Jeg knalder kun pasteuriserede mænd

Mor med to piger på cirka 20 og 7-8 år spiser is med deres hund.
20-årig: “Hendes madlavning er blevet mærkeligere og mærkeligere med årene… Hun lavede røræg med pasteuriserede æg….”
Mor: “Kan man da ikke dét?!”
20-årig: “Jojo! Men derudover brugte hun så også en håndfuld salt!”
Mor: “Ad!”
8 årig: (eftertænksom) “Det der pastu… pasti… prostaurisere…. Er det ikke når man køber sammeleje på internettet?”
20-årig: (meget pædagogisk) “Nej Sveske, det er ‘prostitueret’…” og kaster sig så ud i forklaringen af pasteurisering.

— Munkholmborens Isbod. Overhørt af: Isspiseren …

02
Sep 2017
CATEGORY

Børn, Mad & drikke, Sex

COMMENTS No Comments

Hans første ord var ellers noget med en regn af ild

7-8 årig dreng tigger om en is, hans far ignorerer ham.
Dreng: “Far, kender du ikke Guds sidste ord? Gør du ikke det, far? Guds sidste ord?”
Far: (lidt perpleks) “Nej, hvad er det?”
Dreng: “”Du må ikke gøre nogen kede af det”. Det er Guds sidste ord. Du gør faktisk mig ked af det lige nu, far. Det må man ikke, for det siger Gud selv.”
Far: (griner overrasket) “…”

— Fakta Q, Amager. Overhørt af: Ida B.

01
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Jeg kan jo altid tabe mig et par ribben

Pige #1: (stakåndet) “Jeg kan ikke holde det ud, jeg kan ikke få vejret!”
Pige #2: (konstaterende) “Hm.”
Pige #1: (nu gispende og lettere panisk) “Seriøst, jeg kan ikke få luft, jeg skal bare have den af igen, den maser mine ribben!!”
Pige #2: “Den klæder dig ellers virkelig.”
Pige #1: “…”
Pige #1: (nu begejstret) “Synes du? Skal jeg så tage denne her eller et nummer større?”

— Prøverum i H&M, Skomagergade i Roskilde. Overhørt af: Pia Borgstrøm

01
Sep 2017
CATEGORY

Fashion, Krop

COMMENTS No Comments

Skal der stuearrest i rullen?

En gruppe på fire unge mænd af arabisk herkomst diskuterer hvis mor laver den bedste kebab.
#1: (pludselig) “Hjælp mig, hjælp mig! Jeg har glemt mit bedetæppe på stationen!”
#2, #3, #4: (griner)
#2: ”Wallah, du er vist nok på tynd is!”
#1:
(frustreret) “Wallah, nu vil min mor ikke give mig mere kebab!”

— Regionaltog til Holbæk. Overhørt af: Oliver

31
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Du kan være sund, når du bliver gammel

Vestegnsfar: “På vej tilbage står vi af her og køber burgere til aftensmad, jeg gider sgu ikke lave mad i dag.”
8-9-årig datter: Ej far, sidste gang hentede vi pizzaer.”
Far: “Nej, sidste gang lavede jeg da pyt-i-pande. Det var forrige gang vi fik pizza.”
Datter: “Det var jo bare noget færdiglavet fra frost.”
Far: “Jeg skulle da selv slå æg ud i det!”
Datter: (Noget med farmoren)
Far: “Ej men farmor – det er jo helt sindssygt – hun laver jo alting fra bunden. Og så kigger hun også på fedtprocenter. Det er også fordi hun er pensionist – så har hun tid til sådan noget pjat.”
8-9-årig datter: “…”

— Linje B mellem Valby St. og København H. Overhørt af: Rikke

30
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Hvornår finder vi ud af om Dronning Elizabeth er en reptilian?

6-7 årig dreng: “Far, er du bøsse?”
Far med overskæg, kakibukser og rusten stemme: “Nej, det tror jeg ikke.”
6-7 årig dreng: “Er jeg bøsse?”
Far: “Det ved jeg ikke. Det finder vi ud af senere.”

— Netto på Roskildevej, Frb. Overhørt af: Frida

30
Aug 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Sex

COMMENTS No Comments

Puds Ole Thestrup på IS

To piger i store sneakers og baggy bukser, der taler lidt som om, de fik for meget indenbords i går. Den ene er af arabisk etnicitet og fører ordet.
Baggy-buks-pige #1: ”Du skulle ha’ set Ali*, han skrev på Facebook, at han synes IS er i orden. Fucking perker, mand. Ligesom [en række andre arabiske navne]. Jeg synes faktisk, det ville være nice nok, hvis der lige faldt en bombe ned i hovedet på dem. De er bare fucking muslimer. Prøv lige at overvej at smadre en muslim og så fodre en gris med ham – og så æde grisen!”
Baggy-buks-pige #2: ”Haha, sygt nok.”
S-toget, linje c fra Ryparken mod centrum. Overhørt af: Anne Ma

29
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Verden er uretfærdig, og din kone er med i komplottet!

