Vodka er et grundstof

Københavnerfar kigger på en hylde med Absinth: “Den har en alkoholprocent på 70%!”
19-20 årig datter: “Ej, det er jo næsten rent vodka!”

— Poetzch grænsebutik Harrislee. Overhørt af: Rikke ‘Facepalm’ Hokkerup

20
Sep 2017
CATEGORY

Alkohol, Teenagere

COMMENTS No Comments

Sol og vind, resten ulige

13-14-årig pige #1: “Hold nu op hvor jeg hader regn!”
13-14-årig pige #2: “Ja, det vildt nederen. Jeg troede slet ikke det regnede ved havet, når der er så meget vand i forvejen.”

— Lønstrup helt nede ved kysten. Overhørt af: Morten Asp Larsen

15
Sep 2017
CATEGORY

Teenagere, vejret

COMMENTS No Comments

Jeg troede det med at komme ud af skabet var ligesom i Narnia

En sønderjysk familie bestående af mor, far, storebror, lillebror og søster samt deres vennepar står og snakker om hvad de har oplevet på deres tur til København.
Storebror: (henvendt til venneparret) “Og da vi gik igennem den der gade…Hvad var det den hed? Gasværksvej?”
Søster: “Nej, det var det vist ikke…”
Storebror: “Nå, men der hang en masse regnbuer, og jeg spurgte far om han vidste, hvad det betød.”
Far: (ryster på hovedet og smiler flovt) “…”
Storebror: “Det er symbolet på bøsser! BØSSER!”
Lillebror: (griner og kigger væk)
Mor: “Jeg troede slet ikke de fandtes i virkeligheden.”
Storebror: “Jo jo! Jeg har set en dokumentar om det i fjernsynet.”
Venneparret: “…” (ser chokerede ud)

— Tivoli, broen over søen. Overhørt af: Hende, der har mødt flere homoseksuelle i VIRKELIGHEDEN…

13
Sep 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Homo, iByen

COMMENTS No Comments

Tag mit ord for det!

Fire teenagere stiger på toget i meget beruset tilstand. De snakker om hvor meget vodka, de hver især har indtaget, og to piger er på skift ude og “stikke to fingre i halsen.”
Kontrolløren ankommer og vil se billetter.
Opkastpige #1: “Helt ærligt I skal altså til at snakke lidt bedre sammen for hende i Skanderborg sagde en ting, men hende i toget sagde noget andet..”.
Teenagedreng #1: “Årh hold nu kæft Jeanette*, du er stiv.”
Opkast-pige #1: “Ej, men jeg mener det faktisk helt alvorligt.”
Flink kontrollør-dame forklarer pænt noget med zoner og ungdomskort.
Opkast-pige #1: “Det fortæller jeg altså til hende damen i Skanderborg så – næste gang jeg ser hende. Folk fra Skanderborg er også idioter. Og det ved jeg, fordi jeg selv er fra Skanderborg.”

— Lyntoget mellem Horsens og Vejle. Overhørt af: Hende på sæde 75

12
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Teenagere er så nederen. Det er også derfor de er nice!

To teenagere bevæger sig ind i en s-togs kupé, den ene sætter sig ved et af vinduerne, den anden med fødderne nonchalant hvilende på sædet overfor.
#1: (i et påtaget hånligt tonefald) “”Du må ikke ryge i toget, fødderne ned fra sædet!” – seriøst, folk er så nederen nogle gange… Er det loven eller sådan noget? Slap dog af!”
#2: “Haha, ja… Nogle Folk er seriøst mærkelige – men det er også derfor jeg synes de er nice!”

— Linie H, “Røret” mellem Vesterport & Østerport. Overhørt af: Baki

11
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Opdragelsens svar på ‘Har du prøvet at slukke og tænde igen?’

— Ved Netto i Birkerød. Overhørt af: Lana Bos

09
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Hvor har I jeres soverum?

Opgivende fireårig pige: “Mor! Enten så går vi nu, eller også sover vi her.”

