To kroner og 33 øre sparet er to kroner og 33 øre tjent

Tre unge hipsterpiger står i kø til bistroen i IKEA.
#1: “Jeg tror jeg skal have sodavand.”
#2: “Ja det vil jeg egentlig også.”
#1: “Vi køber sgu da bare en og deler den. Man må genopfylde… Se selv, der står ‘ad libitum’, så kan vi fylde igen og igen og igen.”
#2: “Ej ja, det var en god ide… Hvem betaler de 7 kroner?”
#3: “Hvad er 7 kroner divideret på 3?”

IKEA Aarhus. Overhørt af: Heidi

23
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Det er det de får deres apanage for

To teenagedrenge cykler forbi en lille sø, hvor der året rundt er to svaner.
#1: “Plejer svanerne at være her hele året rundt? Det gør de da ikke.. Gør de?”
#2: “Jo, altså det er jo Danmarks nationalfugl!”

— Jelling. Overhørt af: Den opmærksomme

22
Sep 2017
CATEGORY

Dyr, Teenagere

COMMENTS No Comments

Vent… er det jer med Kalles Kaviar?

Svensk billetkontrollør i Øresundstoget checker billetter, sludrer lidt med en bedstemor og henvender sig derefter til barnebarnet: “Forstår du svensk?”
Dreng på ca. 6-7 år, høfligt: “Nej det er ikke lige noget for mig!”

— Øresundstoget, i nærheden af Ørestaden. Overhørt af: Marie Ekoka

22
Sep 2017
COMMENTS No Comments

En slange i hånden er bedre end…

Mand i fyrrerne med skægstubbe og karsehår: “Jeg skal jo til jobsamtale i dag.”
En mand i halvtredserne med fleecetrøje og guldøl: “Nå nååårgh?”
Karsehår: “Ja og så tager jeg lige ned i Istedgade bagefter, og får en lille hygger.”
Guldøl: “…”
Karsehår: “Det er så sjældent jeg gør det, man skal jo ikke sætte en slange i et bur.”
Guldøl: “Nej man skal jo huske hvor man kommer fra.”
Karsehår: “Jeg er også maniodepressiv.”

— Lyntoget til CPH lufthavn holder på Fredericia station. Overhørt af: Den hårdtprøvede pendler

21
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Det er også al den prævention

Pige #1: “Arj, men de skal vel ikke giftes nu vel?”
Pige #2: “Nej nej, det’ bare fordi at de bare er blevet forlovede, fordi forlovelse idag ikke betyder noget alvorligt længere…”

— Randers HF & VUC. Overhørt af: superkollofantalistiskekspialisofiske mig

21
Sep 2017
CATEGORY

Kærester, Teenagere

COMMENTS No Comments

Vodka er et grundstof

Københavnerfar kigger på en hylde med Absinth: “Den har en alkoholprocent på 70%!”
19-20 årig datter: “Ej, det er jo næsten rent vodka!”

— Poetzch grænsebutik Harrislee. Overhørt af: Rikke ‘Facepalm’ Hokkerup

20
Sep 2017
CATEGORY

Alkohol, Teenagere

COMMENTS No Comments

Det vigtigste er kommunikation

Kvindestemme i bussen: “Det der med det bagerste hul, det går ikke idag. Jeg har lidt tynd mave.”

— 200S, København. Overhørt af: Pilus

20
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Sol og vind, resten ulige

13-14-årig pige #1: “Hold nu op hvor jeg hader regn!”
13-14-årig pige #2: “Ja, det vildt nederen. Jeg troede slet ikke det regnede ved havet, når der er så meget vand i forvejen.”

— Lønstrup helt nede ved kysten. Overhørt af: Morten Asp Larsen

15
Sep 2017
CATEGORY

Teenagere, vejret

COMMENTS No Comments

Jeg troede det med at komme ud af skabet var ligesom i Narnia

En sønderjysk familie bestående af mor, far, storebror, lillebror og søster samt deres vennepar står og snakker om hvad de har oplevet på deres tur til København.
Storebror: (henvendt til venneparret) “Og da vi gik igennem den der gade…Hvad var det den hed? Gasværksvej?”
Søster: “Nej, det var det vist ikke…”
Storebror: “Nå, men der hang en masse regnbuer, og jeg spurgte far om han vidste, hvad det betød.”
Far: (ryster på hovedet og smiler flovt) “…”
Storebror: “Det er symbolet på bøsser! BØSSER!”
Lillebror: (griner og kigger væk)
Mor: “Jeg troede slet ikke de fandtes i virkeligheden.”
Storebror: “Jo jo! Jeg har set en dokumentar om det i fjernsynet.”
Venneparret: “…” (ser chokerede ud)

— Tivoli, broen over søen. Overhørt af: Hende, der har mødt flere homoseksuelle i VIRKELIGHEDEN…

13
Sep 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Homo, iByen

COMMENTS No Comments

Forsigtig nu…

Par i 30’erne er ude og købe ind. Pumpet mand tager hundelegetøj, som forestiller en gris og grynter, når man trykker på den, op fra kassen med tilbud. Han trykker på den.
Pumpet mand: “Skat, det her lyder som dig…”
Tatoveret kvinde: “…”
Pumpet mand: “… når du sover.”

— Netto, Kettevej, Hvidovre. Overhørt af: en fra kollegiet

12
Sep 2017
CATEGORY

Shopping

COMMENTS No Comments

Tag mit ord for det!