Mand: “Har i ikke flere pølsehorn?!”
Ekspedient: “Nej, det er desværre et par timer siden vi fik solgt de sidste.”
Mand: “Nå, men hvornår er de næste så klar?”
Ekspedient: “Vi bager først pølsehorn igen imorgen.”
Mand: “Det er da godt nok for dårligt, at jeg er kommet hele vejen her ned kun for at få pølsehorn.”
Ekspedient: “…”
Mand: (vender sig mod sin kone) “Du sagde jeg måtte få et pølsehorn, hvis jeg tog med!”
Kone: “…”

— Føtex, Aalborg, Slotsgade. Overhørt af: Hans Perrson

29
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Ikke flere føkkboys

Toårig pige i indkøbsvogn: “Jeg vil ha’ en mand, jeg vil ha’ en mand, Jeg vil ha’ en mand…”

— Tiger, Valby. Overhørt af: Line Jensen (som også vil ha’ en mand)

23
Aug 2017
CATEGORY

Børn, Kærester, Køn

COMMENTS No Comments

Ud og nedlægge drager!

5-årig knægt marcherer med åben pande og et fast greb i sin spritnye legetøjs-fiskestang mod bådebroen. To lettere udmattede bedsteforældre følger efter. Drengen standser brat, da han til sin skræk og advarsel opdager, hvad en stor gruppe jævnaldrende bruger selv samme stykke legetøj til.
5-årig: (overbevisende) “MIT SPYD, SKAL FANME, IKKE, NED, TIL DE LORTEKRABBER!”

— Rørvig havn. Smuglytter: Katrine Gadsbøll

23
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Velkommen til fucking karakterræset

Gymnasiepige: “Ja, men der er jo to cifre fra 2 til 4, men der er tre cifre fra 4 til 7. Det er jo snyd.”
Gymnasiedreng: (resigneret) “Ej ja… det er fucking forfærdeligt.”

— Baresso. Overhørt af: Eavesdrop

22
Aug 2017
CATEGORY

Skole

COMMENTS No Comments

… og jeg står bare og ser på mens de alle sammen bliver mere og mere modbydelige overfor hinanden

Ung pige i tyverne: ”Mit liv er et trekantsdrama mellem skolen, min lejlighed og Føtex.”

Café på Nørrebro. Overhørt af: Jesper Johannesen

22
Aug 2017
CATEGORY

Shopping, Skole

COMMENTS No Comments

Det giver skrald på brystet

Erfaren skraldemand: “Har do kørt 8’eren før?”
Ny skraldemand: “Indtil nu har jeg kun har kørt 2’eren og 5’eren.”
Erfaren skraldemand: “8’eren gør drenge til mænd.”

— Skralderute 8 i Aalborg. Overhørt af: Rune Winther

21
Aug 2017
CATEGORY

Arbejde

COMMENTS No Comments

Selvom man er nærig kan man jo godt gøre sin research

Fyr som ikke har købt eller bestilt noget i forvejen: ”Hej, jeg er på udkig efter en mus, som skal bruges til en gave. Den skal bruges til computerspil, hvad vil du anbefale?”
Ekspedient: ”Super, det kan vi sagtens klare. Hvilket spil skal den primært bruges til?”
Fyr: ”Tjah.. Det er nok mest skydespil og sådan nogle first-person- shooter spil.”
Ekspedient: ”Okay ja. Da det oftest er spil man bruger langtid på, vil jeg anbefale en mus, hvor håndleddet ligger godt og stabilt, så det er behageligt at spille, og så der ikke opstår håndledsskader. Dernæst er det selvfølgelig vigtigt med en mus, som har en god reaktionstid og med muligheder for at indstille den efter brugerens behov.”
Fyr: ”Det lyder fint, kan jeg se hvad du vil anbefale?”
Ekspedient: ”Ja selvfølgelig!” (finder nogle forslag frem og viser dem til kunden og fortæller lidt om dem.)
Fyr: (kigger lidt og finder en helt anden mus) ”Jaaeh, jeg havde egentlig tænkt på denne her.”
Ekspedient: ”Den kan gå an, men jeg klart anbefale en af dem, som vi kiggede på før, da spilleren vil få meget mere for pengene.”
Fyr: ”Tjah, det har du måske ret i. Mit budget er dog kun 200,- da vi ikke giver hinanden gaver for mere end det. Så jeg tror at jeg tager den, som jeg lige viste dig, da det jo er den eneste i sælger i det prisleje.”
Ekspedient: ”Mhm. Du skal være velkommen til at bestille den der, så skal jeg finde den til dig om lidt.”