— Gina Tricot Århus. Overhørt af: Smuglytter

08
Sep 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Shopping

COMMENTS No Comments

Det er et voksenkomplot

Dreng på 6-7 år: “Mormor, hvad er det, der der shopping er?”
Mormor: “Det er når man handler.”
Dreng: “Ja ja, det ved jeg godt, men hvad er det RIGTIGT? Fordi når man handler, så tager det ikke så lang tid – men shopping – det tager næsten hele dagen…” (sukker opgivende).

— Øresundstoget, i nærheden af Ørestaden. Overhørt af: Marie Ekoka

07
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Hvad siger Peter Tanev?

Skolepige #1: “På Mars bliver der 300.000 minusgrader om vinteren og om sommeren bliver der 400.000 grader.”
Skolepige #2: “Så tror jeg helst jeg vil komme der om foråret eller efteråret. Nok helst om foråret, for så er det ved at blive varmt.”
Skolepige #1: (nikker og er enig)

— Valby St. Overhørt af: Liza

07
Sep 2017
CATEGORY

Børn

COMMENTS No Comments

Kan hun hækle en mere vi kan udlodde som præmie for bedste overskrift?

Fire midaldrende mænd kommer cyklende.
#1 i forbifarten: “Lotte har hæklet en holder til mine nosser.”

— Lidl på Jyllands Allé, Aarhus. Overhørt af: Martin Angelo Sunesen

06
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Og han skal høre hvert et ord

Tirsdag formiddag. To piger med lidt for meget makeup og i tøj der er en bytur værdig står og skriger af hinanden.
Ung VMax-tøs #1: “Gå med dig, bare gå med dig!!”
Ung VMax-tøs #1 går selv hen til #2, og de skriger noget mere af hinanden.
Ung VMax-tøs #2: (lidt forsigtigt) “Kan vi ikke bare tale om det?”
Ung VMax-tøs #1: (skriger ekstra højt) “NEJ DET KAN VI IKKE, FOR JEG SNAKKER I TELEFON MED MIN KÆRESTE!”
Resten af gaden: (vender sig og kigger) “…”

— Odense, Vestergade. Overhørt af: Lars Kristensen

05
Sep 2017
CATEGORY

Kærester, Teenagere

COMMENTS No Comments

Og fordi de ikke har råd til togbilletter. Så giver de et maleri i stedet

Der er malet graffiti på togets vindue.
Seksårig pige: “Hvorfor har de malet det der?”
Mor: “Det er, fordi de ikke har råd til papir.”
Seksårig: “…” (accepterer forklaringen)
Mor: “Og fordi de tit farer vild. Så skriver de deres navn, så de kan se, hvor de har været.”
Seksårig: “…” (accepterer også denne forklaring)

— Linje A fra Hundige mod København. Overhørt af: Philip Holmkjær

03
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Jeg knalder kun pasteuriserede mænd

Mor med to piger på cirka 20 og 7-8 år spiser is med deres hund.
20-årig: “Hendes madlavning er blevet mærkeligere og mærkeligere med årene… Hun lavede røræg med pasteuriserede æg….”
Mor: “Kan man da ikke dét?!”
20-årig: “Jojo! Men derudover brugte hun så også en håndfuld salt!”
Mor: “Ad!”
8 årig: (eftertænksom) “Det der pastu… pasti… prostaurisere…. Er det ikke når man køber sammeleje på internettet?”
20-årig: (meget pædagogisk) “Nej Sveske, det er ‘prostitueret’…” og kaster sig så ud i forklaringen af pasteurisering.

— Munkholmborens Isbod. Overhørt af: Isspiseren …

02
Sep 2017
CATEGORY

Børn, Mad & drikke, Sex

COMMENTS No Comments

Hans første ord var ellers noget med en regn af ild

7-8 årig dreng tigger om en is, hans far ignorerer ham.
Dreng: “Far, kender du ikke Guds sidste ord? Gør du ikke det, far? Guds sidste ord?”
Far: (lidt perpleks) “Nej, hvad er det?”
Dreng: “”Du må ikke gøre nogen kede af det”. Det er Guds sidste ord. Du gør faktisk mig ked af det lige nu, far. Det må man ikke, for det siger Gud selv.”
Far: (griner overrasket) “…”

— Fakta Q, Amager. Overhørt af: Ida B.

