Kærlighed på afvænning

Kvindelig misbrugertype, der få minutter tidligere i telefonsamtalen har erkendt, at hun skal ned på misbrugercenteret, pulser på en e-cigaret og taler i telefon
Kvinde: ”Kæft, hvor jeg elsker dig! Om du vil det eller ej, så er du altså min – på en eller anden måde min, og hvis du nogensinde får en kæreste, så smadrer jeg hende!”
Svar på telefon: ”…”
Kvinde: ”Jo, jeg gør! Jeg smadrer hendes ansigt!”

— Buslinje 5A, Ringgadebroen, Aarhus. Overhørt af: Kaptajn Bajer

17
May 2014
COMMENTS No Comments

Money talks – især når man handler med Ansaldo Breda

Ældre, fuld og muligvis sindsforvirret grønlandsk kvinde sidder i toget og synger og tysser på andre. DSB-ekspedient med vogn kommer forbi.
Kvinde på hæst gebrokken dansk: “Jeg vil have en flaske hvidvin.”
DSB-ekspedient: “Synes du ikke, at du har fået nok?”
Kvinde: “Du skal ikke bestemme over mig!
DSB-ekspedient: “Nå nå.”
Kvinde: “Giv mig to flasker.”
DSB-ekspedient: “To flasker?!”
Kvinde: “Ja, til min bror.”
Hun fisker et kæmpe bundt tusindkronesedler frem, og nogle falder ned på gulvet.
DSB-ekspedient: (kigger på pengene) “Ok, jeg henter de to flasker.”

— Intercitytog på vej til Esbjerg. Overhørt af: Anonym

Det kunne de arbejdsløse lære noget af: Tidligt op og i gang, så vi kan få noget ud af dagen

To midaldrende alkoholikere sidder og nyder en halv liter Redbull i morgentoget 7.30.
Kvinde: “Hende Tina* siger hun skal vidne i retten om en der hedder Morten*. Hun siger, at jeg kender ham. Men jeg ved altså ikke hvem han er.”
Mand: “Ja, der er jo så mange der hedder Morten.”
Kvinde: “Ja.”
Mand: “Se, der kommer Niels*!” (på Vesterport perron).
Kvinde: “Heej Niels!” (vinker).
Mand: “Han kan ikke se os.”
Kvinde: “Jo, nu så han os! Han er allerede pissestiv.”
Mand: “Nej, så ville han da ikke kunne genkende os.”

— København, S-toget. Overhørt af: Sanne Fraas

Godt vi har Istedgade

To pusher/junkie-typer i joggingtøj og en slidt kvinde med knaldrødt, kortklippet hår, slidte sko og lang dynejakke står og venter på toget.
Pusher-type #1: “…Det skal du ikke være urolig for, skat! Jeg har 10 mg. viagra derhjemme!”
Pusher-type #2 står op ad væggen og læner sig på knæene, ser ud til at være ved at brække sig.
Kvinde: “Ej…” (hun går lidt væk og slår en plastikflaske ud af hånden på Pusher-type #1)
Pusher-type #1: “Lad da være… Ej vi skal ind til Istedgade og have noget af det der narko! Jeg er overhovedet ikke fuld, det der alkohol påvirker mig overhovedet ikke!”

— Nørreport st. ved midnat, lørdag nat. Overhørt af: Frøken Ekman

30
Sep 2013
COMMENTS No Comments

Vent, hvis pik?

Sut #1: “Du taler om mig hele tiden, du er min ven, lad vær’! Hvad med at tale om noget fodbold eller sådan noget – du er en fucking pik!”
Sut #2: “Lad være med at tale om min pik!”
Sut #1: “Hvad?”
Sut #2: “Lad være med at tale om min pik!”
Sut #1: “Du taler om mig hele tiden! Du er ulækker!”
Sut #2: “…”

— Klostertorvet, Århus. Overhørt af: Anonym

22
Sep 2013
CATEGORY

Krop, Misbrugere

COMMENTS No Comments

Hvis “Rulle Kaj” er en eller anden form for kendt fællessang i drankermiljøet, som vi ikke kender til, så undskylder vi ulejligheden.

To halvstive drankere sidder med hver deres pilsner i hånden uden foran en kiosk
#1: (Rytmisk) “…Fisse fisse fisse fisse fisse fisse fisse… Rulle Kaj!”
#2: “…”

Odensegade, Århus. Overhørt af: Asger Larsen

 

 

11
Sep 2013
COMMENTS No Comments

Den her har vi ikke nogen kæk overskrift til…

Alkoholiseret junkie-kvinde: ”JEG FØLER IKKE DU ELSKER MIG LÆNGERE!!! VORES SEX ER BLEVET VIRKELIG KEDELIG!!!”
Alkoholiseret junkie-mand: ”HVORDAN FANDEN TROR DU IKKE JEG HAR DET!?! DU ER SÅ FUCKING GRIM, AT JEG IKKE ER KOMMET I DIG I OVER EN UGE!!!”

— Nørreport st. Kbh. Overhørt af: Ida M. S. A.

19
Aug 2013
COMMENTS No Comments

Velkommen til urin-smagning

Mand i 50’erne med langt gråt hår, medaljepyntet lædervest og rolator fyldt med tomme øldåser og -flasker står i kø til elevatoren sammen med jævnaldrende kvinde i yderst uvasket sweatshirt. Der er ca. 8 barnevogne og cykler foran dem.
Mand: “Forhelvede.. Kan de ikke bare skynde sig lidt..? Jeg tror ikke engang, jeg har flere dråber tilbage.” Han begynder at tage øl-dåserne op en ad gangen og sætter dem for munden med bunden op for at se, om der er gevinst et sted. Uden held.
Kvinde: (roder rundt i sin taske) “Jeg har noget, som vil gøre dig rigtig glad.. Se, hvad jeg fandt. (hun rækker ham en mellemstor Gl. Dansk flaske) Der er stadig noget i bunden – se selv! (hun holder flasken op mod lyset for ham) Jeg tror, det er Gl. Dansk!”
Mand: (tømmer flaskens rester ned i halsen og spytter så det hele ud over det hele i et spruttende host) “Det har sgu aldrig være Gl. Dansk. Det’ pis!”

