMMENTS No Comments

Arbejderbevægelsen har vundet!

Tre piger på 11-12 år får mening ud af demonstration foran Rådhuset.
#1: “Jamen, hvorfor demonstrerer de?”
#2: “Det er sikkert mod borgmesteren…. ej, det sagde jeg bare ikke!”
#3: “Nej nej, det er første maj, så det er dem, der fester. De gør det hvert år, og så går de ned på Tangkrogen og drikker.”
#2: “Jamen, hvorfor gør de det?”
#3: “Fordi de kan!”

— Rådhuspladsen i Aarhus. Overhørt af: Kamilla Regel Poulsen

03
May 2014
COMMENTS No Comments

Og så kunne jeg skælde dig ud i fred for alle de her bebrejdende blikke

Evigsur madamme sidst i halvtredserne hakker i en endeløs strøm: “Hvis du nu bare kunne lade være med at drikke alt det rødvin, så kunne vi have taget bilen i stedet for bussen… og så kunne du have kommet hurtigere hjem og drikke det rødvin!”
Alkoholiseret mand: “…”

— Buslinje 103, mod Vejle. Overhørt af: Mary Lund Christensen

Money talks – især når man handler med Ansaldo Breda

Ældre, fuld og muligvis sindsforvirret grønlandsk kvinde sidder i toget og synger og tysser på andre. DSB-ekspedient med vogn kommer forbi.
Kvinde på hæst gebrokken dansk: “Jeg vil have en flaske hvidvin.”
DSB-ekspedient: “Synes du ikke, at du har fået nok?”
Kvinde: “Du skal ikke bestemme over mig!
DSB-ekspedient: “Nå nå.”
Kvinde: “Giv mig to flasker.”
DSB-ekspedient: “To flasker?!”
Kvinde: “Ja, til min bror.”
Hun fisker et kæmpe bundt tusindkronesedler frem, og nogle falder ned på gulvet.
DSB-ekspedient: (kigger på pengene) “Ok, jeg henter de to flasker.”

— Intercitytog på vej til Esbjerg. Overhørt af: Anonym

Basal proviantering er alfa omega for et ordentligt bumseliv

Tre bumsede typer køber ind klokken 9 om morgenen, så de er klar til dagen på bænken. Bums #1 og Bums #2 køber hver fem halvliters guldøl og en bærepose til dem. Bums #3 køber en pose æbler og en 3-pak tandpasta.
Bums #1: ”Hva’ fa’en æbler og tandpasta?!”
Bums#2: (opgivende) ”Nej… nej… nej…” Og åbner herefter den første guldøl.

— Netto på Holmen, København. Overhørt af: Louise

Fars fede skiferie så lidt anderledes ud på papiret

Typisk dansk mand: “Jeg henter lige en øl.”
Stram-i-betrækket-kone: “Nej, spis dine grøntsager først!”
Typisk dansk mand: “…” (bliver siddende og kører sine overkogte ærter ind)

— Wagrain, Østrig. På bjerget til frokost. Overhørt af: Mette

11
Apr 2014
COMMENTS No Comments

Er det her ikke stillekupeen måske?

Toget ankommer til stationen.
Kvindelig stemme i DSB-højtaleren: “Til alle passagererne der nu forlader os, vil jeg sige tak for denne gang og husk venligst jeres bagage. Vi håber, at De har haft en behagelig rejse.”
Fuld mand i toget: “Åhhh, hold kæft, din so – Hvor mange gange skal jeg sige det til dig!”

— Toget mellem Aarhus og Aalborg, Overhørt af: Morten

09
Apr 2014
COMMENTS No Comments

Hun siger det ikke passer sig for en dame

Fem-seksårig dreng har fundet en tom øldåse, som han står og trykker på: “Kommer du ikke ned og leger?”
Fem-seksårig pige: “Jo, jeg skal lige spørge min mor!”
Pigen vender tilbage efter få sekunder.
Fem-seksårig pige: “Jo, jeg kommer ned om lidt, men jeg tror altså ikke jeg må drikke øl!”