Fire teenagere stiger på toget i meget beruset tilstand. De snakker om hvor meget vodka, de hver især har indtaget, og to piger er på skift ude og “stikke to fingre i halsen.”
Kontrolløren ankommer og vil se billetter.
Opkastpige #1: “Helt ærligt I skal altså til at snakke lidt bedre sammen for hende i Skanderborg sagde en ting, men hende i toget sagde noget andet..”.
Teenagedreng #1: “Årh hold nu kæft Jeanette*, du er stiv.”
Opkast-pige #1: “Ej, men jeg mener det faktisk helt alvorligt.”
Flink kontrollør-dame forklarer pænt noget med zoner og ungdomskort.
Opkast-pige #1: “Det fortæller jeg altså til hende damen i Skanderborg så – næste gang jeg ser hende. Folk fra Skanderborg er også idioter. Og det ved jeg, fordi jeg selv er fra Skanderborg.”

— Lyntoget mellem Horsens og Vejle. Overhørt af: Hende på sæde 75

12
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Teenagere er så nederen. Det er også derfor de er nice!

To teenagere bevæger sig ind i en s-togs kupé, den ene sætter sig ved et af vinduerne, den anden med fødderne nonchalant hvilende på sædet overfor.
#1: (i et påtaget hånligt tonefald) “”Du må ikke ryge i toget, fødderne ned fra sædet!” – seriøst, folk er så nederen nogle gange… Er det loven eller sådan noget? Slap dog af!”
#2: “Haha, ja… Nogle Folk er seriøst mærkelige – men det er også derfor jeg synes de er nice!”

— Linie H, “Røret” mellem Vesterport & Østerport. Overhørt af: Baki

11
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Kom ikke til den tid og sig, at jeg ikke sagde det

Buschauffør: “Så bliver det Fasanvej Station. Der er i øjeblikket lommetyve. Det er der nok også i november og december.”

— Linej 4A. Overhørt af: Line

11
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Opdragelsens svar på ‘Har du prøvet at slukke og tænde igen?’

— Ved Netto i Birkerød. Overhørt af: Lana Bos

09
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Og alt med Jersild. Det er bare urealistisk.

Unifyr #1 og unifyr #2 er ret så begejstrede for tv-serien the Walking Dead.
Unifyr #3: “Jeg er ikke så meget til sådan nogle tv serier, hvor døde bliver bragt til live.” (tænkepause) “Det er også grunden til at jeg ikke gider se Paradise. De bliver stemt ud, og så kommer de tilbage igen.”

— I toget mod Fredericia. Overhørt af: Michelle Husted

08
Sep 2017
CATEGORY

TV

COMMENTS No Comments

Hvor har I jeres soverum?

Opgivende fireårig pige: “Mor! Enten så går vi nu, eller også sover vi her.”

— Gina Tricot Århus. Overhørt af: Smuglytter

08
Sep 2017
CATEGORY

Børn, Forældre, Shopping

COMMENTS No Comments

Det er et voksenkomplot

Dreng på 6-7 år: “Mormor, hvad er det, der der shopping er?”
Mormor: “Det er når man handler.”
Dreng: “Ja ja, det ved jeg godt, men hvad er det RIGTIGT? Fordi når man handler, så tager det ikke så lang tid – men shopping – det tager næsten hele dagen…” (sukker opgivende).

— Øresundstoget, i nærheden af Ørestaden. Overhørt af: Marie Ekoka

07
Sep 2017
COMMENTS No Comments

Hvad siger Peter Tanev?

Skolepige #1: “På Mars bliver der 300.000 minusgrader om vinteren og om sommeren bliver der 400.000 grader.”
Skolepige #2: “Så tror jeg helst jeg vil komme der om foråret eller efteråret. Nok helst om foråret, for så er det ved at blive varmt.”
Skolepige #1: (nikker og er enig)

— Valby St. Overhørt af: Liza

07
Sep 2017
CATEGORY

Børn

COMMENTS No Comments

Kan hun hækle en mere vi kan udlodde som præmie for bedste overskrift?

Fire midaldrende mænd kommer cyklende.
#1 i forbifarten: “Lotte har hæklet en holder til mine nosser.”

— Lidl på Jyllands Allé, Aarhus. Overhørt af: Martin Angelo Sunesen

06
Sep 2017
COMMENTS No Comments

JEG ER IKKE FULD NOK TIL AT SKRIVE EN OVERSKRIFT

Fire-fem småfulde unge fyre er på vej til bankautomaten for at hæve penge til fredagsbarerne.
#1: (meget energisk) “Jeg SKAL altså ha’ tequila i aften, om jeg så skal slikke det af en død strippers bryster!”
#2: “Det ska’ være gratis!”
#1: “Saltet eller liget?”
#3: “Begge dele!”
#1: “Jeg tror ikke at et lig sådan automatisk begynder at danne salt.”
#2: “Hvad nu hvis man salter liget, altså lægger det i salt-lage?”
#4, som indtil nu har forholdt sig tavs, bryder ind: “JEG ER IKKE FULD NOK TIL DEN HER SAMTALE.”

— Nobelparken, Aarhus Universitet. Overhørt af: Alexandra Danino på vej hjem fra uni fredag omkring 19.30

06
Sep 2017
CATEGORY

Fulde folk

COMMENTS No Comments