— Nørreport Metro. Overhørt af: Sneaky Ear

Det har sgu aldrig være Gl. Dansk. Det’ pis!

Og de unge menneskers frisurer. Noget forbandet svineri!

Alkoholikermand i halvtredserne: ”Også stod jeg af på Hellerup Station, og der var bare INGEN lokummer, INGEN siger jeg dig. Jeg synes simpelthen det er en svinestreg!”
Alkoholikerkvinde i halvtredserne: [nikker samtykkende]
Mand: ”Jeg ringer altså snart ind og klager, for det er simpelthen en svinestreg!”
Kvinde: ”Jeg synes da godt nok også det er en svinestreg, når knallerterne kører uden nummerplader.”
Mand: ”… ja, ja det er også noget svineri!”

— Linje 802, Helsingør. Overhørt af: Victoria

26
Mar 2013
COMMENTS No Comments

Kom og hav det lige så ringe som os andre

Fire alkoholiserede bistandsklienter står i et læskur, hvor alle ruderne er knuste. Det blæser og sner.
Kvinde ringer til en ven: “Hallo, kommer du ikke herned?
Svar på telefon: ”…”
Kvinde: “Det er altså overhovedet ikke koldt. Jeg har ikke vanter på. Jeg har også taget min hue af.” (Det har hun ikke.)
Svar på telefonen: ”…”
Kvinde: “Jo, men det er også samfundets skyld! Kommer du så?”

— Jyderup St.. Overhørt af:  Camilla Thams

25
Mar 2013
COMMENTS No Comments

Den skal bare fylde hele tigeren, er du med!?

Alkoholiseret kvinde kommer ind i salon og kigger forvirret rundt.
Tatovør: ”Hvad kan jeg hjælpe dig med?”
Kvinde: ”Hvad koster det at få lavet en tiger på armen?”
Tatovør: ”Det kommer an på hvor stor den skal være.”
Kvinden kigger forvirret på ham og holder en lang pause.
Kvinde: ”Altså, det skal være en hel tiger.”
Tatovør: ”Den er jeg med på, men hvor meget skal den fylde?”
Kvinde: ”Det skal bare være en hel tiger på armen.. Hvad koster det?”
Tatovør: ”Prisen afhænger jo af hvor meget tigeren i sin helhed skal fylde på din arm.”
Kvinden kigger atter rundt og funderer lidt.
Kvinde: ”Jeg kommer tilbage en anden gang.”
Tatovør: “…”

— Den Gyldne Drage, Aalborg. Overhørt af: Rasmus Strøm Lunnemann

27
Feb 2013
CATEGORY

Krop, Misbrugere

COMMENTS No Comments

Hundens værste ven

Alkoholiker til sin hund: “Så, nu sidder du bare stille kan jeg godt fortælle dig. Du hopper ikke op! Det er skide irriterende, når du hopper op. Hvis du bliver ved med det får jeg dig kraftedeme aflivet, og det kan jeg ikke holde ud at tænke på, vel. Du er sgu en dejlig hund! Nå… vil du op at sidde på skødet af far. Kom så! (…) Whatthefuck, det er sgu da ikke Esbjerg det her! Nårh det er Ølgod…Fucking lorteby!”

— Toget mellem Skjern og Esbjerg. Overhørt af: Asger Holmstrup

17
Feb 2013
COMMENTS No Comments

Det offentlige gi’r, og det offentlige ta’r

Sølle spritter #1: “Et eller andet sted er det sgu meget flot, at vi kan få penge af regeringen hver måned.”
Sølle spritter #2: (Mumler lidt)
Sølle spritter #1: “Jamen hvor meget tror du lige, at en mand i Kina får, hvis ikke han har et arbejde. Det er ikke meget!”
Sølle spritter #2: “JAJA, men hvad FANDEN hjælper det, når de bliver ved med at sætte prisen op på på bajere og smøger?”

— Borgerservice Skive. Overhørt af: Søren Holm

14
Feb 2013
COMMENTS No Comments

Rohypnol kan også gøre det…

Hjemløs alkoholiker-type #1: “Dyresex er okay så længe dyret ikke lider overlast.”
Hjemløs alkoholiker-type #2: “Ja, og hvis du slår det ihjel først!”

— Mølleparken. Overhørt af: Jessica Zarzycka

02
Feb 2013
CATEGORY

Dyr, Hjemløse, Misbrugere, Sex

COMMENTS 104 Comments

Altid godt med en forventningsafstemning

Sygeplejerske: “Du har jo heller ikke været til nogle af de foregående kontroller.”
Alkoholiseret patient: “Jeg kan kraftedeme da heller ikke rende rundt hernede konstant.”
Sygeplejerske: “Du skulle jo også have været her i torsdags.”
Alkoholiseret patient: “Jamen, det ved jeg godt, men jeg var jo pissefuld!”

— Bispebjerg Hospital. Overhørt af: Frederik W.

27
Jan 2013
COMMENTS 313 Comments

Jeg elsker lange gåture ved stranden og at riste

Midaldrende junkietyper – mand til kvinde: “Jeg ryger stadig mange bønner men fixer ikke længere.”

— Linje C mod Ballerup. Overhørt af: Mark Sigurdsson

29
Nov 2012
COMMENTS 19 Comments