— Rolfs Plads, i gården. Frederiksberg, på vej i skralderummet.. Overhørt af: Jonas Aabrandt

19
Mar 2014
COMMENTS No Comments

Hun var også en kælling med sprængstofferne

Normal, småkikset 12-13-årig pige #1: “Ej, jeg forstår simpelthen ikke hvad hun blev så sur over! Det er bare for ringe. Nicolai måtte drikke som han ville, da han var 15, og jeg bedte bare om en flaske vin. Og hun ved jo godt, at jeg har drukket mig fuld bag hendes ryg flere gange.”
Normal, småkikset 12-13-årig pige #2: “Det er bare underligt. Jeg må altså drikke lige efter min konfirmation!”
Normal, småkikset 12-13-årig pige #1: “Ja! Hun er bare en kælling.”
Normal, småkikset 12-13-årig pige #2: (kigger imponeret på veninden) “…”
Normal, småkikset 12-13-årig pige #1: “Ja og det har jeg altså også fortalt hende. Jeg sagde til hende at hun var en kælling fordi vi ikke måtte drikke!”

— H&M i Randers. Overhørt af: De to fnisende piger bag jer, som I tydeligvis gerne ville imponere

31
Dec 2013
COMMENTS No Comments

Hovedbanens stamklientel kan også klæde sig pænt på til julefrokost

Fire pæne midaldrende mænd beduggede på en sen onsdag aften kommer ud fra McDonald’s med favnen fuld af mad og stopper op foran 7-Eleven.
#1 og #2: “Vi skal ha’ noget vand!” (går ind i 7-Eleven)
#3 og #4 venter udenfor og spiser deres mad.
#1 og #2: “Så’ der vand!” (kommer ud med favnen fuld af ½-liters Guldtuborg)

— Københavns Hovedbanegård. Overhørt af: Julie Schaldemose

21
Dec 2013
COMMENTS No Comments

Cost-benefit. Ligesom når man skal score.

Hipsterpige #1: “Hvilken vin skal vi tage?”
Hipsterpige #2: “Hvad med den her?” (peger på en billig hvidvin)
Hipsterpige #1: “Jamen er det ikke den dårlige?”
Hipsterpige #2: “Jojo, men det er den gode af de dårlige!”

— Fakta Aabybro, lørdag eftermiddag. Overhørt af: Pigen, der aldrig går ned på vin

15
Dec 2013
COMMENTS No Comments

Hvis det her var en teenagegyser og jeg var en psykopatmorder, så ville jeg tage dig som den sidste

Højrøstet alkoholikertype stiger ind i bussen og henvender sig til den første og bedste: “Drikker du nogensinde bajer?”
Genert fyr på sædet bagved: “Neej, det er jeg stoppet med…”
Højrøstet alkoholikertype: “Nåh for satan.. Går du så med damer i stedet?”
Genert fyr: “Neeej, det gør jeg heller ikke…”
Højrøstet alkoholikertype: “SÅ kommer du til at leve for evigt! – men det vil du vel heller ikke!?”
Genert fyr: “…”
Højrøstet alkoholikertype forlader bussen..

— Linje 19 mod Mårslet, Aarhus. Overhørt af: Michael Mogensen

08
Dec 2013
COMMENTS No Comments

Spørg mig igen efter et par stykker. Pludselig bliver selskabet meget bedre.

Slidt midaldrende kvinde: “Når vi kommer hjem, synes jeg vi skal have sex.”
Slidt midaldrende mand bærer på to sixpacks. Han kigger på hende og kigger så på øllerne: “Men skat, nu har vi jo lige købt øl…!?”
Slidt midaldrende kvinde: “…”

— Vestergade, Odense. Overhørt af: Heidi B.

04
Dec 2013
CATEGORY

Alkohol, Kærester, Sex

COMMENTS No Comments

Nu begynder julepocalypsen!

Pige i starten af tyverne #1: “Jeg er SÅ julestresset ! Der er jo aldrig tid til gaveshopping. Og nu får jeg jo sent fri… klokken fem!”
Pige i starten af tyverne #2: “Der er jo weekenderne, og i december er der faktisk også åbent i Magasin og Illum søndag!”
Pige i starten af tyverne #1: “Hvad mener du? Det kan jeg ikke. Nej, for der har jeg tømmermænd og brunch aftaler.”
Pige i starten af tyverne #2: “Tag dig lige sammen, Stine. Og drop en bytur eller to.”
Pige i starten af tyverne #1: “Du forstår mig aldrig!” (kigger fornærmet ud af vinduet)
Pige i starten af tyverne #2: (begynder at grine) “Søster Alco, du er så meget drama!”
Pige i starten af tyverne #1: “…?!”

— Linje C, København. Overhørt af: Emilia Juliane Jacobsen

27
Nov 2013
COMMENTS No Comments