— Coolshops afhentningssted, Nørresundby. Overhørt af: Kunden der fik spildt sin tid.

21
Aug 2017
CATEGORY

Penge, Shopping

COMMENTS No Comments

Ville du knalde en X-Man?

To piger i 15-16 års-alderen snakker om drenge og kærester i skiftevis højt og meget lavt lydniveau.
#1: “Han er mega sød, det er han virkelig.”
#2: “Hvorfor vil du så ikke være sammen med ham?”
#1: “Jamen, øh, der er bare et eller andet med hans krop.”
#2: “Ej, Oh my god, har han en ekstra nipple eller sån’ nåe’?”
#1: “Nej, Nej, det er bare fordi han skæller vildt meget.”
#2: “Sådan med huden?”
#1: “Ja, li’som en slange.”
#2: “Ej har slanger hud?”

— Toget mellem Horsens og Randers. Overhørt af: MR. Facepalm

20
Aug 2017
COMMENTS No Comments

Silvo, Brasso, Fisso

15-årig knægt #1: “Skal du så have noget ordentlig fisse i byen, eller skal du låne mit Rolex? Det er ægte, for det skinner helt vildt!”
15-årig knægt #2: ”…”

Bybus i Fredericia. Overhørt af: Marie Olsen, som undrer sig over hvorfor han tager bussen når han har råd til et ur der efter hans udsagn er ”25 kilo værd” og som en eller anden ukendt kvinde ville bruge på ’fake patter’ hvis hun fik lov?

19
Aug 2017
CATEGORY

Uncategorized

COMMENTS No Comments

Er det dét de voksne mener med konsekvenser?

Alle de fucking konsekvenser!
13-14-årig indvandrerdreng #1: ”Nå ja, ved du hvad der skete forleden?”
13-14-årig indvandrerdreng #2: ”Nej…?”
#1: ”Du ved … fra min klasse…”
#2: ”Ja, ham den irriterende…?”
#1: ”Ja, han havde været pisseirriterende i et stykke tid, og så forleden kaldte han mig en nar, og så knaldede jeg ham en på siden af næsen.”
#2: ”Okay, men det får ham vel også til at geare ned i et stykke tid.”
#1: ”Mmm. Men ved du hvad der så er sket?”
#2: ”Nej…?”
#1: ”Nu viser det sig at næsen er brækket, og det vil tage en evighed før lortet sidder ordentligt igen. Så nu skal jeg gå og glo på hans skæve, deforme næse de næste to år!”
#2: (sagt med dyb seriøsitet): ”Ej det er sgu også for dårligt.”

Ringsted, buslinie 401A. Overhørt af: Jesper Johannesen

19
Aug 2017
CATEGORY

Skole, Teenagere, Vold

COMMENTS No Comments

Penis, er du okay? Er du okay? Er okay penis?

30-årig med hipsterskæg og tatoveringer skåler med 30-årig med arkitektbrille, sort rullekrave, sorte jeans og Dr. Martens i hver deres Ceres Top.
Hipsterskæg: ”Så skete det! Jeg fik fjernet halvdelen af min forhud i går.”
Arkitektbrille: ”Av, er du okay?!
Hipsterskæg: ”Ja, jeg fejrede det med en burger.”
Arkitektbrille: ”Men hvorfor kun halvdelen?”
Hipsterskæg og Arkitektbrille: (får begge øje på overhøreren) ”…”

— Le Coq, Aarhus en sen aften. Overhørt af: Cecilie Nikoline Philippa

18
Aug 2017
CATEGORY

Krop, Køn

COMMENTS No Comments

Hukommelse or it didn’t happen

Gruppe på vej mod diskoteket snakker højlydt.
Pige #1: “Jamen nu var jeg jo heller ikke i byen sidste weekend… eller jo, det var jeg… ej, det ved jeg sgu ikk…”

— V. Tribunen i Haderslev. Overhørt af: Josephine

18
Aug 2017
CATEGORY

Fest, Fulde folk

COMMENTS No Comments

Man bliver jo det man spiser. Ikke drikker. Spiser.

Ung (lidt stor) kvinde #1: “…Altså nu prøvede jeg jo at træne i cirka tre måneder, hvor jeg ikke havde nogen træner, ikke rigtig noget program. Og det virkede jo ikke…”
Ung (lidt stor) kvinde #2: “Ja altså så ved man heller ikke hvis man skal løbe eller styrketræne. Hvis man styrketræner så taber man sig jo ikke, og hvis man løbetræner så er det jo sindssygt hårdt…”
#1: “Ja det er jo næsten latterligt at man skal træne.”
#2: “Ja så nu køre den altså på kosten… ”
#1 og #2: (bestiller Gelatte Superiore)

Baresso, Boulevarden i Aalborg. Overhørt af: John Dominguez

17
Aug 2017
CATEGORY

Krop, Mad & drikke

COMMENTS No Comments