Er det dig Bendtner?

En gruppe mænd er på vej til landskamp i Odense.
Stor mand: (med fuldskæg, landsholdstrøje og en dåseøl i hånden)  “Jeg skal møde på jobcenter i morgen klokken 10, og hvis jeg ikke stinker af bajere og smøgere, så får jeg sgu et job. Så jeg ka’ love jer for, at jeg skal være fuld i aften!”

— Udenfor Odense Stadion. Overhørt af: Christian Lade

24
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Livet er ikke kun ligeud af landevejen

Ung fyr: “Jeg ved godt, at du tror, at togene kun kører ligeud. Men det drejer altså også.”
Ung pige: “…”

— Valby Station.  Overhørt af: Line

24
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Man kan da ellers så meget nutildags!

En mor kommer gående med sin cirka 3-årige datter.
Mor:  “Nej – Du kan IKKE få en storesøster…”

— Lidenvangskolen, Frederiksberg. Overhørt af: U. Hansen.

23
Sep 2014
COMMENTS No Comments

En espresso med ekstra IQ, tak!

To unge piger i starten af 20’erne sidder på en Baresso-kaffebar.
Pige 1: “20.000, ej det lyder altså voldsomt!”
Pige 2: “Ja, men du ved, overdrivelse frem for forståelse.”
Pige 1: “Oh my god, Louise, du siger altså sådan nogle kloge-åge-agtige ting!”
Pige 2: “Ja, jeg burde få sådan en novelles fredspris for at være klog. Eller i hvert fald en Oscar eller sådan noget.”

— Baresso, Østerbro. Overhørt af: Lasse Rhode

22
Sep 2014
CATEGORY

Café, iByen, Penge

COMMENTS No Comments

Er balsam ikke det, man brugte på de gamle Egyptere?

Kunde går frem mod kassen i Matas og bliver modtaget af en ekspedient.
Kunde: (bevæger hånden i en gnidende bevægelse over armen) “Mygge…”
Ekspedient: “Mygge… Mygge… Mygge-av-av eller mygge-hold-jer-væk-fra-mig?”

— Matas, Bispensgade, Aalborg. Overhørt af: Smuglytteren

22
Sep 2014
CATEGORY

Krop, Shopping

COMMENTS No Comments

Min decibelmåler gik i stykker!

Cirka 30-årig dame: ”Ja jeg håber ikke det gør lige så ondt som sidste gang, for du er altså virkelig stor!”
Cirka 30-årig mand: ”Ja, du skreg godt nok meget sidst.”
Dame: ”Vi tager det som det kommer, jeg glæder mig.”
Mand: ”Ja, den er altså ikke blevet mindre, men så må vi håbe du ikke er så stram.”

— Køen til kassen, Netto i Tranbjerg, Aarhus. Overhørt af: Nellie Andersen

 

18
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Jeg, mig og skjult økonomi

Gammel alkoholiker-mand: (til ingen bestemt) “Hvor mange penge har du på lommen? Det vedkommer ikke dig!”

— Busstoppestedet ved Føtex i Vanløse. Overhørt af: Ham der skulle handle ind.

 

16
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Der er ikke nogen, der får den ind hos hende…

Et par piger fra cirka 9. klasse med lidt for meget sminke på er på vej hjem fra håndboldstævne og snakker om weekendens hændelser.
Oversminket pige #1: “Maja* var faktisk rimelig god i lørdags… det var faktisk irriterende at hun tog alle målene.”
Oversminket pige #2: “Ja sygt irri, men drengene kiggede ikke på hende, så det er jo lidt ligemeget.”
Oversminket pige #1: “Ja okay, så får hun jo ikke rigtig noget ud af det…”

— Toget mod Københavns lufthavn. Overhørt af: Den undrende

15
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Så længe du ikke går agurk!

Ældre ægtepar skændes højlydt.
Kone: “Æv, du er da en tosse!”
Mand: “Jamen skat, jeg var fuld!”
Kone: ” Jeg skal give dig fuld, når jeg propper den her tomat op i røven på dig!”

— Linje 2, Randers. Overhørt af: Minela O.

Det er godt at have den kloge veninde med i byen, eller kunne man jo blive Overhørt i Danmark

Kupéen invaderes af fire festglade, solariegrillede provinspiger i fuld krigsmaling og nåletynde øjenbryn.
#1: “Seriøst, sidste gang, jeg drikkede shots…”
#2: (afbryder) “Sidste gang jeg ‘drak’ shots.”
#1: “Ja, ja. Men sidste gang jeg drikkede det, gik det helt galt.”
#2: “Det kan jeg da godt forstå, når du drikkede det, for det hedder drak!”
#1: “…”
#2: (læser #1’s Facebookstatus) “Og så har du skrevet: Jeg glæder mig til og skal hygge i aften.”
#1: (opgivende) “Iiih, men så skriv det da, som det rigtigt hedder, Stine*!!”
#3 og #4: (nikker enigt) “Ja, bare skriv det for hende…”

— Lørdag aften-tog på vej til Aalborg fra Århus. Overhørt af: Julie B.