01
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Skal der stuearrest i rullen?

En gruppe på fire unge mænd af arabisk herkomst diskuterer hvis mor laver den bedste kebab.
#1: (pludselig) “Hjælp mig, hjælp mig! Jeg har glemt mit bedetæppe på stationen!”
#2, #3, #4: (griner)
#2: ”Wallah, du er vist nok på tynd is!”
#1:
(frustreret) “Wallah, nu vil min mor ikke give mig mere kebab!”

— Regionaltog til Holbæk. Overhørt af: Oliver

31
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Du kan være sund, når du bliver gammel

Vestegnsfar: “På vej tilbage står vi af her og køber burgere til aftensmad, jeg gider sgu ikke lave mad i dag.”
8-9-årig datter: Ej far, sidste gang hentede vi pizzaer.”
Far: “Nej, sidste gang lavede jeg da pyt-i-pande. Det var forrige gang vi fik pizza.”
Datter: “Det var jo bare noget færdiglavet fra frost.”
Far: “Jeg skulle da selv slå æg ud i det!”
Datter: (Noget med farmoren)
Far: “Ej men farmor – det er jo helt sindssygt – hun laver jo alting fra bunden. Og så kigger hun også på fedtprocenter. Det er også fordi hun er pensionist – så har hun tid til sådan noget pjat.”
8-9-årig datter: “…”

— Linje B mellem Valby St. og København H. Overhørt af: Rikke

30
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Hvornår finder vi ud af om Dronning Elizabeth er en reptilian?

6-7 årig dreng: “Far, er du bøsse?”
Far med overskæg, kakibukser og rusten stemme: “Nej, det tror jeg ikke.”
6-7 årig dreng: “Er jeg bøsse?”
Far: “Det ved jeg ikke. Det finder vi ud af senere.”

— Netto på Roskildevej, Frb. Overhørt af: Frida

30
Aug 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Sex

COMMENTS No Comments

Ikke flere føkkboys

Toårig pige i indkøbsvogn: “Jeg vil ha’ en mand, jeg vil ha’ en mand, Jeg vil ha’ en mand…”

— Tiger, Valby. Overhørt af: Line Jensen (som også vil ha’ en mand)

23
Aug 2017
CATEGORY

Børn, Kærester, Køn

COMMENTS No Comments

Ud og nedlægge drager!

5-årig knægt marcherer med åben pande og et fast greb i sin spritnye legetøjs-fiskestang mod bådebroen. To lettere udmattede bedsteforældre følger efter. Drengen standser brat, da han til sin skræk og advarsel opdager, hvad en stor gruppe jævnaldrende bruger selv samme stykke legetøj til.
5-årig: (overbevisende) “MIT SPYD, SKAL FANME, IKKE, NED, TIL DE LORTEKRABBER!”

— Rørvig havn. Smuglytter: Katrine Gadsbøll

23
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Ville du knalde en X-Man?

To piger i 15-16 års-alderen snakker om drenge og kærester i skiftevis højt og meget lavt lydniveau.
#1: “Han er mega sød, det er han virkelig.”
#2: “Hvorfor vil du så ikke være sammen med ham?”
#1: “Jamen, øh, der er bare et eller andet med hans krop.”
#2: “Ej, Oh my god, har han en ekstra nipple eller sån’ nåe’?”
#1: “Nej, Nej, det er bare fordi han skæller vildt meget.”
#2: “Sådan med huden?”
#1: “Ja, li’som en slange.”
#2: “Ej har slanger hud?”

— Toget mellem Horsens og Randers. Overhørt af: MR. Facepalm

20
Aug 2017
COMMENTS No Comments