Det er jo sjovt fordi den kan lugte mere

En gruppe alkoholikere står/sidder i en rundkreds. En af dem har en labrador med sig. Labradoren hedder Roy.
Alkoholiker: “Hey Christian*, må jeg ikke nok sætte mig på Roys næse og så prutte ham big time i næsen?”
Roy: “…”

— Frederiksværk Station. Overhørt af: Anders Jeberg

10
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Man er vel fra vestegnen

Mand med tatoveringer ud ad tætsiddende t-shirt: “Hun smugler stoffer ind i fængslet, og knepper en Bandidos-rocker… og hans bror. Du kan ikke se hun er langt ude?!”
Kvinde med pushup-bh og et makeupbudget, der ikke har ladet sig mærke med finanskrisen: “Hun er jo min bedste veninde!.. Og det er da ikke så meget værre end alle andre?”

— I toget ved Avedøre St. Overhørt af: Tobias T.

09
Sep 2014
COMMENTS No Comments

… og på personligt fremmøde

16-årig pige med lidt for meget makeup #1: “Man skulle tro du var Jehovas Vidner, når du snakker så meget om gud!”
16-årig pige med lidt for meget makeup #2: “Øhh nej, fordi Jehovas Vidner tror ikke på gud, de tror på Jehova!”

— TIGER i Aarhus på strøget. Overhørt af: Kunde

05
Sep 2014
CATEGORY

Religion

COMMENTS No Comments

Hårdfyr53 er i et forhold

En flok old-boys motorcyklister tager et velfortjent hvil i solen med en is.
Old-boy: “Nå, hvad siger I, skal vi snart ryge eller hvad?” (cigaretter, red.)
Resten: “Mnjae…”
Old-boy: “Arh, kom nu, I ved jeg kun kan ryge når Mutter ikke er med!”

— Sæby Havn. Overhørt af: Turistinden

04
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Helvedesnatten har nået et helt nyt niveau!

Vagt #1: (i walkie talkie) “Freddy Krueger og Lord Voldemort bedes komme til tårnet med det samme.”
Vagt #2: “…”

— Sidste nat på Roskilde Festival, område C nær tårnet. Overhørt af: Laura A.

03
Sep 2014
CATEGORY

Arbejde, Festival, Film

COMMENTS No Comments

Vi grinede af den lille frø en hel sommer

En mand fortæller en lille pige om en børnefilm. Det er åbenbart ikke interessant for pigen.
Pige: (afbryder) “Jeg er seks år. Sidst jeg var her var jeg kun fem år.”
Mand: “Øh… Jeg kan godt lide rullegardiner.”
Pige: “Hvorfor kan du det?”
Mand: “…”

— Frederikssund. Overhørt af: Tone Haagensen

02
Sep 2014
CATEGORY

Alder, Børn, Film

COMMENTS No Comments

Og så har hende og kæresten endda halvårsdag på hendes fødselsdag!

Halvfuld provinspige med extensions #1: “Når jeg bliver sur på min mor, så siger jeg bare til hende: “Jeg er altså 16!””
Halvfuld provinspige med extensions #2: (spørgende) “Men du er jo ikke 16?”
#1: “Nej nej, men det bliver jeg jo ligesom om to måneder.”
#2: (stadig spørgende) “Du har da ikke fødselsdag om to måneder…?”
#1: “Jo, jeg har fødselsdag i september.”
#2: “Ja? Det er jo heller ikke om to måneder?” (Begynder at remse op): August, september… (mumler for sig selv) …”
#1: “Nå, men er der nogen, der har hentet smøger?”

— Stranden i Øster Hurup. Overhørt af: Badegæsten

01
Sep 2014
COMMENTS No Comments

Det er garantrisset alt det med den globale opvarmning!

En gruppe blondinetøser sidder i tog. Et vandspredningsanlæg står på den ene side af skinnerne og sprøjter på toget.
Pige #1: “Ej, regner det!? Hvorfor regner det kun på den ene side og ikke på den anden side?” (Lidt efter) “Fuck hvor sygt, det har jeg aldrig prøvet før!”

— Tog. Overhørt af: Anonym

24
Aug 2014
COMMENTS No Comments

“…Og jeg får min bachelorgrad den 32/13!”

Meget beruset kvinde på nattog mellem Hovedbanegården og Roskilde, har brugt 10 minutter på at fortælle dem, der gider lytte, om sine studier: “… og så har jeg den her herre svære aflevering for til den 30. februar!”

— IC4-toget mod Roskilde station. Overhørt af: Smuglytteren

 

 

23
Aug 2014
COMMENTS No Comments

Mexico ligger i Spanien og Jelling ligger på Fyn

Tre teenagepiger med ens Marc Jacobs-sleeves til deres MacBook Air kigger ned under broen, hvor der er gang i den med telte, campingvogne og en masse mennesker:
Pige #1: “Ej, hvad er det!?”
Pige #2: “Ej, det er da Jelling Festival!”
Øvrige passagerer: “…”
#2: (fortsættende) “Er det ikk’?!”

— Bus 888 på vej over Lillebæltsbroen, Fynssiden. Overhørt af: Gitte